Oiiieeeeeeee.
Disseram que eu não vinha, olha eu aí... ai ai caramba...
Foi só eu sair de (parcas) férias que já aconteceu uma desgraça de proporções mundiais... acho que devo voltar para zelar pela segurança.
Bom, o ano está acabando, e como todo o fim de ano, repleto de churrascos e festas. Sinto que meu estomago está podre de tanta cerveja e carne.
Os arrotos são putrefatos agora.
De qualquer forma, só vim dar uma esvaziada no meu e-mail e desejar a todos:
UM ANO NOVO BEM FILHA DA PUTA, QUE DÊ MUITA MERDA E QUE TODOS SE FODAM.
É o que realmente desejo a todos vocês.
quinta-feira, 30 de dezembro de 2004
quinta-feira, 23 de dezembro de 2004
Chove chuva Setupeg@
É, ja fazem 72 horas que está chovendo, aí eu leio isso no no Globo:
"RIO - Choveu pouco durante a madrugada desta quinta-feira em Petrópolis, apenas 25 milímetros, segundo a Defesa Civil municipal. Porém o órgão pede aos moradores para ficarem atentos a qualquer chuva mais forte porque o solo está muito encharcado e um novo temporal pode trazer graves conseqüências, como quedas de encostas.
Segundo o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet), há possibilidade de chuvas fortes na região nesta quinta."
Vai ter corrida de barraco...
Negociando com o Setupeg@
Tirei um amigo oculto que queria de presente uma capa de (pseudo)couro pra celular, com imãzinho, uma coisa bem biba, que ele tinha visto num camelot.
Nota do autor: É, eu agora participo de amigo oculto de botequim tambem. O tinhoso me mostra que o inferno não tem fronteiras, está em todo o lugar. Não vou ficar contando o porque de participar de mais uma "confraternização" pois isso seria muito ridiculo depois de tudo o que eu disse... mas, voltemos a linha mestra do assunto.
Pois bem, fui até o dito camelot, lá encontrei o que procurava. Preço: quinze rei.
CARO PARA CARALHO.
O limite do negocin é dez rei, mas, imbuído da boa vontade (acho que devido a chuva) resolvi bancar o visitante em mercado arabe e negociar.
- Ae, pago 10 rei agora, vai???
- Ih, não...
Usei um argumento infalivel
- Pô, é natal ae... juda eu. Tentava eu convencer a tiazinha (tia = velha)
- Num dá, inclusive eu vou parar de trabalhá com ela (a capinha), porque é muito cara e num vende.
- Então, dá desconto preu que tu vai vender uma nesse natal.
- É ruim hein, agora é que eu tenho que ganhar dinheiro.
Pensava antes dessa frase em pagar os 15 rei, mas depois que ela me disse isso, me senti meio otário e lembrei que era prum bebum, resolvi comprar uma baratinha de sete rei no camelot em frente e FUEDASSE prela e prele.
Ah, porque eu contei isso???? pra encher o saco.
Acho que o namorado do Justus vai ganhar o Aprendiz hoje, o tal de Penis, quer dizer, Denis.
Se bem que só tinah tribufu naquele programa, gostosinha mesmo, é aquela secretári que só diz:
- O Sr. Roberto (cú) Justus está aguardando vocês no...
Aquele tal Tulov num parece o Mestre Yoda do Jedi????
Ah quer fotinha, se fuder, isso aqui é um blog escroto, num tenho tempo pra isso não...
ENKETE:
O que você faria se fosse o único babaca a ter que vir trabalhar amanhã, dia 24?????
É, ja fazem 72 horas que está chovendo, aí eu leio isso no no Globo:
"RIO - Choveu pouco durante a madrugada desta quinta-feira em Petrópolis, apenas 25 milímetros, segundo a Defesa Civil municipal. Porém o órgão pede aos moradores para ficarem atentos a qualquer chuva mais forte porque o solo está muito encharcado e um novo temporal pode trazer graves conseqüências, como quedas de encostas.
Segundo o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet), há possibilidade de chuvas fortes na região nesta quinta."
Vai ter corrida de barraco...
Negociando com o Setupeg@
Tirei um amigo oculto que queria de presente uma capa de (pseudo)couro pra celular, com imãzinho, uma coisa bem biba, que ele tinha visto num camelot.
Nota do autor: É, eu agora participo de amigo oculto de botequim tambem. O tinhoso me mostra que o inferno não tem fronteiras, está em todo o lugar. Não vou ficar contando o porque de participar de mais uma "confraternização" pois isso seria muito ridiculo depois de tudo o que eu disse... mas, voltemos a linha mestra do assunto.
Pois bem, fui até o dito camelot, lá encontrei o que procurava. Preço: quinze rei.
CARO PARA CARALHO.
O limite do negocin é dez rei, mas, imbuído da boa vontade (acho que devido a chuva) resolvi bancar o visitante em mercado arabe e negociar.
- Ae, pago 10 rei agora, vai???
- Ih, não...
Usei um argumento infalivel
- Pô, é natal ae... juda eu. Tentava eu convencer a tiazinha (tia = velha)
- Num dá, inclusive eu vou parar de trabalhá com ela (a capinha), porque é muito cara e num vende.
- Então, dá desconto preu que tu vai vender uma nesse natal.
- É ruim hein, agora é que eu tenho que ganhar dinheiro.
Pensava antes dessa frase em pagar os 15 rei, mas depois que ela me disse isso, me senti meio otário e lembrei que era prum bebum, resolvi comprar uma baratinha de sete rei no camelot em frente e FUEDASSE prela e prele.
Ah, porque eu contei isso???? pra encher o saco.
Acho que o namorado do Justus vai ganhar o Aprendiz hoje, o tal de Penis, quer dizer, Denis.
Se bem que só tinah tribufu naquele programa, gostosinha mesmo, é aquela secretári que só diz:
- O Sr. Roberto (cú) Justus está aguardando vocês no...
Aquele tal Tulov num parece o Mestre Yoda do Jedi????
Ah quer fotinha, se fuder, isso aqui é um blog escroto, num tenho tempo pra isso não...
ENKETE:
O que você faria se fosse o único babaca a ter que vir trabalhar amanhã, dia 24?????
quarta-feira, 22 de dezembro de 2004
Imagens e outras coisas Setupega
Ontem minha cidade, Petrópolis, mais uma vez apareceu nos principais jornais televisivos e papelisivos.
Choveu para caralho aqui... Alguem viu????
Nosso prefeito é quem gosta, agora poderá pedir dinheiros aos governos estadual e federal para a reconstrução e ajuda humanitária.
Mais dinheirinhos para champanha e caviar.
Então é natal
É natal eu sei, tudo é mágico, bonito, singelo... mas isso aqui é coisa de viado profissional.
Olha a cara de felicidade com que os ursos seguram a mangueira... não pode!!!
E agora todo dia tem uma nova.
Ah, nesse fim de ano, eu só queria um pouco de tranquilidade, como a do sujeito ae debaixo
Nada de correria.
Ontem minha cidade, Petrópolis, mais uma vez apareceu nos principais jornais televisivos e papelisivos.
Choveu para caralho aqui... Alguem viu????
Nosso prefeito é quem gosta, agora poderá pedir dinheiros aos governos estadual e federal para a reconstrução e ajuda humanitária.
Mais dinheirinhos para champanha e caviar.
Então é natal
É natal eu sei, tudo é mágico, bonito, singelo... mas isso aqui é coisa de viado profissional.
Olha a cara de felicidade com que os ursos seguram a mangueira... não pode!!!
E agora todo dia tem uma nova.
Ah, nesse fim de ano, eu só queria um pouco de tranquilidade, como a do sujeito ae debaixo
Nada de correria.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2004
Continuando a série:
O que o Setupeg@ pensa sobre:
AMIGO OCULTO
Dezembro, segunda quinzena, é nessa época que começa o martírio de muitos. È, chegou o momento, a tal confraternização defendida pelos especialistas em Recursos Humanos.
Você pode até tentar fugir, se passar pelo antipático da empresa, que não é sociável. Sei de historia de gente que foi até demitida por isso, se bem que ela era uma loura gostosa por demais, e o chefe queria que ela participasse dos eventos pra tentar participar do evento dela, o que ela nunca deixou.
O pior momento do processo é colocar a mão naquele saco plástico, ou lata, ou caixa ou recipiente onde tem aqueles papeizinhos dobrados diversas vezes, dali deverá sair aquele quem você deverá presentear. Como experiência própria, sempre, que faço força mental pra não tirar alguém que não suporto a força inversa comanda por Murphy e algum deus sacana me mostra de que nada adianta.
É aquela pessoa sim... não há duvida... não há como trocar... nesse momento em começar a gritar e dizer que a tal pessoa, segundo o pastor da minha igreja, tem um encosto o que invalidaria a brincadeira visto não me relacionar com o coisa ruim, mesmo com algum de seus asseclas. É, não funcionou.
Agora vem o pior, aquelas conversinhas pra tentar descobrir o que o inimigo, quer dizer amigo quer, sem dar bandeira, mas com o desejo reprimido mesmo é de lhe dar uma porrada por ele existir e ainda te forçar a entabular um dialogo.
Informação conseguida, é o momento de fazer a operação de aquisição. Ah que legal, você procurando alguma coisa que aquele felhadaputa quer e que ninguém tem, como se fosse pruma mulher gostosa que você tivesse a fim de sacudir. Você então encontra, alem de dar uma trabalheira dos infernos, o negócio está acima do limite do valor estipulado.
Você compra ou não compra???? Ta eu sei, passou R$ 3,00, mas aquele desgrameira não merece...
Enfim, eu compro, e espero chegar o dia da “festa” com entusiasmo de um boi indo pro abate.
Começa a festa, Nova Schin (sempre tem um retardado organizando as paradas), tubainas, e salagadinhos e assemelhados.
Depois de todo mundo calibrado, nego só falando de trabalho e fofocando quem ta comendo quem, quem é a nova puta da empresa... começa a troquinha.
Me digam, por que tem que ter aqueles discursos toscos e falsos??? E por que tem gente que chora mesmo sabendo que quem está dando o presente queria mesmo era dar uma facada????
O meu discurso foi esse:
- Eu não tenho palavras sobre essa pessoa (felhadaputa. falado mentalmente)...
O cara me agradece, eu tenho que lhe apertar aos mãos, o salgadinhos, docinhos e guaraná dolly me vem a glote, num misto de nojo e asco da situação, desse fela...
Decido neste momento que não participarei de mais nada, posso até entrar, mas não compareço, inventarei alguma coisa, que alguém morreu, que adquiri uma doença...
Por que não pensei nisso antes???? Droga!!!! Deve ser o estresse do Amigo Oculto.
Agora a pergunta que não quer calar: Por que ainda fazem essas festinhas????
É a primeira providencia que irei tomar quando reiniciarem o mundo, tirar o programa CONFRATERNIZAÇÕES E FESTAS EM FAMILIA, da programação da sociedade.
O que eu ganhei???? 03 Cd´s piratas. Um de pagode, Roberto Carlos e as melhores das rádios...
Deus???? Por que me tratas assim????
sexta-feira, 17 de dezembro de 2004
Diálogos Setupeg@
Estava eu calmamente esperando minha vez pra tirar sangue, com aquela cara de sono e com fome, num laboratóriozinho mequetrefe, enquanto foliava uma revista da época de meu nascimento, quando então meus ouvidos foram testemunhas deste dialogo muito do tosco:
De um lado, um tiozinho montado em seus noventa anos e de outro aquela atendente de Chico e muito mal humorada.
- Senhor, aqui está uma relação de informações que são necessárias para realização dos exames, o Senhor leia e responda por escrito, por favor.
- Ah minha filha, eu não vou pegar óculos pra ler isso, leia pra mim.
Neste momento, olhando por sobre os óculos, a atendente, cheia da boa vontade tal qual um funcioário publico as 15:00hs de uma sexta feira e com o desdém que lhe era peculiar pega a folha e diz:
- Acho melhor o senhor ler...
O Velho, mostrando um que de impaciência, retruca:
- Não... não, você pode ler.
Nota: havia umas 30 pessoas, de várias idades no recinto na tão aguardada espera pra arrancar sangue.
- Ok... primeiro, o Senhor fez exame de próstata nas ultimas 48 horas?
- Não, claro que não!
- O Sr. Teve sua próstata massageada nas ultimas 48 horas?
- Não!!!!
- O Sr. Manteve relações sexuais nas ultimas 48 horas?
- Não!!!!
- O Sr. É homossexual?
- Minha filha, aos 86 anos todas as respostas serão não...
Enquete: Neste momento, deve-se esporrar de rir e ficar apontando pro velho ou manter a fleuma e fingir que aquilo acontece corriqueiramente com qualquer um(menos comigo é claro), mantendo um ar blasé?
Estava eu calmamente esperando minha vez pra tirar sangue, com aquela cara de sono e com fome, num laboratóriozinho mequetrefe, enquanto foliava uma revista da época de meu nascimento, quando então meus ouvidos foram testemunhas deste dialogo muito do tosco:
De um lado, um tiozinho montado em seus noventa anos e de outro aquela atendente de Chico e muito mal humorada.
- Senhor, aqui está uma relação de informações que são necessárias para realização dos exames, o Senhor leia e responda por escrito, por favor.
- Ah minha filha, eu não vou pegar óculos pra ler isso, leia pra mim.
Neste momento, olhando por sobre os óculos, a atendente, cheia da boa vontade tal qual um funcioário publico as 15:00hs de uma sexta feira e com o desdém que lhe era peculiar pega a folha e diz:
- Acho melhor o senhor ler...
O Velho, mostrando um que de impaciência, retruca:
- Não... não, você pode ler.
Nota: havia umas 30 pessoas, de várias idades no recinto na tão aguardada espera pra arrancar sangue.
- Ok... primeiro, o Senhor fez exame de próstata nas ultimas 48 horas?
- Não, claro que não!
- O Sr. Teve sua próstata massageada nas ultimas 48 horas?
- Não!!!!
- O Sr. Manteve relações sexuais nas ultimas 48 horas?
- Não!!!!
- O Sr. É homossexual?
- Minha filha, aos 86 anos todas as respostas serão não...
Enquete: Neste momento, deve-se esporrar de rir e ficar apontando pro velho ou manter a fleuma e fingir que aquilo acontece corriqueiramente com qualquer um(menos comigo é claro), mantendo um ar blasé?
quarta-feira, 15 de dezembro de 2004
Mudança Setupega
Decidi e pronto. Neste próximo ano vou pedir um visto na embaixada desse Brasil que a Globo me apresenta nos seus telejornais, onde só há crescimento, emprego, tudo da certo, em que o Lula deles é melhor que o nosso, onde a policia pega e prende.
Deve ser legal morar num país desse.
Decidi e pronto. Neste próximo ano vou pedir um visto na embaixada desse Brasil que a Globo me apresenta nos seus telejornais, onde só há crescimento, emprego, tudo da certo, em que o Lula deles é melhor que o nosso, onde a policia pega e prende.
Deve ser legal morar num país desse.
segunda-feira, 13 de dezembro de 2004
Começa uma nova série aqui no Setupeg@ On Line
O que o Setupega pensa sobre:
Agora oferece pra trabalhar de balconista, feirante, ambulante... vai lá, oferece, pra sair da "vida"...
Parem de me encher o saco com essa palhaçada.
Elas querem dar?? deixem dar.... e cobrem imposto.
Setupega Aquino Pinto é blogueiro e assitidor de Fantástico aos domingos.
O que o Setupega pensa sobre:
Prostituição infatil e outras.
Ontem vendo o fantástico, mais uma matéria sobre a prostituição infantil e etc..., falava-se da exploração sexual de meninas e mulheres, que se submetem por um terceiro a venderem suas perseguidas.
Eu acredito no seguinte: se uma pessoa não quer fazer algo ela não faz. Só se alguem encostar uma arma na sua cabeça, ou sei lá, fazer alguma pressão com familia, etc...
Mas, Considerando o universo de putas existentes, não me convence que elas são em sua maioria umas coitadas, visto que, só fazem porque querem.
O negócio da dinheiro, muito dinheiro, e muito facil de ganhar (teoricamente), mas é muito melhor do que ralar todo dia, e ganhar mal.
Não existem mais trouxas e puritanas, hoje as meninas com 09, 10 anos só querem saber de putaria, e fazer o negócin é muitho bom, inda mais ganhando um dinheirin.
Agora vem uns babacas dizerem que elas são enganadas... faz favor.
Quem já foi a um puteiro, ou em muitos como eu, já devem ter reparado que, nunca, se ve uma puta triste e que não queira trabalhar ou que pareçam que estejam forçando a barra, ao contrario, cansei de receber convites pra sair do inferninho e ir prum outros lugar pra elas não terem que "pagar" a casa.
Tambem tem essa história de trafico de mulheres, eu pergunto, você amiga visitante que vem aqui nos prestigiar: Eu lhe ofereço U$ 3.000 por mês, masi casa, carro, comida, pra você trabalhar de empregada na Itália, ainda pago a passagem porque eu sou gente boa, e tu só tem que ir e trabalhar... e você acredita????
- Ah, é muita infelicidade, a gente fica presa aqui, com os passaportes apreendidos... ah eu sou muito infeliz....
Pergunto: Vai um cara lá, e resolve fazer um programa num moltelzinho, pega a quenga e sai... ela não tem como fugir, gritar, chamar a policia, o consulado, o super-mouse????
Interessante que você vê fotos pessoais dessas putas e elas estão sempre rindo, felizes, bem maquiadas... que tristeza engraçada.
Ah, você vai encher a minha bolsa escrotal com a história de necessidade, falta de instrução, situação, violencia....
Si fuder, eu ando duro nem por isso vou dar o rabo por dinheiro, ou pôr as minhas parentas pra serem putas, e acho que entraria na porrada se fizesse essa proposta prelas.
Falando de um caso rescente, o das orgias com os vereadores no interior de São Paulo, um monte de meninas iam prum sitio junto com os politicos tiozinhos... alguma foi a força??? quantas contaram pros pais???? Só uma disse, depois de ficar brigada com outra... e durante quanto tempo??/ em quantas festinhas???? sabe por que? Elas gostam é de fazer o negocim, e por dinheirim.
Agora oferece pra trabalhar de balconista, feirante, ambulante... vai lá, oferece, pra sair da "vida"...
Parem de me encher o saco com essa palhaçada.
Elas querem dar?? deixem dar.... e cobrem imposto.
Setupega Aquino Pinto é blogueiro e assitidor de Fantástico aos domingos.
sexta-feira, 10 de dezembro de 2004
segunda-feira, 6 de dezembro de 2004
domingo, 5 de dezembro de 2004
Constatações Setupega
Aproveitei a madrugada e fiz algumas alterações enquanto lutava com meus algozes pelo menseger.
Isso vai aumentar e muito o fluxo de page views aqui... com certeza.
To meio de saco cheio de ficar bolando um enunciado maneiro nos posts, agora vai ser assim, uma coisa bem inteligente, uma palavrinha associada a minha marca.
Noticias Setupega
A Diocese da Igreja Católica de Orange, na Califórnia, fez um acordo na Justiça para pagar mais de US$ 100 milhões para indenizar 87 pessoas que foram abusadas sexualmente por padres e outros funcionários
Não seria mais barato chamar umas putas???? ou umas travecas pra quem gosta????
Ah, agora sim:
Mulher samambaia, a Samambuca, nua, em fotos sem calcinha, de gratis, aqui ó (é clica no ó)
Se quiser ver ela com a Antonella é aqui ó (clica no ó porra).
chega.
Aproveitei a madrugada e fiz algumas alterações enquanto lutava com meus algozes pelo menseger.
Isso vai aumentar e muito o fluxo de page views aqui... com certeza.
To meio de saco cheio de ficar bolando um enunciado maneiro nos posts, agora vai ser assim, uma coisa bem inteligente, uma palavrinha associada a minha marca.
Noticias Setupega
A Diocese da Igreja Católica de Orange, na Califórnia, fez um acordo na Justiça para pagar mais de US$ 100 milhões para indenizar 87 pessoas que foram abusadas sexualmente por padres e outros funcionários
Não seria mais barato chamar umas putas???? ou umas travecas pra quem gosta????
Ah, agora sim:
Mulher samambaia, a Samambuca, nua, em fotos sem calcinha, de gratis, aqui ó (é clica no ó)
Se quiser ver ela com a Antonella é aqui ó (clica no ó porra).
chega.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2004
Comentarios:
Atendendo a pedido (insistentes e sem contra-partida) olhem o bannerzinho ae embaixo:
Não li, e nem sei sé bom.
Marcurelio, favor creditar na minha conta o Jabá...
Impressionante como ainda tem gente atras de matérias, filmes, rabos, fotos da Rita Cadillac... se ela tivesse entrado (no péssimo sentido) na carreira de atriz, ela seria uma referencia nacional...
E a Galinhasteu... derrubou mais um.
Desde o Senna, ela não para.... quer dizer, nem ele parou... ahuahuahuahauhauhauauha
terça-feira, 30 de novembro de 2004
Histórias da vida
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, de Direito Penal, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h 10min, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, seu trouxa...
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, de Direito Penal, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h 10min, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, seu trouxa...
sábado, 27 de novembro de 2004
PROCON SETUPEGA
Gasolina.
Mais um aumento. Eu sei, quer dizer acho que sei. O problema é o mercado internacional, a agiotagem com o preço do petróleo, o aumento do consumo dos riquinhos nos paises fudedores superdesenvolvidos como o meu membro hiperavantajado, que como esses paises quer fuder com todo mundo. Mas o que eu não suporto são as reportagens dos jornais televisivos mostrando sempre, sempre, neguim dizendo que não agüenta mais, que se continuar assim não anda mais de carro, bla-bla-blá...
E engraçado, não diminui o fluxo de carros na rua, os engarrafamentos...
Serviços de busca na interrede.
Estava olhando uma veja, isto é, lendo uma revista de outra época, da semana passada que o seu Bill Portas vai lançar um concorrente do Google.
Fico pensando, como tudo que é novo na Microsoft, será que toda vez que você fizer uma busca especifica, terei que reiniciar a maquina por ter feito uma “operação ilegal”?
Cartões de crédito
Queria avisar ao povo do Banco Itaú, Unibanco e Credicard que:
EU NÃO QUERO A SENSACIONAL PROMOÇÃO, O PREMIO EM QUE FUI SORTEADO E A ESCOLHA DE MINHA PESSOA DE POSSUIR UM MALDITO CARTÃO DE CREDITO.
Nem se a Tânia Kalil vier nua com um pote de sorvete na mão me oferecer pra usar a maquininha dela, sem limites.
Pensando bem... nesse caso, eu acho que posso pensar no assunto.
Gasolina.
Mais um aumento. Eu sei, quer dizer acho que sei. O problema é o mercado internacional, a agiotagem com o preço do petróleo, o aumento do consumo dos riquinhos nos paises fudedores superdesenvolvidos como o meu membro hiperavantajado, que como esses paises quer fuder com todo mundo. Mas o que eu não suporto são as reportagens dos jornais televisivos mostrando sempre, sempre, neguim dizendo que não agüenta mais, que se continuar assim não anda mais de carro, bla-bla-blá...
E engraçado, não diminui o fluxo de carros na rua, os engarrafamentos...
Serviços de busca na interrede.
Estava olhando uma veja, isto é, lendo uma revista de outra época, da semana passada que o seu Bill Portas vai lançar um concorrente do Google.
Fico pensando, como tudo que é novo na Microsoft, será que toda vez que você fizer uma busca especifica, terei que reiniciar a maquina por ter feito uma “operação ilegal”?
Cartões de crédito
Queria avisar ao povo do Banco Itaú, Unibanco e Credicard que:
EU NÃO QUERO A SENSACIONAL PROMOÇÃO, O PREMIO EM QUE FUI SORTEADO E A ESCOLHA DE MINHA PESSOA DE POSSUIR UM MALDITO CARTÃO DE CREDITO.
Nem se a Tânia Kalil vier nua com um pote de sorvete na mão me oferecer pra usar a maquininha dela, sem limites.
Pensando bem... nesse caso, eu acho que posso pensar no assunto.
sexta-feira, 26 de novembro de 2004
quarta-feira, 24 de novembro de 2004
Você... é você mesmo, que votou na casal Little Boy, conheça o dialeto deles em sua cidade Natal... quer dizer, Campos.
Dicionário de Campistês
Anoze - noz
Aqui! - interjeição com sentido de "preste atenção"
Arroz com leite - arroz doce
Avuar - voar. Ex: a pipa avuô...
Baianada - fazer uma "barbeiragem" no trânsito
Banana caturra - banana d'água (RJ); banana nanica (ES)
Bichinha - moça cujo nome se esqueceu
Bichinho - rapaz cujo nome se esqueceu
Bicicreta - bicicleta
Bocalmente - verbalmente. Ex: nosso acordo foi feito bocalmente...
Bregueço, bregueti - objeto de formato estranho
Cabrunco - expressão usada para dar uma entonação mais forte a determinada coisa, no sentido bom ou ruim. Deriva de "carbúnculo", doença bovina. Ex: O cigarro faz um mal do cabrunco; Ronaldinho é o cabrunco com a bola nos pés!
Caiau - Pedaço de telha
Cê - você
Chicrete - chiclete
Chuvisco - doce típico da cidade, feito à base de ovos e açúcar.
Coisar - verbo usado para substituir outro, esquecido momentaneamente. Ex: Você tem que coisar o documento (autenticar, por exemplo).
Coisinha - expressão usada para substituir nome próprio quando esquecido. Ex: Ô coisinha, vem aqui...
Crébi - Cléber
Cuiudo - chute forte (futebol)
Diadema - arco de cabelo
Dijaoje - desde já hoje; desde hoje cedo
Dijaojinha - desde já "hojinha"; há pouco tempo
Êê... - é ê-ê, mesmo... (demonstra espanto)
Engomador - ferro elétrico
Enxugador - toalha de banho
Frafru - Flamengo X Fluminense
Friso - grampo de cabelo
Lambreta - sandália de dedo, tipo "havaianas"
Lamparão - (xingamento) desgraçado, coisa ruim, filho de boa mãe...
Lamparona - feminino de lamparão
Obrar - evacuar
Ói... - olha!
Ocê - você
Pé de anoze - nogueira
Pé de árvore - árvore
Pé de pranta - "pé de planta" = planta
Pipa - papagaio, cafifa (brinquedo)
Pocar - estourar, quebrar, espoucar. Ex: a lâmpada caiu no chão e pocou; Os fogos de artifício pocaram por dois minutos.
Poquinha - tipo de biscoito de polvilho e sal
Pra cabrunco - pra caramba, demais
Queimar no golpe - ficar danado da vida com algúem, morrendo de raiva. Ex: Eu queimei no golpe com Ronaldinho na final da Copa da França!...
Romper - passar por determinado lugar, mesmo que não seja estreito
Sambambaia - samambaia
Separ - jogar com força, arremessar (ex: separ uma pedra em ...)
Seta - Estilingue, bodoque.
Sujeita - feminino de sujeito; mulher qualquer.
Sujeito - cara, pessoa, homem
Três saídas - benjamin; "T"
Ururau - jacaré gigante (lenda).
Uso de campeão - usucapião
Usos e frutos - usufruto
Válti - Valter.
Criação e colaboração (mesmo contra a vontade) de Marcelo Bessa
Dicionário de Campistês
Anoze - noz
Aqui! - interjeição com sentido de "preste atenção"
Arroz com leite - arroz doce
Avuar - voar. Ex: a pipa avuô...
Baianada - fazer uma "barbeiragem" no trânsito
Banana caturra - banana d'água (RJ); banana nanica (ES)
Bichinha - moça cujo nome se esqueceu
Bichinho - rapaz cujo nome se esqueceu
Bicicreta - bicicleta
Bocalmente - verbalmente. Ex: nosso acordo foi feito bocalmente...
Bregueço, bregueti - objeto de formato estranho
Cabrunco - expressão usada para dar uma entonação mais forte a determinada coisa, no sentido bom ou ruim. Deriva de "carbúnculo", doença bovina. Ex: O cigarro faz um mal do cabrunco; Ronaldinho é o cabrunco com a bola nos pés!
Caiau - Pedaço de telha
Cê - você
Chicrete - chiclete
Chuvisco - doce típico da cidade, feito à base de ovos e açúcar.
Coisar - verbo usado para substituir outro, esquecido momentaneamente. Ex: Você tem que coisar o documento (autenticar, por exemplo).
Coisinha - expressão usada para substituir nome próprio quando esquecido. Ex: Ô coisinha, vem aqui...
Crébi - Cléber
Cuiudo - chute forte (futebol)
Diadema - arco de cabelo
Dijaoje - desde já hoje; desde hoje cedo
Dijaojinha - desde já "hojinha"; há pouco tempo
Êê... - é ê-ê, mesmo... (demonstra espanto)
Engomador - ferro elétrico
Enxugador - toalha de banho
Frafru - Flamengo X Fluminense
Friso - grampo de cabelo
Lambreta - sandália de dedo, tipo "havaianas"
Lamparão - (xingamento) desgraçado, coisa ruim, filho de boa mãe...
Lamparona - feminino de lamparão
Obrar - evacuar
Ói... - olha!
Ocê - você
Pé de anoze - nogueira
Pé de árvore - árvore
Pé de pranta - "pé de planta" = planta
Pipa - papagaio, cafifa (brinquedo)
Pocar - estourar, quebrar, espoucar. Ex: a lâmpada caiu no chão e pocou; Os fogos de artifício pocaram por dois minutos.
Poquinha - tipo de biscoito de polvilho e sal
Pra cabrunco - pra caramba, demais
Queimar no golpe - ficar danado da vida com algúem, morrendo de raiva. Ex: Eu queimei no golpe com Ronaldinho na final da Copa da França!...
Romper - passar por determinado lugar, mesmo que não seja estreito
Sambambaia - samambaia
Separ - jogar com força, arremessar (ex: separ uma pedra em ...)
Seta - Estilingue, bodoque.
Sujeita - feminino de sujeito; mulher qualquer.
Sujeito - cara, pessoa, homem
Três saídas - benjamin; "T"
Ururau - jacaré gigante (lenda).
Uso de campeão - usucapião
Usos e frutos - usufruto
Válti - Valter.
Criação e colaboração (mesmo contra a vontade) de Marcelo Bessa
quinta-feira, 18 de novembro de 2004
O Aprendiz gay
Eu assisto, é uma idéia diferente nessa década dos Reality Shows.
Mas é perceptivel que o tal de Justus não é chegado em mulher.
Se bem, que ali só tem tribufu, a mais gostosinha é a secretária dele que se limita a dizer: O Sr. Roberto Justus está aguardando vocês...
Ela não é cana, mas dá um caldo.
Reclamação
Não agüento mais ouvir a musica do Skank, a requentura de “vamos fugir”.
Sei que rola jabá, mas já ta dando na vista e na zoreia.
Considerações
Ontem estive na FioCruz no Rio... grande bagarai aquilo.
Quando criança considerava aquilo o castelo de Greyscull (é assim que se escreve???) no Brasil. Imagem eu entrando lá.
Quando passei pelo portão principal me senti mais forte, como o He-man quando entrava no castelo.
Só faltou a feiticeira me recepcionar, e depois como o He-man, traça-la na suíte máster system presidencial.
Ou vocês acham que o He-man não pegava ali????
Constatações
É impressão minha, ou os blogs que leio tambem estão numa crise criativa????
Acho que já podemos chamar des Grande depressão bloguistica de 2004.
Caraca!!!!! Acabaram-se os feriados em dias úteis neste ano...
Eu assisto, é uma idéia diferente nessa década dos Reality Shows.
Mas é perceptivel que o tal de Justus não é chegado em mulher.
Se bem, que ali só tem tribufu, a mais gostosinha é a secretária dele que se limita a dizer: O Sr. Roberto Justus está aguardando vocês...
Ela não é cana, mas dá um caldo.
Reclamação
Não agüento mais ouvir a musica do Skank, a requentura de “vamos fugir”.
Sei que rola jabá, mas já ta dando na vista e na zoreia.
Considerações
Ontem estive na FioCruz no Rio... grande bagarai aquilo.
Quando criança considerava aquilo o castelo de Greyscull (é assim que se escreve???) no Brasil. Imagem eu entrando lá.
Quando passei pelo portão principal me senti mais forte, como o He-man quando entrava no castelo.
Só faltou a feiticeira me recepcionar, e depois como o He-man, traça-la na suíte máster system presidencial.
Ou vocês acham que o He-man não pegava ali????
Constatações
É impressão minha, ou os blogs que leio tambem estão numa crise criativa????
Acho que já podemos chamar des Grande depressão bloguistica de 2004.
Caraca!!!!! Acabaram-se os feriados em dias úteis neste ano...
sábado, 13 de novembro de 2004
Desaventuras nesse Rio de meu Deus.
Tive que ir ao Rio ontem. Sempre me dói me desencastelar pra ir ao encontro dos plebeus, mas, fazer o que? fui-me.
Meu destino era a Penha, tinha que visitar um cliente as 08:00 da matina. O fedaputa acha que eu sou um anormal como ele e como não faço nada da puta da minha vida, acordaria sem problemas as 06. Como já mencionei algumas vezes, minha alma se separa de meu corpo enquanto durmo e só volta as 08, geralmente, mas devido ao compromisso ela chegou as 07.
Banho 10 min, café 05, vestir 03 e barba por fazer, entrei na minha Pajero Gol e comecei minha jornada, não deu tempo nem pra abastecer.
Após um pequeno atraso de 43 min, e uma reunião de 15 min, resolvo voltar correndo para a Setupegolandia. Olhando de soslaio (linda essa palavra né) vejo que meu carro começou a andar com gas, gas de gasolina, o tanque estava cheio, lotado mesmo de espaço, se eu desse mole ficaria sem gasolina.
Olho para um lado, olho para o outro e só vejo aqueles postos sem bandeiras com nomes que as dão. O medo da gasolina adulterada que ja fodeu com o motor de um outro carro meu reapareceu com toda a sua intesidade.
Usando toda a minha inteligência (mesmo que isso me deixasse burro por horas) crio uma teoria pra me dar a segurança necessária de abastecer num deles, veja:
1 - Procurar um posto que tambem abastecça GNV, visto que quem gasta uma grana fudida na compra das bombas pra gas num ia dar um mole de ter o posto fechado por gasolina adulaterada.
2 - Se o posto tem movimento de carros, é possivel que a gasolina seja boa.
Imbuido disto, entro num posto, e boto 50 rei.
O carro se comportou direito, sem problemas e eu aliviado. Resolvo parar na serra pra tomar uma celveja e comer um filé miau no espeto, que ninguem é de ferro.
Depois de umas 2 horas, resolvo continuar minha viagem.
Agora a pergunta? O carro pegou?????
Depois de várias tentativas, consegui botar o bicho pra funcionar, mas rateaaaando.
Ou seja, vou ter que gastar grana com mecanico, por que um fedaputa dum dono de posto resolveu botar solvente na gasolina pra ganhar dinheiro em cima desse otário aqui.
Cade essa ANP???? brincadeira...
Tive que ir ao Rio ontem. Sempre me dói me desencastelar pra ir ao encontro dos plebeus, mas, fazer o que? fui-me.
Meu destino era a Penha, tinha que visitar um cliente as 08:00 da matina. O fedaputa acha que eu sou um anormal como ele e como não faço nada da puta da minha vida, acordaria sem problemas as 06. Como já mencionei algumas vezes, minha alma se separa de meu corpo enquanto durmo e só volta as 08, geralmente, mas devido ao compromisso ela chegou as 07.
Banho 10 min, café 05, vestir 03 e barba por fazer, entrei na minha Pajero Gol e comecei minha jornada, não deu tempo nem pra abastecer.
Após um pequeno atraso de 43 min, e uma reunião de 15 min, resolvo voltar correndo para a Setupegolandia. Olhando de soslaio (linda essa palavra né) vejo que meu carro começou a andar com gas, gas de gasolina, o tanque estava cheio, lotado mesmo de espaço, se eu desse mole ficaria sem gasolina.
Olho para um lado, olho para o outro e só vejo aqueles postos sem bandeiras com nomes que as dão. O medo da gasolina adulterada que ja fodeu com o motor de um outro carro meu reapareceu com toda a sua intesidade.
Usando toda a minha inteligência (mesmo que isso me deixasse burro por horas) crio uma teoria pra me dar a segurança necessária de abastecer num deles, veja:
1 - Procurar um posto que tambem abastecça GNV, visto que quem gasta uma grana fudida na compra das bombas pra gas num ia dar um mole de ter o posto fechado por gasolina adulaterada.
2 - Se o posto tem movimento de carros, é possivel que a gasolina seja boa.
Imbuido disto, entro num posto, e boto 50 rei.
O carro se comportou direito, sem problemas e eu aliviado. Resolvo parar na serra pra tomar uma celveja e comer um filé miau no espeto, que ninguem é de ferro.
Depois de umas 2 horas, resolvo continuar minha viagem.
Agora a pergunta? O carro pegou?????
Depois de várias tentativas, consegui botar o bicho pra funcionar, mas rateaaaando.
Ou seja, vou ter que gastar grana com mecanico, por que um fedaputa dum dono de posto resolveu botar solvente na gasolina pra ganhar dinheiro em cima desse otário aqui.
Cade essa ANP???? brincadeira...
quinta-feira, 11 de novembro de 2004
sábado, 6 de novembro de 2004
Choppis
Ontem, depois de anos tomei um choppis, num casa tradicional de Petrópolis, a Casa D`angelo.
Tenho um preconceito financeiro contra o choppis. O fato de uma tulipa custar o preço de uma ampola de cerveja não me é lógico. Coisa de biriteiro duro. Mas devo confessar que o troço é bão.
Devo rever meus conceitos...
Hoje, de manhã vindo pro tronco (le-re, le-re...) aqui na empresa (é isso aí, sabadão eu aqui) ví uma cena inusitada:
UM TRAVESTI FAZENDO COOPER, JOGGING, RUNNING,... CORRENDO.
"... Olha que coisa mais escrota e sem graça, é essa coisa androgena que corre e se acha, é o seu silicone (industrial) duro, sem balanço, parecendo que vai se espalhar..."
Sou um dos adeptos do NÃO USO DE CHAPEUS/SOMBRINHAS, mas ontem, ao cair aquele pé da agua tive que me render a esta merda. Um maluco me emprestou o dele, e consequentemente o perdi.
Ou seja, não me protegeu da chuva e agora tenho que devolver um chapeu... e eu não uso estas merdas nunca mais.
ei, vamo trabalha????
Ontem, depois de anos tomei um choppis, num casa tradicional de Petrópolis, a Casa D`angelo.
Tenho um preconceito financeiro contra o choppis. O fato de uma tulipa custar o preço de uma ampola de cerveja não me é lógico. Coisa de biriteiro duro. Mas devo confessar que o troço é bão.
Devo rever meus conceitos...
Hoje, de manhã vindo pro tronco (le-re, le-re...) aqui na empresa (é isso aí, sabadão eu aqui) ví uma cena inusitada:
UM TRAVESTI FAZENDO COOPER, JOGGING, RUNNING,... CORRENDO.
"... Olha que coisa mais escrota e sem graça, é essa coisa androgena que corre e se acha, é o seu silicone (industrial) duro, sem balanço, parecendo que vai se espalhar..."
Sou um dos adeptos do NÃO USO DE CHAPEUS/SOMBRINHAS, mas ontem, ao cair aquele pé da agua tive que me render a esta merda. Um maluco me emprestou o dele, e consequentemente o perdi.
Ou seja, não me protegeu da chuva e agora tenho que devolver um chapeu... e eu não uso estas merdas nunca mais.
ei, vamo trabalha????
quinta-feira, 4 de novembro de 2004
Putaqueopariudarodaempenada
Você se esforça de maneira sobre-humana pra postar uma merreca de texto, fica degladiando mentalmente, e vem essa merda de blogger e some com o texto.
Malditos
E começou o verão.
É calor no dorso do fedaputa, suor como loção pós-banho, os sapatos fervem, a paciencia se esvai...
Verão só é bão em férias, na beira da praia e da piscina, dentro do escritório, no transito... sai.
Vendo o Jornal Nacional ontem, duas coisas me chamaram a atenção:
1 - Tá certo que a eleição amaricana afeta de alguma forma a vida de todo mundo, mas, ontem não aconteceu nada no Brasil não??? só se falou no queixada e no fugitivo da APAE...
2 - Que musiquinha de abertura é aquela???
Você se esforça de maneira sobre-humana pra postar uma merreca de texto, fica degladiando mentalmente, e vem essa merda de blogger e some com o texto.
Malditos
E começou o verão.
É calor no dorso do fedaputa, suor como loção pós-banho, os sapatos fervem, a paciencia se esvai...
Verão só é bão em férias, na beira da praia e da piscina, dentro do escritório, no transito... sai.
Vendo o Jornal Nacional ontem, duas coisas me chamaram a atenção:
1 - Tá certo que a eleição amaricana afeta de alguma forma a vida de todo mundo, mas, ontem não aconteceu nada no Brasil não??? só se falou no queixada e no fugitivo da APAE...
2 - Que musiquinha de abertura é aquela???
quarta-feira, 3 de novembro de 2004
domingo, 31 de outubro de 2004
Hoje acordei com disposição... sério, dia lindo, resolvi fazer um programa bem rídiculo, como fazem alguns de meus vizinhos: lavar o meu carro.
Há anos não faço isso, sempre me deu preguiça, mas, hoje resolvi encarar. Claro que não teve som no ultimo furo e nem latinhas de cerveja e até churrasco (é, eu já vim um cara lavando carro e fazendo churrasco... trash... trash).
Quebrei, to morto... desde que inventaram a ducha gratis em posto, eu nunca mais tinha lavado o carro. Esqueci como é cansativo e chato.
Tô ficando velho.
Sempre achei domingo um pé no saco, depressivo bragarai a beça, depois do almoço então...
Mas amanhã é dia de emendar... só quarta... dá uma alegria nesse meu coração sofrido.
então é isso.
Há anos não faço isso, sempre me deu preguiça, mas, hoje resolvi encarar. Claro que não teve som no ultimo furo e nem latinhas de cerveja e até churrasco (é, eu já vim um cara lavando carro e fazendo churrasco... trash... trash).
Quebrei, to morto... desde que inventaram a ducha gratis em posto, eu nunca mais tinha lavado o carro. Esqueci como é cansativo e chato.
Tô ficando velho.
Sempre achei domingo um pé no saco, depressivo bragarai a beça, depois do almoço então...
Mas amanhã é dia de emendar... só quarta... dá uma alegria nesse meu coração sofrido.
então é isso.
segunda-feira, 25 de outubro de 2004
SAC SETUPEGA
Sou um credenciado AMIL, é, plano antigo, fazer o que... Hoje, na interrede, procurando um médico entrei pela primeira vez no site do grupo, mas pra acessar alguns serviços é necessário uma senha que tem que ser informada pela central de atendimento... pensei, já que não estou fazendo nada de coisa nenhuma por que não?
Depois do esforço de discar o numero: 9 XX 21 3311 1000 (é claro que é a cobrar) e esperar alguns minutos, veio então um mecanico e sem graça de um atendente com voz masculina (dificil denfinir a sexualidade dessa espécie pois só há viados e filhos da puta) me atender:
- Amil, Marcos Mauricio Boa Tarde em que posso ajuda-lo?
Nota: 1 - Por q todo atendente de telemarketing tem nome composto? faz diferença saber o sobrenome das criaturas???
Você vai dizer que sim, caso dê algum problema, mas eu tenho uma teoria de que atendentes de telemerding tem vida curta, pois são fabricados em laboratório e vivem apenas 06 horas, já que eu nunca consegui falar com o mesmo atendente 2 vezes e nem tenho conhecimento de alguem ja o conseguiu.
continuemos:
- Ah sim, meu nome é Setupega Aquino Pinto, estou em Setupegolandia e queria saber como faço pra conseguir a senha para ter acesso ao site.
- Pois não senhor, faremos um rápido cadastro e então em até 05 dias uteis estaremos lhe enviando uma carta com os códigos de acesso ao site.
depois de levar alguns segundo para retormar a razão e entender que aquilo não foi uma piada, fiz o cadastro, mas a dúvida persisitia:
Nota: 2 - A interrede foi criada para facilitar as comunicações, certo? As empresas criam sites para melhor acesso dos serviços pelos seus clientes, certo? 05 dias uteis equivalem a uma semana, certo? eu preciso da informação agora, certo?
Tem alguma coisa errada ae, certo?
Isto posto ao atendente de telemerding eis a solução:
- O Senhor pode tirar todas as suas duvidas pelo telefone...
Então o site foi criado para que eu fale com a central de atendimento de telemerding????
Isso é que é técnica apurada de relacionamento.
Amanhã eu conto minha aventura na Sonoleve...
Sou um credenciado AMIL, é, plano antigo, fazer o que... Hoje, na interrede, procurando um médico entrei pela primeira vez no site do grupo, mas pra acessar alguns serviços é necessário uma senha que tem que ser informada pela central de atendimento... pensei, já que não estou fazendo nada de coisa nenhuma por que não?
Depois do esforço de discar o numero: 9 XX 21 3311 1000 (é claro que é a cobrar) e esperar alguns minutos, veio então um mecanico e sem graça de um atendente com voz masculina (dificil denfinir a sexualidade dessa espécie pois só há viados e filhos da puta) me atender:
- Amil, Marcos Mauricio Boa Tarde em que posso ajuda-lo?
Nota: 1 - Por q todo atendente de telemarketing tem nome composto? faz diferença saber o sobrenome das criaturas???
Você vai dizer que sim, caso dê algum problema, mas eu tenho uma teoria de que atendentes de telemerding tem vida curta, pois são fabricados em laboratório e vivem apenas 06 horas, já que eu nunca consegui falar com o mesmo atendente 2 vezes e nem tenho conhecimento de alguem ja o conseguiu.
continuemos:
- Ah sim, meu nome é Setupega Aquino Pinto, estou em Setupegolandia e queria saber como faço pra conseguir a senha para ter acesso ao site.
- Pois não senhor, faremos um rápido cadastro e então em até 05 dias uteis estaremos lhe enviando uma carta com os códigos de acesso ao site.
depois de levar alguns segundo para retormar a razão e entender que aquilo não foi uma piada, fiz o cadastro, mas a dúvida persisitia:
Nota: 2 - A interrede foi criada para facilitar as comunicações, certo? As empresas criam sites para melhor acesso dos serviços pelos seus clientes, certo? 05 dias uteis equivalem a uma semana, certo? eu preciso da informação agora, certo?
Tem alguma coisa errada ae, certo?
Isto posto ao atendente de telemerding eis a solução:
- O Senhor pode tirar todas as suas duvidas pelo telefone...
Então o site foi criado para que eu fale com a central de atendimento de telemerding????
Isso é que é técnica apurada de relacionamento.
Amanhã eu conto minha aventura na Sonoleve...
domingo, 24 de outubro de 2004
sábado, 23 de outubro de 2004
sexta-feira, 22 de outubro de 2004
Vinha eu tranquilamente pela Linha Amarela, pagando o meu padágio, numa tarde cinza dessa primavera escrota, quando acabava de passar pela cabine, vejo um batedor do exercito entrando na saída (essa foi ótima) do pedágio e parando o transito.
Neste momento o medo se apossou de minha alma, será que era inicio do tiroteio das 08 na via, mais cedo?? o que estaria acontecendo??? Será que a Xuxa vai perder o programa??? duvidas me assombravam e não tinha explicação.
Comecei a acelerar o meu BMW Gol 1.0 93, e já estava na fantástica velocidade de 80 km/h, quando vejo no retrovisor a imagem do demo verde vindo numa velocidade espantosa, acho que era 90 Km/h, na minha direção, com a sirene acesa, e fazendo sinal para que eu encostasse, respirei fundo e pensei em alto e bom som: F-U-D-E-U!!!!
Encostei no acostamento de costa, e fiquei esperando dar merda... esperando... esperando... e então veio, um Honda Civic preto, seguido de ambulancia, de bombeiros, de mais batedores e carros da policia federal... pensava eu estar num desfile de 07 de setembro.
Era ele, sim era, o Sr. dos 09 dedos, o matador de esperanças, o comedor de Marisa, era o LULA, passando, e indo-se.
Que susto mais fedaputa... Nessas horas, onde estão os traficantes de nosso Rio de Janeiro pra mandar bala nesses cornos????
Bem feito, correu pra tomar esporro do Eduardo Gouveia na Firjan... hunf...
Neste momento o medo se apossou de minha alma, será que era inicio do tiroteio das 08 na via, mais cedo?? o que estaria acontecendo??? Será que a Xuxa vai perder o programa??? duvidas me assombravam e não tinha explicação.
Comecei a acelerar o meu BMW Gol 1.0 93, e já estava na fantástica velocidade de 80 km/h, quando vejo no retrovisor a imagem do demo verde vindo numa velocidade espantosa, acho que era 90 Km/h, na minha direção, com a sirene acesa, e fazendo sinal para que eu encostasse, respirei fundo e pensei em alto e bom som: F-U-D-E-U!!!!
Encostei no acostamento de costa, e fiquei esperando dar merda... esperando... esperando... e então veio, um Honda Civic preto, seguido de ambulancia, de bombeiros, de mais batedores e carros da policia federal... pensava eu estar num desfile de 07 de setembro.
Era ele, sim era, o Sr. dos 09 dedos, o matador de esperanças, o comedor de Marisa, era o LULA, passando, e indo-se.
Que susto mais fedaputa... Nessas horas, onde estão os traficantes de nosso Rio de Janeiro pra mandar bala nesses cornos????
Bem feito, correu pra tomar esporro do Eduardo Gouveia na Firjan... hunf...
terça-feira, 19 de outubro de 2004
Desanimação total
É impressão minha, ou os blogs em geral deram uma caída???
Acho que é por causa desse monte de feriados...
E o Bolsa Familia.... O Lula já deve tá com o programa SACO FAMILIA.
ahuahauhauhauhauhauahuahauhauah.
Arrumei uma bicicleta e como desde os 13 anos não ando numa, esse fim de semana pretendo reaprender a andar.
Eu não sei usar esse troço de marcha em bicicleta e já me falaram que tem mais de 10... e nem tem embreagem.
É impressão minha, ou os blogs em geral deram uma caída???
Acho que é por causa desse monte de feriados...
E o Bolsa Familia.... O Lula já deve tá com o programa SACO FAMILIA.
ahuahauhauhauhauhauahuahauhauah.
Arrumei uma bicicleta e como desde os 13 anos não ando numa, esse fim de semana pretendo reaprender a andar.
Eu não sei usar esse troço de marcha em bicicleta e já me falaram que tem mais de 10... e nem tem embreagem.
sábado, 16 de outubro de 2004
sexta-feira, 15 de outubro de 2004
quinta-feira, 14 de outubro de 2004
terça-feira, 12 de outubro de 2004
acabando o feriadão... a depressão toma o meu corpo... acabou-se a alegria... a vida se esvai... putz, tenho que cortar a unha do pé... ô dó.
Você já fez uma coisa, que até queria fazer, mas sabe que iria dar merda, e fez assim mesmo, agora fica com aquela dor de corno sem fim??? (não, não é nada de cunho sexual).
é foda.
Você já fez uma coisa, que até queria fazer, mas sabe que iria dar merda, e fez assim mesmo, agora fica com aquela dor de corno sem fim??? (não, não é nada de cunho sexual).
é foda.
sexta-feira, 8 de outubro de 2004
Cavalo dopado pode dar ouro a Rodrigo Pessoa (??????)
Esse cavalo não esta bem... tadinho.
Fonte: Terra.
Powell no cú de Lula
Tá, eu sei, o cara já foi embora, mas me pergunto: Será que esse puto teve que dar uma pianada pra entrar no Brasil???
Eleições??? isso ainda não acabou???? não??? então vai pro votoquepariu.
Atenção: Blog em entressafra.
Acho que estou meio caído, sem tesão pra escrever. Meu casamento com essa ferramenta técnológica disfarçada de meu diário, está chegando naqueles bolsões de tédio que permeiam qualquer relação. É possivel notar meu desinteresse e falta de assunto. O dashboard me dá medo. Admiro caras como esse, e esse aqui, esse aqui também, entre muitos outros que tenho mui respeitosamente no Halls da Fama (ali na direita faz favor), na verdade invejo a quantidade/qualidade de coisas que eles escrevem, se me imagino no lugar deles, acho que ficaria neurótico/estafado pois viveria 26hs por dia pensando no blog.Por isso, já que não é a primeira vez que isto ocorre, não exijam de mim qualidade/assiduidade nos textos, mesmo porque isso aqui nunca existiu e eu nunca prometi, mas mesmo a qualidade que quase não existia anteriormente, desapareceu completamente.
Não, não é depressão nem faniquito, tambem não vou ficar nessa de apagar tudo e dizer que acabou, é só um distanciamento, espero seja saudavel, até meu dedos faiscarem novamente quando eu for escrever alguma coisa aqui.
Obrigado.
Esse cavalo não esta bem... tadinho.
Fonte: Terra.
Powell no cú de Lula
Tá, eu sei, o cara já foi embora, mas me pergunto: Será que esse puto teve que dar uma pianada pra entrar no Brasil???
Eleições??? isso ainda não acabou???? não??? então vai pro votoquepariu.
Atenção: Blog em entressafra.
Acho que estou meio caído, sem tesão pra escrever. Meu casamento com essa ferramenta técnológica disfarçada de meu diário, está chegando naqueles bolsões de tédio que permeiam qualquer relação. É possivel notar meu desinteresse e falta de assunto. O dashboard me dá medo. Admiro caras como esse, e esse aqui, esse aqui também, entre muitos outros que tenho mui respeitosamente no Halls da Fama (ali na direita faz favor), na verdade invejo a quantidade/qualidade de coisas que eles escrevem, se me imagino no lugar deles, acho que ficaria neurótico/estafado pois viveria 26hs por dia pensando no blog.Por isso, já que não é a primeira vez que isto ocorre, não exijam de mim qualidade/assiduidade nos textos, mesmo porque isso aqui nunca existiu e eu nunca prometi, mas mesmo a qualidade que quase não existia anteriormente, desapareceu completamente.
Não, não é depressão nem faniquito, tambem não vou ficar nessa de apagar tudo e dizer que acabou, é só um distanciamento, espero seja saudavel, até meu dedos faiscarem novamente quando eu for escrever alguma coisa aqui.
Obrigado.
Powell no cú de Lula
Tá, eu sei, o cara já foi embora, mas me pergunto: Será que esse puto teve que dar uma pianada pra entrar no Brasil???
Atenção: Blog em entressafra.
Acho que estou meio caído, sem tesão pra escrever. Meu casamento com essa ferramenta técnológica disfarçada de meu diário, está chegando naqueles bolsões de tédio que permeiam qualquer relação. É possivel notar meu desinteresse e falta de assunto. O dashboard me dá medo. Admiro caras como esse, e esse aqui, esse aqui também, na verdade invejo a quantidade/qualidade de coisas que eles escrevem, se me imagino no lugar deles, acho que ficaria neurótico/estafado pois viveria 26hs por dia pensando no blog.Por isso, já que não é a primeira vez que isto ocorre, não exijam de mim qualidade/assiduidade nos textos, mesmo porque isso aqui nunca existiu e eu nunca prometi, mas mesmo a qualidade que quase não existia anteriormente, desapareceu completamente.
Não, não é depressão nem faniquito, tambem não vou ficar nessa de apagar tudo e dizer que acabou, é só um distanciamento, espero seja saudavel, até meu dedos faiscarem novamente quando eu for escrever alguma coisa aqui.
Tá, eu sei, o cara já foi embora, mas me pergunto: Será que esse puto teve que dar uma pianada pra entrar no Brasil???
Atenção: Blog em entressafra.
Acho que estou meio caído, sem tesão pra escrever. Meu casamento com essa ferramenta técnológica disfarçada de meu diário, está chegando naqueles bolsões de tédio que permeiam qualquer relação. É possivel notar meu desinteresse e falta de assunto. O dashboard me dá medo. Admiro caras como esse, e esse aqui, esse aqui também, na verdade invejo a quantidade/qualidade de coisas que eles escrevem, se me imagino no lugar deles, acho que ficaria neurótico/estafado pois viveria 26hs por dia pensando no blog.Por isso, já que não é a primeira vez que isto ocorre, não exijam de mim qualidade/assiduidade nos textos, mesmo porque isso aqui nunca existiu e eu nunca prometi, mas mesmo a qualidade que quase não existia anteriormente, desapareceu completamente.
Não, não é depressão nem faniquito, tambem não vou ficar nessa de apagar tudo e dizer que acabou, é só um distanciamento, espero seja saudavel, até meu dedos faiscarem novamente quando eu for escrever alguma coisa aqui.
quinta-feira, 7 de outubro de 2004
terça-feira, 5 de outubro de 2004
AUMENTE SEU PENIS EM 35 CM EM APENAS DOIS DIAS E TENHA PROBLEMAS DE COLUNA DEVIDO AO PESO DO SACO ESCROTAL ESCROTO.
Ressaca Eleitoral sem alcool
Nunca ouvi tanto as músicas do tema da vitória (pan-pan-pan.. pan-pan-pan) e a da poeira da Ivete Sangalo, nas carreatas dos candidatos a vereadores que vão entrar na bocada da vereancia.
E o Moreira Franco em Niteroi:
- Ah num quero brinca mais... vou pra casa.
Eu pensei que ele soubesse, que era possivel ter que disputar o segundo turno... será o medo de levar outra piaba?
Gato angora (como dizia o Brizola) viado da porra.
E mais M.E.R.D.A.S.
"Se o Brasil não deixar de ser colônia... Morreremos todos perfumados."
"Quando dois é bom... o resultado é três."
É irritante também esses e-mails falsos de bancos, cartões virtuais, BBB, e quetais...
Si fuder quem manda essas porras.
Fica enchendo a caixa postal e só nos dão trabalho para deletar.
Vão lavar a bunda dos seus pais.
Ressaca Eleitoral sem alcool
Nunca ouvi tanto as músicas do tema da vitória (pan-pan-pan.. pan-pan-pan) e a da poeira da Ivete Sangalo, nas carreatas dos candidatos a vereadores que vão entrar na bocada da vereancia.
E o Moreira Franco em Niteroi:
- Ah num quero brinca mais... vou pra casa.
Eu pensei que ele soubesse, que era possivel ter que disputar o segundo turno... será o medo de levar outra piaba?
Gato angora (como dizia o Brizola) viado da porra.
E mais M.E.R.D.A.S.
"Se o Brasil não deixar de ser colônia... Morreremos todos perfumados."
"Quando dois é bom... o resultado é três."
domingo, 3 de outubro de 2004
sexta-feira, 1 de outubro de 2004
Mãe vende filha para comprar roupas
Nossa, como esses argentinos estão caros...
êêê macarena...
Um bebê argentino de cinco meses foi vendido por sua mãe, que usou o dinheiro para comprar roupas e foi detida pela polícia junto com o pai da criança depois que a menina apareceu em um hospital, informa hoje, sexta-feira, a imprensalocal.
O fato aconteceu na cidade de Rosário, cerca de 300 quilômetros a norte de Buenos Aires, onde as forças de segurança buscam uma mulherque aparentemente pagou 350 pesos (aproximadamente 350 reais) pelo neném, que se chama Macarena (baila teu corpo alegria macarena.... Ôô macarena).
Ontem, a polícia deteve os pais do bebê, ambos de 19 anos, depois que a venda foi descoberta a partir de uma denúncia que,aparentemente arrependida, a mãe da menina fez numa delegacia.
A princípio, a jovem disse que um tio seu, de 70 anos, tinha sido visto concretizando a venda do neném, que ela não encontrou ao chegar em casa, num bairro pobre de Rosário.
Durante o interrogatório, a mãe caiu em contradições várias vezes, até que finalmente admitiu que ela mesma tinha vendido a filha e usado o dinheiro para comprar roupa para ela e o pai da menina.
Ontem mesmo de madrugada Macarena (ahuhauhauhuah) foi levada a um hospital da região por uma jovem de 25 anos que pediu que a examinassem porque tinha febre enquanto ela ia buscar outro de seus filhos. No entanto,os médicos disseram que ela nunca voltou e denunciaram o caso à polícia.
O fato aconteceu na cidade de Rosário, cerca de 300 quilômetros a norte de Buenos Aires, onde as forças de segurança buscam uma mulherque aparentemente pagou 350 pesos (aproximadamente 350 reais) pelo neném, que se chama Macarena (baila teu corpo alegria macarena.... Ôô macarena).
Ontem, a polícia deteve os pais do bebê, ambos de 19 anos, depois que a venda foi descoberta a partir de uma denúncia que,aparentemente arrependida, a mãe da menina fez numa delegacia.
A princípio, a jovem disse que um tio seu, de 70 anos, tinha sido visto concretizando a venda do neném, que ela não encontrou ao chegar em casa, num bairro pobre de Rosário.
Durante o interrogatório, a mãe caiu em contradições várias vezes, até que finalmente admitiu que ela mesma tinha vendido a filha e usado o dinheiro para comprar roupa para ela e o pai da menina.
Ontem mesmo de madrugada Macarena (ahuhauhauhuah) foi levada a um hospital da região por uma jovem de 25 anos que pediu que a examinassem porque tinha febre enquanto ela ia buscar outro de seus filhos. No entanto,os médicos disseram que ela nunca voltou e denunciaram o caso à polícia.
Nossa, como esses argentinos estão caros...
êêê macarena...
quarta-feira, 29 de setembro de 2004
Macaémerda.
Ontem estive em Macaé, a capital nacional da Petrobras. Devo dizer que foi uma volta a lembranças que queria esquecer sobre o Norte Fluminense.
Macaé fede, a merda. Quando falam de vala negra, você não consegue visualizar a coisa, e ontem eu visualizei e cheirei. Ok, não era o centro da cidade, mas foi em dois bairros diferentes.
Macaé é quente. Apesar de ja ter vivido em Campos (sim, há essa mácula em minha biografia) durante longos 3 meses, eu tinha me esquecido como era insuportavelmente quente.
Politica em Macaé
Devo dizer que ontem vi uma das cenas na TV mais engraçadas de todos os tempos, foi no horário politico da região, enquanto ruminava alegremente um agrião, no almoço, passava a propaganda partidaria do PT. Vou tentar descreve-la.
Imagine um time de futebol, naquela pose para foto. Do lado do time a comissão técnica...
Pois bem, o time são os candidatos a vereadores, que na foto são 11, só que durante a apresentação do time, como fazem no volei e no basquete, chamando um por um, dizendo em off, o que vão fazer e/ou que já realizaram, o time ficou com uns 30 integrantes.
Cada figura, vestida com um uniforme alvi-rubro, com a estrela do PT como escudo e número do candidato nas costas.
Era ri/visivel que alguns estavam incomodados com a analogia.
Ah sim, a comissão técnica era formada pelo candidato a prefeito e pelo vice, que são do PMDB, e que o numero é o 15, só que não fizeram um uniforme com o número 15, e então o que fizeram? Tacaram uma etiqueta e colaram em cima do 13, bem tosco.
Muitos sorrisos amarelos, muitos corpos fora de forma, mas o apíce mesmo foi os candidato, sob a orientação do "técnico" batendo penaltys e correndo pra galera na comemoração de um possível gol, que não foi mostrado.
Eu ria compulsivamente, sozinho devo dizer, no restaurante.
Comentários:
Estou com o braço direito completamente queimado de sol... é o que da viajar com o braço na janela do carro.
O pedágio da Via Lagos continua um estupro sem conversa, R$ 6,50.
Mas tudo voltou a tranquilidade, já estou em minha pequena e burguesa ilha.
Tudo na paz
Que programa rídiculo o do Tom Cavalcante... tsc tsc, já era um humorista meia boca, agora apresentador (tentando ser) sério???
Ontem estive em Macaé, a capital nacional da Petrobras. Devo dizer que foi uma volta a lembranças que queria esquecer sobre o Norte Fluminense.
Macaé fede, a merda. Quando falam de vala negra, você não consegue visualizar a coisa, e ontem eu visualizei e cheirei. Ok, não era o centro da cidade, mas foi em dois bairros diferentes.
Macaé é quente. Apesar de ja ter vivido em Campos (sim, há essa mácula em minha biografia) durante longos 3 meses, eu tinha me esquecido como era insuportavelmente quente.
Politica em Macaé
Devo dizer que ontem vi uma das cenas na TV mais engraçadas de todos os tempos, foi no horário politico da região, enquanto ruminava alegremente um agrião, no almoço, passava a propaganda partidaria do PT. Vou tentar descreve-la.
Imagine um time de futebol, naquela pose para foto. Do lado do time a comissão técnica...
Pois bem, o time são os candidatos a vereadores, que na foto são 11, só que durante a apresentação do time, como fazem no volei e no basquete, chamando um por um, dizendo em off, o que vão fazer e/ou que já realizaram, o time ficou com uns 30 integrantes.
Cada figura, vestida com um uniforme alvi-rubro, com a estrela do PT como escudo e número do candidato nas costas.
Era ri/visivel que alguns estavam incomodados com a analogia.
Ah sim, a comissão técnica era formada pelo candidato a prefeito e pelo vice, que são do PMDB, e que o numero é o 15, só que não fizeram um uniforme com o número 15, e então o que fizeram? Tacaram uma etiqueta e colaram em cima do 13, bem tosco.
Muitos sorrisos amarelos, muitos corpos fora de forma, mas o apíce mesmo foi os candidato, sob a orientação do "técnico" batendo penaltys e correndo pra galera na comemoração de um possível gol, que não foi mostrado.
Eu ria compulsivamente, sozinho devo dizer, no restaurante.
Comentários:
Estou com o braço direito completamente queimado de sol... é o que da viajar com o braço na janela do carro.
O pedágio da Via Lagos continua um estupro sem conversa, R$ 6,50.
Mas tudo voltou a tranquilidade, já estou em minha pequena e burguesa ilha.
Tudo na paz
Que programa rídiculo o do Tom Cavalcante... tsc tsc, já era um humorista meia boca, agora apresentador (tentando ser) sério???
sexta-feira, 24 de setembro de 2004
quarta-feira, 22 de setembro de 2004
Greve de banco.
É legal, é didireito, é o escambau, pode até fazer, mas, façam-na direito.
Que greve é essa que o sistema de compensação funciona, que se você não pagar suas contas nos bancos (fechados) você paga juros, que você pode usar os correios e as lotéricas e que os caixas eletronicos fazem tudo?
Se liguem, podem reparar que vocês bancários não fazem falta.
Agora, isso tinha que ocorrer é em início de mês, não no meio... ficou sem muita graça... eu queria era ver sangue, disturbio, morte, desespero, exército nas ruas, revolução e...
Voltemos a nossa programação normal.
Duvida cruel
falando em programação, meu dilema para 2005
Voltar a faculdade de direito ou tentar alguma coisa em Marketing?
Tem uma mulherada de direito em marketing.
(hauhauhuahuahua, que trocadilho hein hein??)
Guga opera o quadril nos EUA.
Agora ele vai poder sentar de novo.
Também ele levou tanto ferro nos ultimos tempos...
É legal, é didireito, é o escambau, pode até fazer, mas, façam-na direito.
Que greve é essa que o sistema de compensação funciona, que se você não pagar suas contas nos bancos (fechados) você paga juros, que você pode usar os correios e as lotéricas e que os caixas eletronicos fazem tudo?
Se liguem, podem reparar que vocês bancários não fazem falta.
Agora, isso tinha que ocorrer é em início de mês, não no meio... ficou sem muita graça... eu queria era ver sangue, disturbio, morte, desespero, exército nas ruas, revolução e...
Voltemos a nossa programação normal.
Duvida cruel
falando em programação, meu dilema para 2005
Voltar a faculdade de direito ou tentar alguma coisa em Marketing?
Tem uma mulherada de direito em marketing.
(hauhauhuahuahua, que trocadilho hein hein??)
Guga opera o quadril nos EUA.
Agora ele vai poder sentar de novo.
Também ele levou tanto ferro nos ultimos tempos...
terça-feira, 21 de setembro de 2004
Eu tambem participo da campanha
SALVEM BERND!
Um homem mal, comedor de meleca e cara de cocô, ou vice versa, diz que ira comer Bernd (ohhh, tão pequenininho) se não pagarem o resgate de R$ 1.000.000,00.
Ajude, saiba mais e como no http://www.coelhobernd.blogspot.com/
SALVEM BERND!
Um homem mal, comedor de meleca e cara de cocô, ou vice versa, diz que ira comer Bernd (ohhh, tão pequenininho) se não pagarem o resgate de R$ 1.000.000,00.
Ajude, saiba mais e como no http://www.coelhobernd.blogspot.com/
Almoço na bitaca, estava eu degustando um maravilhoso Jaba com Jirimum lotado na farinha, e arrotava candidamente, ao sabor de uma coca-cola light (pra não engordar), quando chegam duas figuras, pra tomar uma branquinha. Na Tv passava o Globo Esporte, falando sobre as medalhas de ouro do Brasil na paraolimpíadas, e então ocorre o rico e detalhado dialogo:
- Pô, os caras já trouxeram um montão de medalha...
- é. (Fazendo cara de enrabado enquanto tomava mais um gole da pinga)
- Devia passar na TV que nem passou a outra olimpiada.
- Pô, eu que não vou ficar vendo aleijado se arrastando pra ganhar medalha.
- Porra cara, tu é babaca mesmo, isso não se fala.
- Larga de ser bobo, eu não gosto de ver e pronto...
- Pô, tu num tem valores nenhum mesmo.
- Num tenho mesmo não, to durinho... aproveita e paga essa ae.
...
- Pô, os caras já trouxeram um montão de medalha...
- é. (Fazendo cara de enrabado enquanto tomava mais um gole da pinga)
- Devia passar na TV que nem passou a outra olimpiada.
- Pô, eu que não vou ficar vendo aleijado se arrastando pra ganhar medalha.
- Porra cara, tu é babaca mesmo, isso não se fala.
- Larga de ser bobo, eu não gosto de ver e pronto...
- Pô, tu num tem valores nenhum mesmo.
- Num tenho mesmo não, to durinho... aproveita e paga essa ae.
...
sexta-feira, 17 de setembro de 2004
quinta-feira, 16 de setembro de 2004
Gincana Setupeg@
Prova: Você e mais quatro amigos resolvem fazer um churrasco amanhã, sexta feira mas...
1 - Você trabalha amanhã e tá atolado de serviço.
2 - Vocês não tem grana, e somente um dos quatro possui um talão de cheques, com uma unica folha.
3 - Há a possibilidade de chuva no período.
Prontos? Quando eu contar até 3.
1....2....
Prova: Você e mais quatro amigos resolvem fazer um churrasco amanhã, sexta feira mas...
1 - Você trabalha amanhã e tá atolado de serviço.
2 - Vocês não tem grana, e somente um dos quatro possui um talão de cheques, com uma unica folha.
3 - Há a possibilidade de chuva no período.
Prontos? Quando eu contar até 3.
1....2....
quarta-feira, 15 de setembro de 2004
Fonte: CachoeiroPost
UPDATE EM 16/09 = O QUE????? A FOTAS NÃO TÃO ABRINDO???? amanhã eu vejo isso...
UPDATE EM 17/09 = Pronto.
segunda-feira, 13 de setembro de 2004
Pós feriadão
É... acabou... a realidade está de volta, começa-se mais uma semana.
Meu time perdeu pra outro time mulambo, reabilitando o inerreabilitavel.
Hoje, estou operando em uma fase só... deeeevagar.
Oia só:
As incriveis fotos da Sandrinha do Caldeirão do Huck, devidamente nua, pelada, sem roupa, na Playboy.
Fonte: http://www.dedadablog.blogspot.com
Essas eleições estão muito xoxas, até agora não ganhei uma camiseta de candidato.
É... acabou... a realidade está de volta, começa-se mais uma semana.
Meu time perdeu pra outro time mulambo, reabilitando o inerreabilitavel.
Hoje, estou operando em uma fase só... deeeevagar.
Oia só:
As incriveis fotos da Sandrinha do Caldeirão do Huck, devidamente nua, pelada, sem roupa, na Playboy.
Fonte: http://www.dedadablog.blogspot.com
Essas eleições estão muito xoxas, até agora não ganhei uma camiseta de candidato.
sábado, 11 de setembro de 2004
sexta-feira, 10 de setembro de 2004
quinta-feira, 9 de setembro de 2004
Blogger Sacana
até que enfim tu liberou o post deo ntem em Bloggerman... viadinho.
Fim dos Dias.
Ontem, por ter jogo do Framengo na TV, o que por recomendações médicas e psicológicas eu evito ver, apesar de ser framenguista, estava eu tranquilamente encaixado em minha poltrona imunda e zappeava (que termo mais gay) pela TV, quando me deparei naquele canal explosivo... o TNT, passava mais um campeão de bilheteria, inédito naquela semana, o filme do Governador da California, O Fim dos Dias.
A história é aquela manjada, o diabo fudendo tudo, e um cara sem fé salvando o mundo.
O diferencial, é que o filme dublado tinha todos os palavrões a que se tem direito.
Há muito tempo eu não ouvia um filho da puta num filme de TV, só mesmo naquelas pornochanchadas da maldita década de 70 que passam na Band as 03 da matina.
Foi interessante, a história ganhou uma nova cor e sentido.
Legal ver o Arnoldo Suasnegas mandar o Diabo Sifuder.
Espero que isso um dia ocorra na Tela Quente, a emissora do próprio Diabo.
até que enfim tu liberou o post deo ntem em Bloggerman... viadinho.
Fim dos Dias.
Ontem, por ter jogo do Framengo na TV, o que por recomendações médicas e psicológicas eu evito ver, apesar de ser framenguista, estava eu tranquilamente encaixado em minha poltrona imunda e zappeava (que termo mais gay) pela TV, quando me deparei naquele canal explosivo... o TNT, passava mais um campeão de bilheteria, inédito naquela semana, o filme do Governador da California, O Fim dos Dias.
A história é aquela manjada, o diabo fudendo tudo, e um cara sem fé salvando o mundo.
O diferencial, é que o filme dublado tinha todos os palavrões a que se tem direito.
Há muito tempo eu não ouvia um filho da puta num filme de TV, só mesmo naquelas pornochanchadas da maldita década de 70 que passam na Band as 03 da matina.
Foi interessante, a história ganhou uma nova cor e sentido.
Legal ver o Arnoldo Suasnegas mandar o Diabo Sifuder.
Espero que isso um dia ocorra na Tela Quente, a emissora do próprio Diabo.
quarta-feira, 8 de setembro de 2004
A Reunião
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E o masoquista diz:
- Miau!
Recebi por e-mail:
ATENÇÃO!
Estamos organizando a grande vingança brasileira: dia 31 de Dezembro, na São Silvestre! Todo mundo em São Paulo... vamos derrubar todos os quenianos, irlandeses, ou seja lá quem for, que tentar cruzar a linha de chegada.
Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no pescoço. Só brasileiro
passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar isso no Brasil inteiro, e vamos fazer
uma corrente. Estamos prevendo mais 4000 participantes no movimento.
Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. Depois a torcida do
flamengo junto com a do corintias e, por último, vem a galera pisoteando geral.
É isso ae, vamos também passar a mão nas bundas dos guardas, e mostrar o bilau pra mulherada.
Enfim começa mais uma semana... e na quarta feira... etcha.
Ahhh... eu quero...
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E o masoquista diz:
- Miau!
Recebi por e-mail:
ATENÇÃO!
Estamos organizando a grande vingança brasileira: dia 31 de Dezembro, na São Silvestre! Todo mundo em São Paulo... vamos derrubar todos os quenianos, irlandeses, ou seja lá quem for, que tentar cruzar a linha de chegada.
Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no pescoço. Só brasileiro
passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar isso no Brasil inteiro, e vamos fazer
uma corrente. Estamos prevendo mais 4000 participantes no movimento.
Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. Depois a torcida do
flamengo junto com a do corintias e, por último, vem a galera pisoteando geral.
É isso ae, vamos também passar a mão nas bundas dos guardas, e mostrar o bilau pra mulherada.
Enfim começa mais uma semana... e na quarta feira... etcha.
Ahhh... eu quero...
terça-feira, 7 de setembro de 2004
sexta-feira, 3 de setembro de 2004
Fobia
Eu tenho uma. Plastico bolha.
Aquele plastico que geralmente embala coisas que não devem quebrar.
Pois é, não me é concebivel que as aquelas bolinhas fiquem cheias de ar.
Por que fobia??? ontem passei duas horas estourando aquelas merdas... e gostei.
Parei de trabalhar... 14:45hs.. fim virtual de expediente.
Eu tenho uma. Plastico bolha.
Aquele plastico que geralmente embala coisas que não devem quebrar.
Pois é, não me é concebivel que as aquelas bolinhas fiquem cheias de ar.
Por que fobia??? ontem passei duas horas estourando aquelas merdas... e gostei.
Parei de trabalhar... 14:45hs.. fim virtual de expediente.
quarta-feira, 1 de setembro de 2004
Ontem, fim de noite, meio manguaçado, entro no ônibus, a minha frente um casal de "machos" conversavam animadamente:
- Cara, comprei um xampu bonzão.
- Porra cara, xampu é coisa de frutinha...
-Vai me dizer que tu num usa xampú?
- Claro que não...
- Ah é, e lava a cabeça como?? com sabão de côco (e começou a rir descontroladamente)
- Não mané, eu lavo com sabonete.
- Só com sabonete?? (dava uma enfase ironica a esta colocação)
- Bem... eu uso um condicionador.
- kkkkkkkkkkkkk (descontrole, todos já olhavam)
- é, mas, é da natura.
Pessoas que aqui vem, o dialogo acima é:
1) Metrossexualistico
2) Boiolistico agudo.
Respondam no nosso modernoso sistema de comments.
Deu na Isto é Gente (e não deu pra mim)
Juliana Paes é a mulher mais sexy de 2004.
Vem setupega, vem me destruir todinha....
Tudo bem, concordo e aprovo, mas, ainda faltam 03 meses pra acabar 2004. E a Tania Kalil???? onde fica??? (bem, pode ficar lá em casa)
Aquele babaquara do Dado Dolabella, foi eleito o Homem mais Sexy. Eu nem sabia que aquilo era homem.
Ainda ontem, enquanto me engordurava com uma coxa de galinha na janta, zappeando na TV, paro no Programa da Luciana Gimenez, quem estava lá?? Rita Caralhac e seu filho.
O insólito da coisa: Ela fez um filme pornô, e ele tem uma locadora de filmes.
Imagine a cena:
- Ae, tu tem aquele filme com aquela bunduda, que saiu agora?
- Qual?
- A tua mãe..... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk sacaniei.
Ia ser foda.
Engraçado foi pergutarem ao maluco se ele já havia assistido o filme... o que ele respondeu que não (desconfio...) Só faltou perguntar se ele tocou uma vendo.
Deus, por que fazes essas ideias explodirem na minha cabeça????
Mas o bom gosto está voltando ao nosso blog, há mais procura aqui por TANIA KALIL do que por essa mocréia da Caralhac.
Nota interna: Tenho que compra um carro urgente.... pode ser um fiat 147.
- Cara, comprei um xampu bonzão.
- Porra cara, xampu é coisa de frutinha...
-Vai me dizer que tu num usa xampú?
- Claro que não...
- Ah é, e lava a cabeça como?? com sabão de côco (e começou a rir descontroladamente)
- Não mané, eu lavo com sabonete.
- Só com sabonete?? (dava uma enfase ironica a esta colocação)
- Bem... eu uso um condicionador.
- kkkkkkkkkkkkk (descontrole, todos já olhavam)
- é, mas, é da natura.
Pessoas que aqui vem, o dialogo acima é:
1) Metrossexualistico
2) Boiolistico agudo.
Respondam no nosso modernoso sistema de comments.
Deu na Isto é Gente (e não deu pra mim)
Juliana Paes é a mulher mais sexy de 2004.
Vem setupega, vem me destruir todinha....
Tudo bem, concordo e aprovo, mas, ainda faltam 03 meses pra acabar 2004. E a Tania Kalil???? onde fica??? (bem, pode ficar lá em casa)
Aquele babaquara do Dado Dolabella, foi eleito o Homem mais Sexy. Eu nem sabia que aquilo era homem.
Ainda ontem, enquanto me engordurava com uma coxa de galinha na janta, zappeando na TV, paro no Programa da Luciana Gimenez, quem estava lá?? Rita Caralhac e seu filho.
O insólito da coisa: Ela fez um filme pornô, e ele tem uma locadora de filmes.
Imagine a cena:
- Ae, tu tem aquele filme com aquela bunduda, que saiu agora?
- Qual?
- A tua mãe..... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk sacaniei.
Ia ser foda.
Engraçado foi pergutarem ao maluco se ele já havia assistido o filme... o que ele respondeu que não (desconfio...) Só faltou perguntar se ele tocou uma vendo.
Deus, por que fazes essas ideias explodirem na minha cabeça????
Mas o bom gosto está voltando ao nosso blog, há mais procura aqui por TANIA KALIL do que por essa mocréia da Caralhac.
Nota interna: Tenho que compra um carro urgente.... pode ser um fiat 147.
terça-feira, 31 de agosto de 2004
segunda-feira, 30 de agosto de 2004
A Maratona do Vanderlei.
Não sei, mas, na minha concepção, acho que o Vanderlei tinha era que ter dado uma voadora naquela bicha de saia que agarrou ele.
Foi muito viadinha a atitude dele.
Agora que acabou as Olimpíadas, onde conseguimos um bom número de medalhas de Ferro, as atenções se voltaram para as Eleições, e por falar nisso, alguem me disse que tem um blog interessante sobre o assunto, eu não lí ainda, mas a minha esposa leu e adorou, visitem, é um tal de Votoquepariu.... ahahahaha que nome hein????
Meu Super K6 II 500, ano 2000 foi pro saco.
Aceitamos donativos, grana, bufunfa, para a compra de um novo.
Ajudem, façam sua doação ao SETUPEGA ESPERANÇA.
Não sei, mas, na minha concepção, acho que o Vanderlei tinha era que ter dado uma voadora naquela bicha de saia que agarrou ele.
Foi muito viadinha a atitude dele.
Agora que acabou as Olimpíadas, onde conseguimos um bom número de medalhas de Ferro, as atenções se voltaram para as Eleições, e por falar nisso, alguem me disse que tem um blog interessante sobre o assunto, eu não lí ainda, mas a minha esposa leu e adorou, visitem, é um tal de Votoquepariu.... ahahahaha que nome hein????
Meu Super K6 II 500, ano 2000 foi pro saco.
Aceitamos donativos, grana, bufunfa, para a compra de um novo.
Ajudem, façam sua doação ao SETUPEGA ESPERANÇA.
quinta-feira, 26 de agosto de 2004
quarta-feira, 25 de agosto de 2004
terça-feira, 24 de agosto de 2004
segunda-feira, 23 de agosto de 2004
A vingança das vacas
Esse negócio do exterminio dos mendingos, quer dizer, moradores de rua de SP, está virando uma palhaçada. Quando estavam vivos, ninguem fez nada por eles, agora que morreram, querem protege-los, criar CPI, adota-los, dar beijo na boca, tem até pastoral pressa turma.
Analisando melhor, depois do primeiro ataque, realmente, ninguem sabia que aconteceria, mas o segundo... acho que faltou interesse dos defensores e pricipalmente da vitimas.
Muitas dessas pessoas, sofrem de problemas mentais, mas alguns são vagabundos ou drogados e merecem é arrumar um bom trabalho e terem um atendimento especializado, se não quiserem se tratar/trabalhar, deveriam ir para locais pré-determinados, como casas, albergues, e co-relatos. isso claro, diante da negativa, seria assim... digamos... obrigatório, sem opções.
Mas, teriamos que mudar as leis e...
é... porrada na cabeça.
Ricardo Gomes???? esse clube não é sério.
ô Felps... viado... ô Felps Viado.
Esse negócio do exterminio dos mendingos, quer dizer, moradores de rua de SP, está virando uma palhaçada. Quando estavam vivos, ninguem fez nada por eles, agora que morreram, querem protege-los, criar CPI, adota-los, dar beijo na boca, tem até pastoral pressa turma.
Analisando melhor, depois do primeiro ataque, realmente, ninguem sabia que aconteceria, mas o segundo... acho que faltou interesse dos defensores e pricipalmente da vitimas.
Muitas dessas pessoas, sofrem de problemas mentais, mas alguns são vagabundos ou drogados e merecem é arrumar um bom trabalho e terem um atendimento especializado, se não quiserem se tratar/trabalhar, deveriam ir para locais pré-determinados, como casas, albergues, e co-relatos. isso claro, diante da negativa, seria assim... digamos... obrigatório, sem opções.
Mas, teriamos que mudar as leis e...
é... porrada na cabeça.
Ricardo Gomes???? esse clube não é sério.
ô Felps... viado... ô Felps Viado.
sexta-feira, 20 de agosto de 2004
Oh vida.
Primeiro foi o Blig que me sacaneou, peguei meus pano de bunda e fui-me embora.
Me mudei prum novo condominio fechado, o Weblogger, era tudo maravilhoso, até que um dia o webloggerman simplesmente trocou o meu template sem minha autorização.
Pronto, já estava na hora de mudar novamente, invadi um terreninho de fundo no Blogger.com e me mudei, e essa merda agora vive dando problema.
Larga deu.
Próximas opçoes:
Blogdrive.com, Bigblogger ou Uol?
Tantas escolhas...
Q post grande o anterior, prum assunto tão mixa... tô perdendo a mão...
Falando nisso, quem perde a perna é perneta, e quem perde o punho é...?
Ah sim, tem uns malucos que escrevem num blog sobre politica... deem uma força, assim quem sabe eles aparecem no Jô...
Cena na hora do almoço: temperatura ambiente, uns 19 graus, do nada, vindo de algum limbo demoniaco, aparece um cara, com a camisa do vasco da época em que a Lousano era a patrocinadora, e um boné de um politíco da eleição de 2002, com um carrinho de picolé genérico e grita:
- Ó o picolé, tá calor, verão chegando(?), vamo tomar picolé... é um 1 real...
Calor???? Verão chegando??? acho que meu sistema epidérmico está com defeito.
Comentário do Claudio Humberto na coluna hoje
Pensando bem...
...se tivessem inventado a medalha de ferro olímpico, levaríamos todas.
Primeiro foi o Blig que me sacaneou, peguei meus pano de bunda e fui-me embora.
Me mudei prum novo condominio fechado, o Weblogger, era tudo maravilhoso, até que um dia o webloggerman simplesmente trocou o meu template sem minha autorização.
Pronto, já estava na hora de mudar novamente, invadi um terreninho de fundo no Blogger.com e me mudei, e essa merda agora vive dando problema.
Larga deu.
Próximas opçoes:
Blogdrive.com, Bigblogger ou Uol?
Tantas escolhas...
Q post grande o anterior, prum assunto tão mixa... tô perdendo a mão...
Falando nisso, quem perde a perna é perneta, e quem perde o punho é...?
Ah sim, tem uns malucos que escrevem num blog sobre politica... deem uma força, assim quem sabe eles aparecem no Jô...
Cena na hora do almoço: temperatura ambiente, uns 19 graus, do nada, vindo de algum limbo demoniaco, aparece um cara, com a camisa do vasco da época em que a Lousano era a patrocinadora, e um boné de um politíco da eleição de 2002, com um carrinho de picolé genérico e grita:
- Ó o picolé, tá calor, verão chegando(?), vamo tomar picolé... é um 1 real...
Calor???? Verão chegando??? acho que meu sistema epidérmico está com defeito.
Comentário do Claudio Humberto na coluna hoje
Pensando bem...
...se tivessem inventado a medalha de ferro olímpico, levaríamos todas.
quinta-feira, 19 de agosto de 2004
Setupegol pelo mundo (e ninguem ficou sabendo)
Piranha vai parar em rio holandês
Piranha vai parar em rio holandês
A piranha brasileira (O peixe, é só o peixe...) entrou na pauta das exportações para a União Européia. Um pescador holandês pescou uma piranha, um peixe típico das águas do rio Amazonas, no norte do seu país. Em um primeiro momento, o pescador, identificado como P. Scholte, não sabia que tipo de peixe tinha tirado da água. Ele pensou se tratar de um robalo, mas em dúvida, tirou várias fotos do peixe e colocou-o de volta na água. Outro pescador lhe disse depois que se tratava de uma piranha, o que foi confirmado com um busca na internet. As piranhas podem alcançar até 60 centímetros de comprimento e vivem normalmente nos rios da América do Sul, principalmente nos brasileiros.
Agoras elas dão em tudo que é lugar.
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Estudante de Letras casa-se com cacique Camaiurá e surpreende antropólogos ao passar a fazer a ponte entre duas culturas
Ela é Andréia Duarte, a quarta esposa do cacique Kotoki, o principal líder da tribo. Os dois viveram uma paixão fulminante assim que se conheceram, em 2000, em Belo Horizonte, e de lá para cá não se separaram mais.
- Ela é muito bonita, não posso negar, é a minha preferida - diz Kotoki, que, junto com ela, optou por viver um grande amor no coração primitivo do Brasil.
O encontro foi uma revolução na vida da estudante de Letras.
- Quando pisei aqui pela primeira vez, em 4 de janeiro de 2001, tive a certeza de que era isso que eu queria para o resto da vida - conta Andréia, que tinha então 21 anos - Ficou claro que meu coração era indígena.
Hoje, além de uma mulher que revela no olhar sua espantosa opção, ela é uma líder na comunidade. Aprendeu a língua da etnia, do tronco Tupi Guarani, e adaptou-se aos hábitos alimentares - peixe assado e beiju - e à dureza do cotidiano, que inclui morar em oca com chão de terra batida e ter uma rede como cama. Acabou ganhando o reconhecimento da aldeia.
A atração dos ''brancos'' pelos índios não é novidade e remonta à chegada dos primeiros colonizadores europeus ao Brasil. Nem por isso deixa de surpreender até hoje os que crêem não ser mais possível viver pelado, pintado de verde, num eterno domingo, como cantou Rita Lee. E foi exatamente isso que aconteceu com o grupo de jornalistas que acompanhou a cerimônia do Quarup - da qual também participou o ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos - rito indígena de homenagem aos mortos, no último final de semana.
Andréia recebeu a equipe com a desenvoltura de uma primeira-dama, de uma anfitriã.
- Falo aqui em nome de toda a comunidade - foi a primeira coisa que disse, segura, ao grupo.
Deu instruções sobre quem poderia fazer fotos, como entrar nas ocas de forma respeitosa e quais os comportamentos que poderiam soar pouco adequados. Em pé, a seu lado, Kotoki dava aval às afirmações.
- Ela exerce com firmeza sua função de ponte entre as duas civilizações e hoje sua presença é positiva - afirma a antropóloga Carmem Junqueira, da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo.
Sua integração à aldeia, no entanto, não ocorreu sem turbulências e até hoje o assunto é tabu. Ninguém quer comentar o caso, embora este seja de domínio público.
- Trata-se da vida íntima das pessoas, por isso o silêncio - explica Carmem.
A surpresa causada pela decisão de se integrar à aldeia aconteceu dos dois lados e, com o tempo, a aceitação também.
- Minha mãe foi quem ficou mais chocada. Meu pai disse que sabia que isso ia acontecer. Sempre fui muito independente, nunca pedi nada. Apenas comuniquei - conta Andréia.
Entre os índios, sua chegada foi recebida com reservas. Mas, como é tradicional no temperamento dos mineiros, ela conquistou não só a aldeia mas também as outras mulheres de Kotoki.
- Ela é muito legal - diz Kaminha, uma das quatro esposas, que teve com o cacique sete dos seus 21 filhos - Todos os dias de manhã eu acordo, tomo banho e vou fazer o beiju para os dois.
Na aldeia, a poligamia é admitida e Carmem explica que na sociedade xinguana as mulheres convivem de maneira pacífica. A mais recente tem o direito de ficar com a rede mais próxima do homem, mas a mais antiga é a mais respeitada.
- É quase uma mãezona - compara a antropóloga.
Além de parceira sexual, a mulher é tratada como companheira e importante mantenedora do lar. Segundo Carmem, são as esposas, por exemplo, as responsáveis por colher e ralar a mandioca, que comporá o beiju, e alimentar a família.
- Com elas por perto eles acreditam que o homem tem mais fartura - diz.
Assim, o homem é mais respeitado se conseguir manter a paz doméstica. Adaptada, Andréia começa a influir em uma série de atividades da aldeia, onde vivem hoje 355 pessoas, na região conhecida como Alto Xingu.
Ela ajudou a organizar a Associação Mavutsinin, que leva o nome do deus supremo segundo a tradição dos índios, e a criar o Projeto Escola, que conta hoje com quatro professores e 83 alunos. Além disso, Andréia tem planos de gravar um CD com os sons indígenas e auxiliar na implantação das roças que estão sendo financiadas pela Petrobras, dentro do programa Fome Zero.
Um dos exemplos dos novos ares que levou à aldeia é o computador que ganhou um lugar de honra, no centro da sala de reuniões da tribo.
Ao mesmo tempo, essa mesma mulher que se dispõe a levar tons de modernidade aos Camaiurá, também tem de conviver com ritos tribais seculares, quase inaceitáveis aos não-brancos e de extrema rigidez para o sexo feminino. As adolescentes, por exemplo, ao menstruarem pela primeira vez, entram em reclusão total por cerca de dois anos, quando aprendem a executar tarefas femininas como o preparo dos alimentos e a confecção de artesanato. Durante este tempo, não cortam os cabelos e as franjas crescem por sobre os olhos. Ao final, recebem um novo nome e são consideradas adultas e aptas para o casamento.
Diante de tantas diferenças culturais, o principal questionamento é: quanto pode durar uma união como essa? Esta é a pergunta que se fazem antropólogos e visitantes que passam pela aldeia. Quem vê Andréia e Kaminha abraçadas, em momentos de cumplicidade, crê ainda ser possível a convivência entre dois mundos. Enquanto isso, a musa do cacique segue os ritos da cultura que abraçou e acompanha as índias, todos os dias de manhã, para banhar-se nas águas frias da grande Lagoa de Ipavu
- Ela é muito bonita, não posso negar, é a minha preferida - diz Kotoki, que, junto com ela, optou por viver um grande amor no coração primitivo do Brasil.
O encontro foi uma revolução na vida da estudante de Letras.
- Quando pisei aqui pela primeira vez, em 4 de janeiro de 2001, tive a certeza de que era isso que eu queria para o resto da vida - conta Andréia, que tinha então 21 anos - Ficou claro que meu coração era indígena.
Hoje, além de uma mulher que revela no olhar sua espantosa opção, ela é uma líder na comunidade. Aprendeu a língua da etnia, do tronco Tupi Guarani, e adaptou-se aos hábitos alimentares - peixe assado e beiju - e à dureza do cotidiano, que inclui morar em oca com chão de terra batida e ter uma rede como cama. Acabou ganhando o reconhecimento da aldeia.
A atração dos ''brancos'' pelos índios não é novidade e remonta à chegada dos primeiros colonizadores europeus ao Brasil. Nem por isso deixa de surpreender até hoje os que crêem não ser mais possível viver pelado, pintado de verde, num eterno domingo, como cantou Rita Lee. E foi exatamente isso que aconteceu com o grupo de jornalistas que acompanhou a cerimônia do Quarup - da qual também participou o ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos - rito indígena de homenagem aos mortos, no último final de semana.
Andréia recebeu a equipe com a desenvoltura de uma primeira-dama, de uma anfitriã.
- Falo aqui em nome de toda a comunidade - foi a primeira coisa que disse, segura, ao grupo.
Deu instruções sobre quem poderia fazer fotos, como entrar nas ocas de forma respeitosa e quais os comportamentos que poderiam soar pouco adequados. Em pé, a seu lado, Kotoki dava aval às afirmações.
- Ela exerce com firmeza sua função de ponte entre as duas civilizações e hoje sua presença é positiva - afirma a antropóloga Carmem Junqueira, da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo.
Sua integração à aldeia, no entanto, não ocorreu sem turbulências e até hoje o assunto é tabu. Ninguém quer comentar o caso, embora este seja de domínio público.
- Trata-se da vida íntima das pessoas, por isso o silêncio - explica Carmem.
A surpresa causada pela decisão de se integrar à aldeia aconteceu dos dois lados e, com o tempo, a aceitação também.
- Minha mãe foi quem ficou mais chocada. Meu pai disse que sabia que isso ia acontecer. Sempre fui muito independente, nunca pedi nada. Apenas comuniquei - conta Andréia.
Entre os índios, sua chegada foi recebida com reservas. Mas, como é tradicional no temperamento dos mineiros, ela conquistou não só a aldeia mas também as outras mulheres de Kotoki.
- Ela é muito legal - diz Kaminha, uma das quatro esposas, que teve com o cacique sete dos seus 21 filhos - Todos os dias de manhã eu acordo, tomo banho e vou fazer o beiju para os dois.
Na aldeia, a poligamia é admitida e Carmem explica que na sociedade xinguana as mulheres convivem de maneira pacífica. A mais recente tem o direito de ficar com a rede mais próxima do homem, mas a mais antiga é a mais respeitada.
- É quase uma mãezona - compara a antropóloga.
Além de parceira sexual, a mulher é tratada como companheira e importante mantenedora do lar. Segundo Carmem, são as esposas, por exemplo, as responsáveis por colher e ralar a mandioca, que comporá o beiju, e alimentar a família.
- Com elas por perto eles acreditam que o homem tem mais fartura - diz.
Assim, o homem é mais respeitado se conseguir manter a paz doméstica. Adaptada, Andréia começa a influir em uma série de atividades da aldeia, onde vivem hoje 355 pessoas, na região conhecida como Alto Xingu.
Ela ajudou a organizar a Associação Mavutsinin, que leva o nome do deus supremo segundo a tradição dos índios, e a criar o Projeto Escola, que conta hoje com quatro professores e 83 alunos. Além disso, Andréia tem planos de gravar um CD com os sons indígenas e auxiliar na implantação das roças que estão sendo financiadas pela Petrobras, dentro do programa Fome Zero.
Um dos exemplos dos novos ares que levou à aldeia é o computador que ganhou um lugar de honra, no centro da sala de reuniões da tribo.
Ao mesmo tempo, essa mesma mulher que se dispõe a levar tons de modernidade aos Camaiurá, também tem de conviver com ritos tribais seculares, quase inaceitáveis aos não-brancos e de extrema rigidez para o sexo feminino. As adolescentes, por exemplo, ao menstruarem pela primeira vez, entram em reclusão total por cerca de dois anos, quando aprendem a executar tarefas femininas como o preparo dos alimentos e a confecção de artesanato. Durante este tempo, não cortam os cabelos e as franjas crescem por sobre os olhos. Ao final, recebem um novo nome e são consideradas adultas e aptas para o casamento.
Diante de tantas diferenças culturais, o principal questionamento é: quanto pode durar uma união como essa? Esta é a pergunta que se fazem antropólogos e visitantes que passam pela aldeia. Quem vê Andréia e Kaminha abraçadas, em momentos de cumplicidade, crê ainda ser possível a convivência entre dois mundos. Enquanto isso, a musa do cacique segue os ritos da cultura que abraçou e acompanha as índias, todos os dias de manhã, para banhar-se nas águas frias da grande Lagoa de Ipavu
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Fonte: JB
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Comentários sobre a notícia:
1 - É um programa de indio.
2 - Casou com porque ele pega o bicho com a unha e sabe usar a vara (de pesca pô).
3 - Será que isso vai abrir prescedente para uma lei de cotas de esposas brancas para indios?
4 - Ela preparou tanto pro casamento, que até já está embarangando.
5 - Putz, quanto mais eu rezo, tanto bate até que fura.
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SAIVIADO esclarece:
Não, eu não fui despedido, ainda, foi só um momento de revolta o Post anterior.
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ah sim, ontem foi o meu aniversário.
terça-feira, 17 de agosto de 2004
Conselhos delivery - I
Nunca, eu disse nunca, confie em alguem que diz:
- Ah eu sou muito sincero(a), se eu tiver que falar, eu falo é na cara.
- Eu não consigo prejudicar ninguem.
- Fulano é um ótimo profissional, gosto muito dele.
- Aqui na empresa eu só confio em você.
- Você pode dar o desconto, eu tenho mais trocentos pra comprar e vou comprar com você.
./.
Gritos que eu quero ouvir.
Felipe, viaaado, Felipe Viaado.
Ei Gusmão... vai tomar no cú
O Ministério da Saúde adverte: Comentar no Blog emagrece, aumenta auto-estima, faz bem ao coração e causa expotência.
O que é expotência???? tu é burro em??? é o antonimo de Impotência.... gente burra. aff.
Nunca, eu disse nunca, confie em alguem que diz:
- Ah eu sou muito sincero(a), se eu tiver que falar, eu falo é na cara.
- Eu não consigo prejudicar ninguem.
- Fulano é um ótimo profissional, gosto muito dele.
- Aqui na empresa eu só confio em você.
- Você pode dar o desconto, eu tenho mais trocentos pra comprar e vou comprar com você.
./.
Gritos que eu quero ouvir.
Felipe, viaaado, Felipe Viaado.
Ei Gusmão... vai tomar no cú
O Ministério da Saúde adverte: Comentar no Blog emagrece, aumenta auto-estima, faz bem ao coração e causa expotência.
O que é expotência???? tu é burro em??? é o antonimo de Impotência.... gente burra. aff.
segunda-feira, 16 de agosto de 2004
Merrecas
Crie aqui, o seu orgasmo.
Dica do Alex, por e-mail.
E aqui vai mais uma M.E.R.D.A.S.:
Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa.
Do Madruga.
Crie aqui, o seu orgasmo.
Dica do Alex, por e-mail.
E aqui vai mais uma M.E.R.D.A.S.:
Não existe nada mais ecológico que um homem casado: 25% vai pro leão, 25% para as piranhas na rua e 50% pra jararaca em casa.
Do Madruga.
sexta-feira, 13 de agosto de 2004
É por isso que quero ser advogado:
Condenado por furto de R$ 0,15 consegue HC no STJ
Moisés Alves de Souza, que foi condenado a dois anos de detenção pelo furto de R$ 0,15, conseguiu Habeas Corpus na 6ª Turma do Superior Tribunal de Justiça.
De acordo com o STJ, os ministros acompanharam o voto do relator, ministro Paulo Medina, que acolheu o pedido da defesa de Moisés aplicando o princípio da insignificância. Para Medina, o fato criminoso atribuído a Moisés não constitui infração penal (artigo 386, III, do Código de Processo Penal).
Segundo a denúncia do Ministério Público, Moisés e um adolescente retiraram os R$ 0,15 do bolso de uma vítima ferida e caída no chão, que havia sido agredida momentos antes por dois desconhecidos. Moisés foi condenado em primeira instância. A defesa apelou da sentença, mas o recurso foi negado pela 7ª Câmara do Tribunal de Alçada Criminal do Estado de São Paulo.
O Tribunal de Alçada considerou a conduta do réu imoral e prejudicial à vítima, que é de origem humilde. Também sustentou que, em razão das circunstâncias em que ocorreu, a conduta não poderia ser coberta pelo princípio da insignificância, segundo o qual o Direito Penal não deve se ocupar de bagatelas, ou seja, de condutas que não tenham relevância social.
O ministro Paulo Medina se contrapôs ao entendimento do tribunal paulista. Ele ressaltou que, no crime de furto, o bem jurídico protegido pela legislação penal é o patrimônio. Afirmou, ainda, que embora reprovável e imoral, o furto de R$ 0,15 não gera considerável ofensa patrimonial. "Se prejuízo houve, que seja reparado no âmbito cível", sustentou o ministro no relatório.
Condenado por furto de R$ 0,15 consegue HC no STJ
Moisés Alves de Souza, que foi condenado a dois anos de detenção pelo furto de R$ 0,15, conseguiu Habeas Corpus na 6ª Turma do Superior Tribunal de Justiça.
De acordo com o STJ, os ministros acompanharam o voto do relator, ministro Paulo Medina, que acolheu o pedido da defesa de Moisés aplicando o princípio da insignificância. Para Medina, o fato criminoso atribuído a Moisés não constitui infração penal (artigo 386, III, do Código de Processo Penal).
Segundo a denúncia do Ministério Público, Moisés e um adolescente retiraram os R$ 0,15 do bolso de uma vítima ferida e caída no chão, que havia sido agredida momentos antes por dois desconhecidos. Moisés foi condenado em primeira instância. A defesa apelou da sentença, mas o recurso foi negado pela 7ª Câmara do Tribunal de Alçada Criminal do Estado de São Paulo.
O Tribunal de Alçada considerou a conduta do réu imoral e prejudicial à vítima, que é de origem humilde. Também sustentou que, em razão das circunstâncias em que ocorreu, a conduta não poderia ser coberta pelo princípio da insignificância, segundo o qual o Direito Penal não deve se ocupar de bagatelas, ou seja, de condutas que não tenham relevância social.
O ministro Paulo Medina se contrapôs ao entendimento do tribunal paulista. Ele ressaltou que, no crime de furto, o bem jurídico protegido pela legislação penal é o patrimônio. Afirmou, ainda, que embora reprovável e imoral, o furto de R$ 0,15 não gera considerável ofensa patrimonial. "Se prejuízo houve, que seja reparado no âmbito cível", sustentou o ministro no relatório.
Olha só, um processo desse porte, que chega ao STJ, e merece até matéria no respeitado CONSULTOR JURIDICO.
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Hoje é sexta feira 13...
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Até essa hora, o máximo que aconteceu foi eu ter perdido o ônibus de manhã.
Falando nisso, acordei cedo hoje pra fazer exame de sangue, depois de uma pequena caminhada para pega o ônibus em outra rua, devido ao ocorrido acima, penetro-lhe (no bus) e tomo assento num dos bancos, a minha frente, um casalsinho que devia estar indo pra aula.
Vi uma endoscopia sem o uso das mãos.
Adoro beijar, gosto muito, mas as sete da manha, ficar dando desentupidor de pia, em público, careta, é meio foda.
Não sei foi a falta de café da manhã, o sono que ainda tinha, o frio, ou o ato a minha frente, mas fiquei meio mareado com a cena.
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sete da manhã... peloamordemeusfilhinhos.
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nã-nã-nã-nã
quinta-feira, 12 de agosto de 2004
Amanhã é sexta feira 13, o que poderia acontecer:
1 - Zagallo morrer. Tem 13 letras
2 - As olimpíadas serem canceladas.
3 - Deus descer da terra e sair a primeira parcela do 13o.
4 - Daniela Cicarelli me ligar me chamando pra sair.
5 - ter 13 comentarios sob esse post (impossível)
Amanhã começam as olímpiadas, vai ser um overdose na televisão, nos jornais, nas rádios, nos butiquins, nos ônibus, falando sobre o assunto, então pra que não digam que não foram avisados eis os meu palpites sobre medalhas (vou fazer minha relação como toda mundo faz)
- Medalha de ouro.
Robert Scheidt, Seleção feminina de Volei, e uma dupla do de praia.
- Prata
Seleção masculina de volei, uma dupla de praia, Fernando Scherer, duas no Judô.
- Bronze
Guga, Daiane dos Santos, Daniele Hipolyto, revezamento 4 X 100 masculino, maratona masculina, seleção feminina de futebol, de handbol, uma no boxe, no tiro, uma no judô.
ah, e só... o resto é resto.
Essa tal de Daiane deve tá se enchendo de Lexotan pra aturar a pressão.
1 - Zagallo morrer. Tem 13 letras
2 - As olimpíadas serem canceladas.
3 - Deus descer da terra e sair a primeira parcela do 13o.
4 - Daniela Cicarelli me ligar me chamando pra sair.
5 - ter 13 comentarios sob esse post (impossível)
Amanhã começam as olímpiadas, vai ser um overdose na televisão, nos jornais, nas rádios, nos butiquins, nos ônibus, falando sobre o assunto, então pra que não digam que não foram avisados eis os meu palpites sobre medalhas (vou fazer minha relação como toda mundo faz)
- Medalha de ouro.
Robert Scheidt, Seleção feminina de Volei, e uma dupla do de praia.
- Prata
Seleção masculina de volei, uma dupla de praia, Fernando Scherer, duas no Judô.
- Bronze
Guga, Daiane dos Santos, Daniele Hipolyto, revezamento 4 X 100 masculino, maratona masculina, seleção feminina de futebol, de handbol, uma no boxe, no tiro, uma no judô.
ah, e só... o resto é resto.
Essa tal de Daiane deve tá se enchendo de Lexotan pra aturar a pressão.
quarta-feira, 11 de agosto de 2004
Gato ataca piloto e obriga tripulação a voltar a aeroporto.
Parece notícia de vespertino gay... não que eu leia essas publicações.
Pergunta:
"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
Parece notícia de vespertino gay... não que eu leia essas publicações.
Pergunta:
"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
terça-feira, 10 de agosto de 2004
Imagens
Emprestada, sem querer, pela Mafia.
É isso, corramos atraz das fotos devassas da Mel Lisboa, de Portugal. Isso muito me interessa.
Emprestada, sem querer, pela Mafia.
É isso, corramos atraz das fotos devassas da Mel Lisboa, de Portugal. Isso muito me interessa.
segunda-feira, 9 de agosto de 2004
sábado, 7 de agosto de 2004
Grupo rouba 200 quilos de carne, cerveja e carvão no Rio
O Dia dos Pais dos traficantes do complexo de favelas do São Carlos, no Estácio, promete ser animado. Armado de fuzis AR-15 e pistolas, um grupo de seis homens roubou mais de 200 quilos de carne, invadiu uma mercearia, de onde levou duas caixas de cerveja, uma de refrigerante e carvão, e ainda assaltou o motorista de um Gol vermelho, que passava no local, e usou o veículo para transportar a mercadoria.
Seria trágico se não fosse comico. É o fim.
se segura margiranha.
Já estou no Orkut.... e agora, o que acontece????
me procurem e me digam.
O Dia dos Pais dos traficantes do complexo de favelas do São Carlos, no Estácio, promete ser animado. Armado de fuzis AR-15 e pistolas, um grupo de seis homens roubou mais de 200 quilos de carne, invadiu uma mercearia, de onde levou duas caixas de cerveja, uma de refrigerante e carvão, e ainda assaltou o motorista de um Gol vermelho, que passava no local, e usou o veículo para transportar a mercadoria.
Seria trágico se não fosse comico. É o fim.
se segura margiranha.
Já estou no Orkut.... e agora, o que acontece????
me procurem e me digam.
quinta-feira, 5 de agosto de 2004
O carro de um ex-motoboy
Ele já estava cansado daquilo, moto o dia todo, todo o dia. Já não aguentava mais a poluição, chuva, frio, falta de conforto e as adversidades, aquilo o deixava desesperado. Um dia impaciente com tanta chuva, resolveu que compraria um carro e largaria aquela vida. Sim, teria conforto, poderia ficar dentro de um carro fechado, com ar condicionado ou ar quente, ouvindo uma boa musica, poderia namorar e dar uns amassos com um certo conforto, era de um carro que precisava. E enfim comprou o carro, mas, na primeira viagem, ainda não acostumado com as diferença e muito feliz, eis o que lhe acontece:
Recebido por e-mail, mas a estorinha fui que fiz...
Ele já estava cansado daquilo, moto o dia todo, todo o dia. Já não aguentava mais a poluição, chuva, frio, falta de conforto e as adversidades, aquilo o deixava desesperado. Um dia impaciente com tanta chuva, resolveu que compraria um carro e largaria aquela vida. Sim, teria conforto, poderia ficar dentro de um carro fechado, com ar condicionado ou ar quente, ouvindo uma boa musica, poderia namorar e dar uns amassos com um certo conforto, era de um carro que precisava. E enfim comprou o carro, mas, na primeira viagem, ainda não acostumado com as diferença e muito feliz, eis o que lhe acontece:
Recebido por e-mail, mas a estorinha fui que fiz...
quarta-feira, 4 de agosto de 2004
Momentos toscos da vida.
O Tombo
Você já Votoquipariuzo hoje????
O Tombo
Me lembrei de algo que me aconteceu, num longinquo tempo, onde eu acreditava que alguem lá em cima cuidava de mim. Eram dias de esperança, de ingenuidade até... Era uma tarde quente de um dia comum, na cidade do Rio de Janeiro. Eu estava na Barra da Tijuca e tinha que ir até o centro do Rio para pegar o ônibus que me levaria a tranquilidade da minha casa.
Por estar a pé, me dirigi ao primeiro ponto de ônibus e fiquei esperando... esperando... esperando... quando veio velozmente, como notícia ruim, a Van, sim, sim, uma Van branca, com os dizeres " Eu amo a minha esposa" e pensei: por que não??? é o mesmo preço, tem ar condicionado, é mais rápida...
E entrei nela, ao entrar, vi que haviam duas lindas morenas, e pensei: por que não???
Tudo ia bem até chegar ao meu destino, ao sair resolvi dar uma de migué e dar uma olhada pra traz... e o que ocorreu?
Vocês já cairam de algum lugar, mas de bater no chão como um pão com manteiga, de forma que toda area do teu corpo encoste nesse mesmo chão?? e isso no centro do Rio??? Já???
Foi isso minha gente o que aconteceu, rua lotadas, todos me olhando, eu sem ar, cheio de dor, fazendo cara de aquilo acontece sempre e não havia problema algum, desprovido de qualquer orgulho, meio tonto, tentnado me reerguer.
Dói só de lembrar...
Deus, cadê o meu 38???
Você já Votoquipariuzo hoje????
terça-feira, 3 de agosto de 2004
segunda-feira, 2 de agosto de 2004
Deixa eu entrar no seu ORKUT????
Depois de ver que essa merda saiu no Fantástico, eu fiquei curioso pra saber como funciona.
Me convidem e tenham a honra deu fazer parte do seu grupo.
Já tem até genérico do Orkut, é do Brasil: 1o. Grau.
Depois de ver que essa merda saiu no Fantástico, eu fiquei curioso pra saber como funciona.
Me convidem e tenham a honra deu fazer parte do seu grupo.
Já tem até genérico do Orkut, é do Brasil: 1o. Grau.
domingo, 1 de agosto de 2004
Acabou.
Já deu, Você, que utiliza os serviços do Google, informamos:
NÃO TEMOS O FILME, DVD, FILMETES, MAIS FOTOS DO MALDITO FILME SEDUÇÃO DA RITA CADILAC, dando o rabo de peixe, e passando leite de aveia davene na cara.
Vão procurar outras coisas, tais como:
> Fotos de Sandy nua, participando de um Gang bang.
> Daniela Cicarelli andando de Fiat 147 com o Ronaldo.
> Dado Dolabella enfiando a porrada no José de Abreu e pegando a Helena Ranaldi.
> Leticia Spiller beijando na boca a atriz portuguesa Maria João
> Lula completamente bebado, vomitado e cagado.
> Marcelo D2 sendo exorcizado por um pastor da Igreja Universal.
> A certidão de nascimento da Glória Maria, informando a data de nascimento e a cor.
> Foto de Edson Arantes do Nascimento e Pelé, juntos.
FMI e Banco Mundial podem ser alvos de ataques nos EUA
É isso ae Al Quaeda, enfia a porrada. E so deem chute no saco.
Brasil, eu quero ver calcinha
O Brasil ganhou o Gran Prix de Volei hoje e a Globo não mostrou. Só deve ter viado na direção dessa TV, só mostrou os jogos dos cuecas... Vacilo.
Recado do Coração
Leila eu te desejo, vem me dar uma cortada que eu te dou uma sacada.
Entendeu, cortada... sacada...
Já deu, Você, que utiliza os serviços do Google, informamos:
NÃO TEMOS O FILME, DVD, FILMETES, MAIS FOTOS DO MALDITO FILME SEDUÇÃO DA RITA CADILAC, dando o rabo de peixe, e passando leite de aveia davene na cara.
Vão procurar outras coisas, tais como:
> Fotos de Sandy nua, participando de um Gang bang.
> Daniela Cicarelli andando de Fiat 147 com o Ronaldo.
> Dado Dolabella enfiando a porrada no José de Abreu e pegando a Helena Ranaldi.
> Leticia Spiller beijando na boca a atriz portuguesa Maria João
> Lula completamente bebado, vomitado e cagado.
> Marcelo D2 sendo exorcizado por um pastor da Igreja Universal.
> A certidão de nascimento da Glória Maria, informando a data de nascimento e a cor.
> Foto de Edson Arantes do Nascimento e Pelé, juntos.
FMI e Banco Mundial podem ser alvos de ataques nos EUA
É isso ae Al Quaeda, enfia a porrada. E so deem chute no saco.
Brasil, eu quero ver calcinha
O Brasil ganhou o Gran Prix de Volei hoje e a Globo não mostrou. Só deve ter viado na direção dessa TV, só mostrou os jogos dos cuecas... Vacilo.
Recado do Coração
Leila eu te desejo, vem me dar uma cortada que eu te dou uma sacada.
Entendeu, cortada... sacada...
sexta-feira, 30 de julho de 2004
Pinçado da Coluna do Renato Mauricio Prado, nO Globo.
O amigo Nelson Ricciardi me manda, por e-mail, a alucinada (e divertida) resposta que um maluco deu no último vestibular, na prova de biologia:
Questão: qual a função do Esqueleto?
Resposta: Invadir o Castelo de Greyskull!!!
Faz sentido, H-Man.
Essa é velha, mas é boa.
Me contaram que na visita do Lula a China, depois do almoço com o primeiro ministro chinês, o cerimonial avisa ao Torneiro-presidente:
- Presidente, já vamos sair.
- Pronde vamos agora?
- Vamos ver a Muralha...
- Ah, a Muralha eu já vi, exclusive pedi a Mariza pra comprar o DVD... muito boa essa mini-série.
O amigo Nelson Ricciardi me manda, por e-mail, a alucinada (e divertida) resposta que um maluco deu no último vestibular, na prova de biologia:
Questão: qual a função do Esqueleto?
Resposta: Invadir o Castelo de Greyskull!!!
Faz sentido, H-Man.
Essa é velha, mas é boa.
Me contaram que na visita do Lula a China, depois do almoço com o primeiro ministro chinês, o cerimonial avisa ao Torneiro-presidente:
- Presidente, já vamos sair.
- Pronde vamos agora?
- Vamos ver a Muralha...
- Ah, a Muralha eu já vi, exclusive pedi a Mariza pra comprar o DVD... muito boa essa mini-série.
quinta-feira, 29 de julho de 2004
Dizem que o jovem não é sério... Nem levado a sério.
Hoje, recebo o seguinte telefonema:
- Alo, é o Sr. Setupega???
- O próprio.
- Sr Setupega bom dia, aqui é da empresa XYZ, estamos refazendo o cadastro da Setupeg.o.l. e precisamos confirmar o e-mail, é possível?
- Claro (eu com a minha habitual simpatia para atendentes de telemerding)
- Pode dizer...
- Eu vou soletrar, ok?
- Ok.
- Sapo, Escola, Tatu, Uva, Pedro, Escola, Garfo, Amor, arroba....
- Nossa, que e-mail grande.
- Grande?
- É, SAPOESCOLATATUUVAPEDROESCOLAGARFOAMOR@yahoo.com.br
- ....
Sério, isto me aconteceu.
Palavra da salvação.
E enfim, atendendo a milhares de pedidos, mais um pouco de
M.E.R.D.A.S. - Mensagens e Ensinamentos Relevantes Do Arquivo Setupeg@.
E hoje:
POLIGLOTA
Nho Bentico
É verdade matemática
Que ninguém podi negá
Que essa história de gramática
Só serve pra atrapaiá
Inda vem língua estrangera
Ajudá a compricá
Meió nóis cabá cum isso
Pra todos podê falá
Na Ingraterra ouví dizê
Que um pé de sapato é xu
Desde logo já se vê
Dois pé de sapato é xuxu
Xuxu pra nois é legume
É verdade e não boato
O ingrês que lá se arrume
Mas nóis num come sapato
Ná Itália ouví dizê
Eu não sei porque razão
Que manteiga lá é burro
Lá se passa burro no pão
Desse jeito pra mim chega
Sarve o povo do sertão
Onde manteiga é manteiga
Nóis num come burro não
Na Argentina aprendi
Que lá saco é paletó
Lá se o gringo toma chuva
Tem que pô o saco no só
E se acaso o dito encóie
E a muié diz o pió :
Teu saco é muito pequeno
Vê se arranja um saco maió
Na América corpo é bódi
Veja que bódi vai dá
Conhecí uma americana
Doida pro bódi entregá
Fiquei meio atrapaiado
E disse pra me escapá
Oia moça eu não sou cabra
Chega seu bódi pra lá
No Chile cueca é dança
Pra se dançá e bailá
Lá se dança e baila cueca
Até a noite acabá
Mas se um dia um chileno
Vié pro Basil dançá
Tente mostrá a cueca
Pra vê onde vai pará
Uma gravata esquisita
Um certo francês me deu
perguntei onde se bota
Acho que num entendeu
Me danei com a resposta
Isso é coisa que não faço eu
Seu francês mal educado
Se no seu seu pais pescoço é cou
Mete a gravata no seu.
(DESCONHEÇO A AUTORIA)
Recebida por e-mail.
Hoje, recebo o seguinte telefonema:
- Alo, é o Sr. Setupega???
- O próprio.
- Sr Setupega bom dia, aqui é da empresa XYZ, estamos refazendo o cadastro da Setupeg.o.l. e precisamos confirmar o e-mail, é possível?
- Claro (eu com a minha habitual simpatia para atendentes de telemerding)
- Pode dizer...
- Eu vou soletrar, ok?
- Ok.
- Sapo, Escola, Tatu, Uva, Pedro, Escola, Garfo, Amor, arroba....
- Nossa, que e-mail grande.
- Grande?
- É, SAPOESCOLATATUUVAPEDROESCOLAGARFOAMOR@yahoo.com.br
- ....
Sério, isto me aconteceu.
Palavra da salvação.
E enfim, atendendo a milhares de pedidos, mais um pouco de
M.E.R.D.A.S. - Mensagens e Ensinamentos Relevantes Do Arquivo Setupeg@.
E hoje:
POLIGLOTA
Nho Bentico
É verdade matemática
Que ninguém podi negá
Que essa história de gramática
Só serve pra atrapaiá
Inda vem língua estrangera
Ajudá a compricá
Meió nóis cabá cum isso
Pra todos podê falá
Na Ingraterra ouví dizê
Que um pé de sapato é xu
Desde logo já se vê
Dois pé de sapato é xuxu
Xuxu pra nois é legume
É verdade e não boato
O ingrês que lá se arrume
Mas nóis num come sapato
Ná Itália ouví dizê
Eu não sei porque razão
Que manteiga lá é burro
Lá se passa burro no pão
Desse jeito pra mim chega
Sarve o povo do sertão
Onde manteiga é manteiga
Nóis num come burro não
Na Argentina aprendi
Que lá saco é paletó
Lá se o gringo toma chuva
Tem que pô o saco no só
E se acaso o dito encóie
E a muié diz o pió :
Teu saco é muito pequeno
Vê se arranja um saco maió
Na América corpo é bódi
Veja que bódi vai dá
Conhecí uma americana
Doida pro bódi entregá
Fiquei meio atrapaiado
E disse pra me escapá
Oia moça eu não sou cabra
Chega seu bódi pra lá
No Chile cueca é dança
Pra se dançá e bailá
Lá se dança e baila cueca
Até a noite acabá
Mas se um dia um chileno
Vié pro Basil dançá
Tente mostrá a cueca
Pra vê onde vai pará
Uma gravata esquisita
Um certo francês me deu
perguntei onde se bota
Acho que num entendeu
Me danei com a resposta
Isso é coisa que não faço eu
Seu francês mal educado
Se no seu seu pais pescoço é cou
Mete a gravata no seu.
(DESCONHEÇO A AUTORIA)
Recebida por e-mail.
terça-feira, 27 de julho de 2004
Meu Deus, Meu Deus, mais que calor na bacurinha...
Urso polar recebe sua alimentação em um bloco de gelopara refrescar-se do forte calor na Coréia do Sul
- Ae Ursin, nesse calor até cachorro na bunda sua???
- É ruim, bateu na trave e entrô no teu.
- Putz, esse urso só abre a boca pra min gosar.
- ***
- Ah, ficou de boca fechada em????
Enquanto isso, num pais muito distante, terceiro mundista e governado por um malvado torneiro sem dedo: 7o. Graus essa noite e esfriando.
Brasileiro fabrica armas para entrega na campanha de desarmamento.
PF apura fabricação de armas para entrega em campanha
Temos que reiniciar a matrix, imediatamente.
Urso polar recebe sua alimentação em um bloco de gelopara refrescar-se do forte calor na Coréia do Sul
- Ae Ursin, nesse calor até cachorro na bunda sua???
- É ruim, bateu na trave e entrô no teu.
- Putz, esse urso só abre a boca pra min gosar.
- ***
- Ah, ficou de boca fechada em????
Enquanto isso, num pais muito distante, terceiro mundista e governado por um malvado torneiro sem dedo: 7o. Graus essa noite e esfriando.
Brasileiro fabrica armas para entrega na campanha de desarmamento.
PF apura fabricação de armas para entrega em campanha
Temos que reiniciar a matrix, imediatamente.
segunda-feira, 26 de julho de 2004
Voto gay
Nas eleições municipais de outubro, 15 candidatos homossexuais vão disputar os votos dos eleitores.
O grupo é formado por nove gays, quatro transexuais e duas lésbicas.
Eles estão distribuídos por oito partidos diferentes e são de nove estados, predominando o Paraná, com quatro candidatos.
O PT é o partido com maior número de postulantes
Fonte: JB - Coluna do Ricardo Boechat
Que partido mais gay.
sábado, 24 de julho de 2004
Frases
"Ontem, estava assistindo ao filme do Cazuza e pensando: não é apenas a questão financeira que leva o jovem a fazer isso ou aquilo. Acho que as coisas estão mais ligadas à família, ao meio ambiente em que a pessoa vive."
Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, em um de seus improvisos simples, mas complicados
"Para ganhar o campeonato, você tem de vencer mais corridas do que todo mundo."
Tony Canaan, piloto, sobre o segredo da vitória
Fonte: Veja
Falando em Veja, olha essa notícia:
Sharon Stone diz que gosta mesmo é de garotões
Londres - Sharon Stone, que está em plena forma no elenco de Mulher-gato, fazendo o papel da vilã Laurel Hedare, e atuando ao lado de Halle Berry, disse que quer pegar o maior número possível de garotões. Desde o seu divórcio de Phil Bronstein no ano passado, ela tem sido vista com homens entre 22 e 39 anos.
Aos 46 anos, a atriz disse: "Eu digo aos garotos. Eu poderia ser sua mãe". E eles falam "Mas você não é". Mulheres na minha idade querem fazer sexo e ficam felizes de dizer "eu quero fazer sexo", continuou ela.
O filme Mulher-gato estréia hoje nos Estados Unidos e Europa e para promover o filme Sharon deu entrevista ao tablóide britânico The Sun.
Sharon disse ainda "eu gosto de homens gentis e amigos, à moda antiga, com boas maneiras. Eu gosto que eles se levantem quando a gente entra na sala e quando pagam a conta. Não tenho vergonha de admitir que sou tão fútil assim", disse.
Sharon acaba de assinar um contrato de US$ 12 milhões para estrelas a seqüência de Instinto Selvagem e disse " Estou gostando de sair, é divertido". As informaçõe são do site Ananova.com.
Onde é que eu me cadastro???
Ah... eu quero.
Setupeg.o.l. serviços.
Todos os seus amigos falam dessa nova experiência do Google, o Gmail, com 1Gb de espaço e ta-nã-nã, mas, você não conseguiu se cadastrar, ficou pra tras? (sem conotação sexual por favor, ainda mais com minha pessoa), então seus problemas se acabaram-se, chegou:
WALLA!
"Ontem, estava assistindo ao filme do Cazuza e pensando: não é apenas a questão financeira que leva o jovem a fazer isso ou aquilo. Acho que as coisas estão mais ligadas à família, ao meio ambiente em que a pessoa vive."
Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, em um de seus improvisos simples, mas complicados
"Para ganhar o campeonato, você tem de vencer mais corridas do que todo mundo."
Tony Canaan, piloto, sobre o segredo da vitória
Fonte: Veja
Falando em Veja, olha essa notícia:
Sharon Stone diz que gosta mesmo é de garotões
Londres - Sharon Stone, que está em plena forma no elenco de Mulher-gato, fazendo o papel da vilã Laurel Hedare, e atuando ao lado de Halle Berry, disse que quer pegar o maior número possível de garotões. Desde o seu divórcio de Phil Bronstein no ano passado, ela tem sido vista com homens entre 22 e 39 anos.
Aos 46 anos, a atriz disse: "Eu digo aos garotos. Eu poderia ser sua mãe". E eles falam "Mas você não é". Mulheres na minha idade querem fazer sexo e ficam felizes de dizer "eu quero fazer sexo", continuou ela.
O filme Mulher-gato estréia hoje nos Estados Unidos e Europa e para promover o filme Sharon deu entrevista ao tablóide britânico The Sun.
Sharon disse ainda "eu gosto de homens gentis e amigos, à moda antiga, com boas maneiras. Eu gosto que eles se levantem quando a gente entra na sala e quando pagam a conta. Não tenho vergonha de admitir que sou tão fútil assim", disse.
Sharon acaba de assinar um contrato de US$ 12 milhões para estrelas a seqüência de Instinto Selvagem e disse " Estou gostando de sair, é divertido". As informaçõe são do site Ananova.com.
Onde é que eu me cadastro???
Ah... eu quero.
Setupeg.o.l. serviços.
Todos os seus amigos falam dessa nova experiência do Google, o Gmail, com 1Gb de espaço e ta-nã-nã, mas, você não conseguiu se cadastrar, ficou pra tras? (sem conotação sexual por favor, ainda mais com minha pessoa), então seus problemas se acabaram-se, chegou:
WALLA!
É isso ae, 1Gb de E-mail di gratis.
ei, alguem já comprovou isso??? a capacidade é realmente de 1Gb???
Ah, vai lá ver...
quinta-feira, 22 de julho de 2004
Faça a coisa funcionar...
pra não se fuder depois, como eu, que botei uma foto maior do que o meu template podia suportar...
pra não se fuder depois, como eu, que botei uma foto maior do que o meu template podia suportar...
terça-feira, 20 de julho de 2004
segunda-feira, 19 de julho de 2004
CAMPANHA: Quem nos linka, ganha link. Doa em quem doer.
E hoje, como sugestão do chefe, alem da Panqueca de carne, temos como opção:
Divago...!
Nota: Helenice, não tenho nada haver com isso.
Rumo à Tókio em 2005.
Flamengo acerta com Dimba.
Viu, foi só o Abel ir embora... uruca do caraio.
Pensando alto.
Ok, muito bonito, ganhou com um pé nas costas ou lesionado, é Tetra campeão da liga mundial de volei (falando nisso, qual a diferença da Liga mundial pra copa do mundo???) é favorita pra ganhar a medalha de ouro na Olimpiada, apesar do visual escroto adotado pelo Giba, mas, esse negócio de ser favorito, parecer facil ganhar todo mundo é o que me preocupa, o Brasil , assim como o Flamengo, nunca se deu bem com esse negócio de favoritismo.
Varios exemplos: Copa de 98, Pré-olimpico, Pan-Americano, só pra lembrar os mais recentes.
Crianças mentindo, crianças apanhando... só dá elas.
É, o Fantástico resolveu fazer uma série jornalistica em que o assunto parace ser como tratar seus filhos, eu tenho uma idéia para um castigo:
(foto recebida por e-mail, algum dia, de alguem)
Votoquepariu 2004, uma cobertura cheia de carinho, como se fosse a sua primeira vez.
E hoje, como sugestão do chefe, alem da Panqueca de carne, temos como opção:
Divago...!
Nota: Helenice, não tenho nada haver com isso.
Rumo à Tókio em 2005.
Flamengo acerta com Dimba.
Viu, foi só o Abel ir embora... uruca do caraio.
Pensando alto.
Ok, muito bonito, ganhou com um pé nas costas ou lesionado, é Tetra campeão da liga mundial de volei (falando nisso, qual a diferença da Liga mundial pra copa do mundo???) é favorita pra ganhar a medalha de ouro na Olimpiada, apesar do visual escroto adotado pelo Giba, mas, esse negócio de ser favorito, parecer facil ganhar todo mundo é o que me preocupa, o Brasil , assim como o Flamengo, nunca se deu bem com esse negócio de favoritismo.
Varios exemplos: Copa de 98, Pré-olimpico, Pan-Americano, só pra lembrar os mais recentes.
Crianças mentindo, crianças apanhando... só dá elas.
É, o Fantástico resolveu fazer uma série jornalistica em que o assunto parace ser como tratar seus filhos, eu tenho uma idéia para um castigo:
(foto recebida por e-mail, algum dia, de alguem)
Votoquepariu 2004, uma cobertura cheia de carinho, como se fosse a sua primeira vez.
domingo, 18 de julho de 2004
Rumo à Tókio 2006 2005.
Diretoria do Flamengo se reúne para decidir nome do novo técnico.
Agora vai.
M.E.R.D.A.S.
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente(quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E sempre diz que não gosta de dar o c... porque dói ? VAI PRA P... QUE PARIU !!!! "
Do Sleep Blog.
Porque o que é bom, tem que ser copiado.
Diretoria do Flamengo se reúne para decidir nome do novo técnico.
Agora vai.
M.E.R.D.A.S.
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente(quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E sempre diz que não gosta de dar o c... porque dói ? VAI PRA P... QUE PARIU !!!! "
Do Sleep Blog.
Porque o que é bom, tem que ser copiado.
sexta-feira, 16 de julho de 2004
isso bobão, agradeça de joelhos e dando chicotadas pelas mudanças no Blogger.com, até agora não consegui inserir nenhuma maldita imagem.
E tão comentando que agora vão cobrar pelo serviço.
Eu vou é pro Blogdrive.com.
Malditos!!!!
E tão comentando que agora vão cobrar pelo serviço.
Eu vou é pro Blogdrive.com.
Malditos!!!!
quinta-feira, 15 de julho de 2004
Tá sem grana???? olha a dica do Setupeg.o.l. Cultural:
FESTIVAL SESC DE INVERNO RIO DE JANEIRO - Região Serrana
Petrópolis, Teresópolis e Nova Friburgo (A Ala nobre do estado)
é de 14 de julho e 1 de agosto a terceira edição do Festival Sesc Rio de Inverno.
é tudo de gratis, olha só a programação.
quer saber mais??? tu é curioso em??? vai lá no Sesc
Incrivel, enquanto eu digitava isso, o Blogger passou por mais uma transformação, agora vai dar até pra colocar as imagens... que puxa!!!
é tudo de gratis, olha só a programação.
quer saber mais??? tu é curioso em??? vai lá no Sesc
Incrivel, enquanto eu digitava isso, o Blogger passou por mais uma transformação, agora vai dar até pra colocar as imagens... que puxa!!!
Piada Pronta, delivery 24 hs.
Barrichello diz que pára quando não puder bater Schumacher
- Ué, cadê o Alemão???? hummmmmm
Agência Placar
SÃO PAULO - O brasileiro Rubens Barrichello revelou, em entrevista ao jornal inglês The Sun, que enquanto sentir que pode derrotar nas pistas o alemão Michael Schumacher, seu companheiro na equipe Ferrari, irá continuar competindo na Fórmula-1.
- Quando pensar que nunca mais poderei competir contra o Michael, vou desistir e fazer qualquer outra coisa na vida - desabafou Barrichello.
O brasileiro está na vice-liderança do Mundial, com 26 pontos a menos que o alemão:
- Tenho de chegar em cada corrida acreditando que posso batê-lo. Do contrário, a F-1 não teria mais graça pra mim. Já tenho poles e vitórias, mas preciso acreditar que venho melhorando e posso disputar o título com ele. Sei que corro contra o melhor piloto do mundo. Mas não é consolo chegar em segundo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Presidente do BB pode ser convocado para explicar patrocínios
Notícias publicadas hoje nos jornais sobre a suspeita de que os cantores Zezé de Camargo e Luciano receberiam patrocínio de R$ 5 milhões do Banco do Brasil, para bancar a despesa com a turnê da dupla em todo o País, em troca da "gentileza" de reverter para os cofres do PT a renda dos shows que fizeram recentemente em São Paulo e em Brasília. O objetivo do partido é comprar uma nova sede em São Paulo, para reunir os diretórios municipal, estadual e nacional.
Que mau gosto, e ainda por cima 5 mião pra se fazer uma turnê... tsc,tsc...
Como diria o Senador Mão Santa, há 03 coisas na vida que só se faz uma vez: Nascer, morrer e votar no PT.
Eu ainda não votei nesses putos.
Barrichello diz que pára quando não puder bater Schumacher
- Ué, cadê o Alemão???? hummmmmm
Agência Placar
SÃO PAULO - O brasileiro Rubens Barrichello revelou, em entrevista ao jornal inglês The Sun, que enquanto sentir que pode derrotar nas pistas o alemão Michael Schumacher, seu companheiro na equipe Ferrari, irá continuar competindo na Fórmula-1.
- Quando pensar que nunca mais poderei competir contra o Michael, vou desistir e fazer qualquer outra coisa na vida - desabafou Barrichello.
O brasileiro está na vice-liderança do Mundial, com 26 pontos a menos que o alemão:
- Tenho de chegar em cada corrida acreditando que posso batê-lo. Do contrário, a F-1 não teria mais graça pra mim. Já tenho poles e vitórias, mas preciso acreditar que venho melhorando e posso disputar o título com ele. Sei que corro contra o melhor piloto do mundo. Mas não é consolo chegar em segundo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Presidente do BB pode ser convocado para explicar patrocínios
Notícias publicadas hoje nos jornais sobre a suspeita de que os cantores Zezé de Camargo e Luciano receberiam patrocínio de R$ 5 milhões do Banco do Brasil, para bancar a despesa com a turnê da dupla em todo o País, em troca da "gentileza" de reverter para os cofres do PT a renda dos shows que fizeram recentemente em São Paulo e em Brasília. O objetivo do partido é comprar uma nova sede em São Paulo, para reunir os diretórios municipal, estadual e nacional.
Que mau gosto, e ainda por cima 5 mião pra se fazer uma turnê... tsc,tsc...
Como diria o Senador Mão Santa, há 03 coisas na vida que só se faz uma vez: Nascer, morrer e votar no PT.
Eu ainda não votei nesses putos.
quarta-feira, 14 de julho de 2004
Campanha: Quem nos linka, ganha link.
Continuando com o sucesso estrondoso de nossa campanha, com vocês:
Miss American Pie.
Palmas por favor.... clap! clap! clap!
Participe, você tambem pode fazer parte de nosso Halls da Fama super-mentolado.
Continuando com o sucesso estrondoso de nossa campanha, com vocês:
Miss American Pie.
Palmas por favor.... clap! clap! clap!
Participe, você tambem pode fazer parte de nosso Halls da Fama super-mentolado.
terça-feira, 13 de julho de 2004
Causou sensação entre as indianas, e em alguns indianos tb, o "modelo" do setupanha utilizado na campanha de prevenção a AIDS na India. O grande problema é que todas as indianas e alguns indianos tb, querem receber/levar uma unidade do produto para uso exclusivo em casa, segundo elas e alguns eles, é pra melhor treinar a colocação da camisinha, entre outras coisas.
Essas indianas... e alguns indianos também...
Suicida fracassado se recusa a pagar custos de seu salvamento e é processado
A Estrela de David Vermelha (a Cruz Vermelha israelense) está processando um suicida fracassado que se recusa a pagar os custos do seu salvamento. "É que me salvaram sem meu consentimento", alegou o homem.
A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelo jornal "Yediot Aharanot". Segundo a pubicação, no dia do socorro, a ambulância da Estrela Vermelha foi chamada por um amigo do frustrado suicida. "Sou um homem amargurado e não tenho dinheiro", explicou o quase suicida ao juiz Menajem Klein.
A organização médica enviou a conta do socorro, de 353 shekels (cerca de US$ 80), alguns meses depois do salvamento. No entanto, o juiz condenou o homem a pagar quase 1.000 shekels (aproximadamente US$ 250), quantia que inclui os juros e os custos do julgamento.
Fonte: EFE
Essa foi de (se) matar.
Da série: Mastescard Verdade
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