Conjecturando

Eu quase nao venho mais aqui, e fico apalermado como os blog que curto (alguns) tambem nao são atualizados a uma caralhada de tempo.

Enfim...

Rodisio

De bob (não bobs de cabelo) em casa, com minha enxaqueca do lado, resolvemos que tínhamos que sairmos. Peguei meu projeto mal acabado de Ferrari e fumos. Saímos a esmo pela cidade imperial em busca do cálice sagrado ou de algo interessante pra fazer. Resolvemos depois de 4 horas de discussões acaloradas, que tinhas que jantar num lugar legalzinho. Rumamos prum restaurante tradicional da cidade, que depois de uma reforma tinha virado um shopping gastronômico, tinha pizza, rodízio de massas, de carne, de doces, etecetera e tal.
Chegamos lá e decidimos pelo rodízio de massas, vem o garção e nos fazemos nosso pedido, dali começa um festival (que julgo) de bizarrices:
- Vocês têm certeza que querem o rodízio de massas???
- Por que? retrucamos
- Não, é que demora, e tem rodízio de carne e pizza...
- ???????????????, como assim, não tem as massas?
- Não, é tudo feito na hora, pode demorar...
Daí, resolvemos bater pé e fomos comendo umas pizzas pra esperar.
o garção da pizza vem nos oferecer uma napolitana, o que recusamos, ele olha pra gente e diz, como se tivéssemos aberto mão de um dos maiores prazeres da terra:
- Tem certeza???????
Enquanto isso, o ambiente começa a ser povoado por gentes estranhas em lugares esquisitos.
Como toda a churrascaria que se preza, tem um casal de cantores (porque o chique de churrascaria com musica ao vivo é ter um casal "pra fazer as duas vozes"). Que cantam de tudo, desde sertanejo a Pitty, vestindo longo e terno, sendo o ápice cantativo, uma versão comportado de Perla, em tremendo vacilão.
O rodízio de massas começa, mais rápido do que pensávamos, mas o tiozinho garçom apesar de esquisito, era prestativo. Perguntou uma dezena de vezes se estava bom, ou se faltava alguma coisa.
Na mesa ao lado, crianças berravam, isso sim um barulho relaxante.
Na outra mesa, um cara fumava incessamente, e era o único a bater palmas pros cantores, completamente emocionado com as musicas. Já via a hora de ele levantar e puxar o corinho.
De resto a massa tava boa, mas considero minha única experiência naquele estabelecimento.
Eu achei muito esquisito.
Palavras da salvação.

... e como eu sou boazinha...

... eu vou sair dessa conta... Porque pessoas estão fazendo birra e batendo o pezinho porque eu estou postando aqui... Aff... eu mereço, eu mereço...

É sério.
Alguém pode indicar, pelo amor de deus, um remédio para memória pro ser que se diz dono desse blog? Se diz, claro... Porque eu vou acabar me transformando em dona por uso capião....


Enfim...
O que eu ia escrever lá no meu, posso escrever aqui...

Zapeando pelo Orkut, fui parar na página de alguém que eu conheço, mas que por uns motivos meio que esdrúxulos fez uma nova página com um nome fake... O motivo escrúxulo? Fugir do ex. Pois é. Mas a pessoa tão inteligente vai na página de todos os que eram seus amigos pra que eles add o fake ... e sim! Diz o seu nome verdadeiro no pedido! E sim, coloca fotos suas no álbum do perfil falso...

O que me leva a algumas teorias:

[1] O ex é um retardado que não pensaria em procurar o perfil dela nos amigos que não tinham em comum - o que seria viável, considerando que o cara é um semi-analfabeto que mora na Baixada Fluminense e que mal deve saber para que serve um PC além de ir no Orkut

[2] Ela quer mesmo é que ele saiba que ela tem um perfil falso e ele adorará sabê-lo - o que também tem lá as suas possibilidades, visto que essas coisas de relacionamentos é algo bizarro.

[3] Ela é uma retardada - o que eu acho bem possível, visto que na parte de "livros" do profile do Orkut ela meteu um "odeio" (o que, para mim, é pior do que se metesse "qualquer um de auto-ajuda ou psicografado". E olha que isso é bem ruim mesmo). E para completar o ser diz estudar direito - o que explica o post do dono do blog aí embaixo onde diz que só 8% dos adEvogados conseguiram a carteira na última prova da OAB.

Enfim...
O mundo é estranho, o orkut é estranho, a vida é estranha.
Eu sou a única normal nessa história toda.

=P

Na coluna do Ancelmo Gois

1 - sobre a inaugurção do Engenhão, cujo o ingresso foi uma lata de leite em pó:

"Em tempo... Uns torcedores espertos trocaram o leite em pó das latas por areia na inauguração do Engenhão. No ato da troca pelo ingresso, poucos bilheteiros perceberam o golpe."

2 - sobre a o exame da OAB

"Os ‘doutros’ julgadores Saíram sexta resultados assustadores do exame da OAB, que habilita os bacharéis ao exercício da profissão.No Rio, por exemplo, só 8% dos candidatos foram aprovados.Mesmo alguns candidatos que conseguem a carteirinha são despreparados.
A desembargadora Sirley Abreu Biondi, do Rio, num processo no início do ano, disse, em seu relatório, que “os advogados que assinaram as contra-razões necessitam com urgência adquirir livros de português”.
É que os doutores escreveram na ação, em outro atentado ao idioma, barbaridades como “estranhesa”, “em fasse”, “não aciste razão”, “cliteriosamente”, “doutros julgadores” e “inedoneos”.

Imitações

Ontem foi um dia fora à parte, eu fui imitado. É, tipo o que o Tom Cavalcante faz com políticos e personalidades... Tem uma camarada do trabalho que imita todo mundo, o chefe, o cliente, o estagiotário, a moça do café.... numa dessas sessões, eu o desafiei a me imitar, pois tinha a segurança de que era inimitável, inigualável, irretratável, inenarrável, enfim... E não é que o cara me imitou, com meu sotaque de surfixta carioca fake, com as gírias que eu acreditava quase não usar, com uns trejeitos meio loucos, com a cobertura imprescindível dos palavrões pertinentes.

E conclui com muita dor no coração: Eu sou ridículo.

Alguem tá me sacaneando no Google/Blogger, ó só:
Soluções Ecologicas
Sem Veneno - 100% Eficiente - Pombo Morcego, Mosca, Pardal, Cão, Gato

Leia o post anterior ao ultimo e entenderas...

hahahahaha (risada maquiavéééélica)

Certas pessoas não aprendem.
Pois é.
Vivem e vivem esquecendo as coisas abertas. E depois reclamam que eu me apodero do blog! Aff...

Então, a minha versão dos fatos:

Pior do que ir ao Norteshopingue uma vez num dia e ter que interagir com um monte de pobres, é ter que ir ao Norteshopingue duas vezes. O mais interessante é que o dono deste broguê tinha ido pro Rio Sul e sequer me convidado! Hunf! Isso que dá. Foi praga minha esse ataque pombal!

Imagina a minha cara ao ver dito elemento chegar ao meu lado! E quase me abraçou! Urgh! Eu estava de branco! Tem noção, Zuzu? Tem noção que eu poderia ter minha blusa branco vanish maculada por cocô de pombo!?

O mais interessante é que a pessoa até o momento não sabe como é que ele ficou naquele estado! Sem comentários.

Pior do que norteshopingue 2 vezes seria norteshopingue 2 vezes e cacada de pombo... Aff... E você não tem idéia meeeeeesmo do que era aquilo... O pombo tomou xenical. E comeu pipoca com bacon. É sério.

Mas entre mortos e feridos salvaram-se todos...

O que eu fazia no Norteshopingue?? Passa no meu blog e aprende... como a gente tira vantagens das operadoras de telefonia celular, cara pálida...

;-)

Pombos

Ontem por um infortúnio do destino, tive que ir ao Nortechopingue, atravessando a cidade, passando pelo engarrafamento que vai ser uma constante, devido ao PAN, pra chegarem no Engenhão, e por fim, tentar achar uma vaga do estacionamento, o que eu comparo a procurar uma virgem dentro de um puteiro... enfim, acabai deixando meu carro em cima de uma calcada qualquer e fui ao encontro da enxaqueca. Quando a encontro, ela me mostra uma pequena mancha em minha camisa, próximo ao ombro: O que é isso? perguta-me ela.
Ao olha pra dita mancha, vejo um pequeno cagadinho, tipo passarinho. Eu respondo com a única resposta que tinha: Não sei.
Ao olhar atentamente ela aposta mais pra baixo e ai sim me assusto: E isso??????
Aí vi que Murphy domina, eu simplesmente peguei uma turma de pombos com diarréia e estava todo cagado, na camisa, na calça, no sapato, na alma... E já havia circulado por todo Nortechopingue, mostrando minha instalação artística feita a base de merda pombal.

Agora, onde eu consegui tomar esse banho de coco pombonico??? Onde fui atacado por essa guangue pombissiana???

E o negócio só tinha a piorar, pois tive que ficar circulando ainda todo molhado, pois fui lavar a chujeira no banheiro. Onde deixei minha diginidade, junto com quilos de papel toalha utilizado.

E decididamente, pombos são ratos com asas... são sim....

Mais um mico para o meu Arquivo Pessoal.