Alguem já precisou fazer um exame psiquiatrico pra poder ganhar um emprego????

Isso é coisa de maluco

merda!!!!
Arrumei um trabalho em que terei q usa traje esporte fino. Viadagem.


Ontem, vindo no autobus, uma véia na minha frente, quer dizer um casal, se bem que o véio vinha dormindo e babando, conseguiu me irritar.
A mulher veio nas duas horas da viagem, enquanto o onibus se arrastava, lendo todas as placas, todas.

- coco gelado.
- Nova Schin
- Petropolis 25 km
- Ceramicas e rendas do nordeste
- Shopping arcadia Mall
- Governo do Estado do Rio de Janeiro...

Putaqueopariu!!!! retardada do caralho.

Ontem assistindo o Jornal, vi as imagens dos engarrafamentos dos pessoal que fogem do Furacão Rita. Fiquei pensando, como terceiromundista que sou, que seria uma ótima oportunidade pra se ganhar um trocado. Ó quanta agua e biscoito grobo dava pra vender.


Alias, porque poem nome de mulher nos furacões. Tinham que chamar de: Ih Fodeu, Putaquepariu!!! , caralho!!!, Vem merda ae...
combinam mais com a devastação.

Se bem que tem mulher...


Falando e pensando nisso.

Mais uma da sessão

ESSA EU DESTRUO (gostoso)

Fernanda Souza, me liga.

Seria pedofilia comer uma chiquitita???

Ibope
Veja o que acontece quando se coloca um link pra fotos de mulheres nuas.
O grafico abaixo é alto explicativo.


iupidaite: O alto com "l" é proposital


E nenhum comentário.

Entrevista com o Gugu

Ontem em casa, sentado em minha poltrona fétida, usando a mesma cueca desde sexta, desateno, procurando o que ver, com o controle remoto da TV, me deparei com a entrevista do Mega super biba hiper baitola Clodovil, que era entrevistado pela Gugu.

Resolve ver se depois da vistoria no Rabo e o descobrimento do tumor o cara tinha mudado, mas... No momento, Clodovil falava das maravilhas de se ter um cancer, que era divino ou coisa assim, que ele era o máximo entre outras coisas.

Mas o apice mesmo foi ele descrevendo os problemas decorrentes do cancer da prostata, enfatizando:

- o cancer pode causar problemas de ejaculação, com sangue, dificuldade de ereção..."

- Quando eu tive um orgasmo (?????) vi que havia mais sangue do qualquer outra coisa.

(Comentário meu: não tinha porra nenhuma então????)

- Tive tambem problemas de ereção (???????????????????????????), coisa que nunca tive.

(comentário meu: problemas ou ereção?)


Nojento, nojento.

Piadinhas:
- Nego tá comendo a bola.

- No pauuuuuuuuu... (da venta)

- Olha a bola!!!!!
- que bo....

- Sai cabeção!!!

Clodovil com cancer na prostata, após vistoria no cú.
O pica grossa celestial é muito sacana.

Histórias Bancárias
Ontem tive que ir ao Bradesco, pagar uma conta que infelizmente não podia ser quitada pelo internerdromibanquin, chego a agencia e encontro uma fila caralhométrica e sinto a raiva e frustração me tomando pelo tempo de vida que seria perdido em meio a office boys e velhos.
Lembrei-me então de que uma gerente (muito da gostosinha) que havia me telefonado uma vez me oferencendo os maravilhosos produtos do banco e se colocando a disposição para o que eu precisasse na agência.
Tomado dessa certeza, dirigi-me ao curraizinhos onde os gerente ficam entronados e lá a encontrei, linda, numa calça 2 numeros abaixo do que ela deveria usar, cortando-a ao meio, após segundos de salivação sexual e fazendo mira na meiuca dela fiz-lhe o pedido:
- Ae, tipo assim, dá pra pagar essa conta ae sem entrar na fila ???
mostrando uma boa vontade supeita, ela pegou o carnet e o chequet e foi até algum caixa desconhecido/invisivel e depois de alguns minutos voltou com o comprovante.
Agradeci e já ia embora quando então, veio o preço pelo serviço:
- Poxa... (fazendo cara de quem quer transar novamente, depois de horas fudendo), me ajuda a bater uma meta, faz um cartãozinho mastercardi.
Sentindo me hipnotizado pelo sorriso e pela bunda da gerente, quase aceitei de pronto, mas tentei negociar.
- Ae, tipo assim, não quero cartão, eu me enrolo sempre com isso.
Depois de minutos argumentando em vão, sai da agencia deixando uma proposta assinada do referido cartão e sem o telefone da beldade.
Me sinto um palhaço e usado.
Vou cancelar esta merda quando chegar.


Retirado letra por letra da coluna do Renato Mauricio Prado do Globo.
Adalberto Oliveira manda o “causo” do dia:
“Essa aconteceu na cidade mineira de Espera Feliz, nos anos 60, com um zagueiro central chamado Quininim conhecido por seu amor à ‘Marvada’. Após cirurgia na perna, ele procurou o médico:
— Doutor, já posso voltar a tomar umas?
— Não, meu filho! No estado em que você se encontra, não pode beber nada!
E o zagueirão pegou o primeiro trem para a cidade capixaba de Guaçui. Onde, tranqüilo por estar em outro Estado, encheu a cara de manguaça...”


Constantando
Hoje o pau vai comer na casa de noca, quero ver o que meu conterraneo, Bob Jeff, falará na plenário.

Constatando 2
Nada como uma mulher pelada pra dar uma agitada num blog decadente como o meu.

Mais uma tentativa de se bater o recorde de page views da casa:

VIVIANE VICTORETTE NUA PELADA SEM ROUPA NA PLAYBOY






mostrando a América e o México dela.

Dica quente do Clube da Putaria

Não te da medo saber que agora, até corrupto vai pra cadeia ou pode perder mandato politico???
Onde vamos parar??? daqui a pouco vão começar a respeitar os direito humanos.

é o fim.


Viviane Victorette, vc ainda não me ligou.

Conversa de Lula, durante sua Turne LULA 2006 Forevis pelo Brasil, no Rio Grande do Norte, que capitulo diretamente do Valor On Line:

"...Disse que na campanha de 2002 ouviu muitas cobranças para manter o câmbio flutuante e ironizou o pedido por um dólar mais forte: "O problema do câmbio flutuante é que o câmbio flutua", afirmou Lula, citando com entusiasmo uma frase sempre repetida por Palocci em situações análogas..."

Perfeito.

Falando em Politica.

Acho q o Severino Cavalcante comeu criança quando era merda. ou vice-versa.

Convite

Existem coisas que geralmente não aceito, entre elas convites para roubadas (festa de criança, igreja, enterros, e correlatos).

O que quero dizer com isso??? explico: Ja disse que sou um cara meio avesso a vida social, por isso não possuo muitos amigos, posso contar meus amigos com metade da metade de uma mão.
Estou falando de amigos mesmo, desses de pedir emprestado dinheiro e não pagar (nessas hora$ é que qualquer amizadizinha chula é posta a prova e caem por terra), carro, livros e cd´s.

Daí que um desses manés resolveu que era hora de casar e arrumar um boneco. Dito e feito, vem o batismo e a necessidade de se arrumar padrinhos e então voltemos a questão do convite.

A pergunta é: Devo aceitar ou não ser padrinho do melequento????

A piada do ano

Do Jornal do Brasil, hoje:

"Maluf se diz ''incomodado'' com a corrupção e sai do PP

"Indiciado pela Polícia Federal por lavagem de dinheiro e formação de quadrilha, o ex-prefeito Paulo Maluf disse que deixará o PP, partido citado como um dos envolvidos no escândalo do mensalão.

- Não me sinto mais confortável no PP e não preciso dar as razões para isso. Diz um ditado árabe: ''Nunca se justifique. Os amigos não precisam, os inimigos não acreditam''. Não preciso me justificar. É só ler os jornais - afirmou o ex-prefeito paulista."

Do JB e do Noblat

Meu quarto após a pintada.

Pintando.

Depois da mudança de house, ocorrida conforme eu disse anteriormente, vem a parte das reformas.
Eu, senhor de todos os espertos, resolvi que não iria gastar meu rico dinheirinho com maliciosos pintores e faria eu mesmo a pintura de meus aposentos, como um Da Vinci modernoso.
Seria facil como passar a mão na bunda de guarda e planejei o meu destino.
Primeiro, me deliciei visitando lojas de tintas e correlatos.
Após pesquisas, resolvi comprar a tinta da CHERINUILIANS, mais barata e segundo vendedor, fazia a mesma coisa que ÇUVINIU. Escolhidos os instrumentos como pincel, rolo, lixa, fita, e outros, (broxa eu já tinha uma), fechei o negoço. Numa jogada de mestre, resolvi mandar uns cheques voadores nos peito do vendedor e adquiri os produtos ora mencionados.
Cheguei em casa, imbuido do espirito pintador (sem conotação sexual) resolvi que em no máximo 2 horas estaria já praticando meu esporte preferido: a coçação olimpica da bolsa escrotal estilo livre, seria moleza, assim como o meu saco.
Passado 03 dias, o desespero, o cansaço e as dores musculares me tomaram e eu me vi chorando frente a uma parede que já exigia a 3a demão.
Hoje, me recompondo fisica e moralmente, vejo que esses serviços braçais e essas tintas vagabundas foram banidos de minha vida.
O serviço acabou e a paz voltou aos seios siliconados de minha familia.


Palavras da salvação.