Setupega - Eu não acho, mas continuo procurando...

Clodovil com cancer na prostata, após vistoria no cú.
O pica grossa celestial é muito sacana.

Histórias Bancárias
Ontem tive que ir ao Bradesco, pagar uma conta que infelizmente não podia ser quitada pelo internerdromibanquin, chego a agencia e encontro uma fila caralhométrica e sinto a raiva e frustração me tomando pelo tempo de vida que seria perdido em meio a office boys e velhos.
Lembrei-me então de que uma gerente (muito da gostosinha) que havia me telefonado uma vez me oferencendo os maravilhosos produtos do banco e se colocando a disposição para o que eu precisasse na agência.
Tomado dessa certeza, dirigi-me ao curraizinhos onde os gerente ficam entronados e lá a encontrei, linda, numa calça 2 numeros abaixo do que ela deveria usar, cortando-a ao meio, após segundos de salivação sexual e fazendo mira na meiuca dela fiz-lhe o pedido:
- Ae, tipo assim, dá pra pagar essa conta ae sem entrar na fila ???
mostrando uma boa vontade supeita, ela pegou o carnet e o chequet e foi até algum caixa desconhecido/invisivel e depois de alguns minutos voltou com o comprovante.
Agradeci e já ia embora quando então, veio o preço pelo serviço:
- Poxa... (fazendo cara de quem quer transar novamente, depois de horas fudendo), me ajuda a bater uma meta, faz um cartãozinho mastercardi.
Sentindo me hipnotizado pelo sorriso e pela bunda da gerente, quase aceitei de pronto, mas tentei negociar.
- Ae, tipo assim, não quero cartão, eu me enrolo sempre com isso.
Depois de minutos argumentando em vão, sai da agencia deixando uma proposta assinada do referido cartão e sem o telefone da beldade.
Me sinto um palhaço e usado.
Vou cancelar esta merda quando chegar.


Retirado letra por letra da coluna do Renato Mauricio Prado do Globo.
Adalberto Oliveira manda o “causo” do dia:
“Essa aconteceu na cidade mineira de Espera Feliz, nos anos 60, com um zagueiro central chamado Quininim conhecido por seu amor à ‘Marvada’. Após cirurgia na perna, ele procurou o médico:
— Doutor, já posso voltar a tomar umas?
— Não, meu filho! No estado em que você se encontra, não pode beber nada!
E o zagueirão pegou o primeiro trem para a cidade capixaba de Guaçui. Onde, tranqüilo por estar em outro Estado, encheu a cara de manguaça...”


Constantando
Hoje o pau vai comer na casa de noca, quero ver o que meu conterraneo, Bob Jeff, falará na plenário.

Constatando 2
Nada como uma mulher pelada pra dar uma agitada num blog decadente como o meu.