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Senta o dedo nessa porra!

sábado, 24 de dezembro de 2005

Como diria a Simone: então é nataaaaalllll

É isso, dia de encher a cara e comer feito um alucinado.


Que todos tenham um natal bem fedaputa.

sábado, 17 de dezembro de 2005

O troco

Sempre fui um cara que acreditou que esse negócio de acordar cedo é pra perdedores... eu tenho sido um. Sou obrigado por meu novo emprego a acordar as 5:30 da manhã.
Um cara que é bom de cama como eu e que acredita que é possível ser feliz dormindo, acordar com o humor e reflexos de uma pessoa pós derrame, traz conseqüências nem sempre boas.
Hoje lhes contarei uma.

Todos sabem que o tempo quando a pessoa acorda pra trabalhar, ele corre com o dobro da velocidade habitual, e você sempre tem muita coisa pra fazer:

1 – a cagada matinal
2 – tomar banho
3 – tomar café de cueca
4 – procurar uma roupa limpa e que não tenha sido ruminada por um boi
5 – vesti-la
6 – calçar meias e sapatos (complicação total, pois é o meu momento de contemplação da vida, segurando a meia)
7 – escovar os dentes sem se babar

isso tudo demanda um tempo que você nunca tem e se tentar fazer isso com calma e de forma civilizada levaria a manha toda.

Feito tudo isso, tropeçar no cachorro que ainda dorme, e sair com um pedaço de pão com qualy na boca, é chegado o momento maratona da manha, que é correr para pegar o maldito ônibus que já está no ponto, pronto pra sair, entrando aquela cabeçada de gente feia, você entra na fila e resolve sacar a carteira pra... epa!!!! que carteira?????

Não havia tempo de voltar, não tinha um puto no bolso... minto tinha 35 centavos... resolvo abrir minha pasta, procuro entre a marmita e os cadernos, começo a suar frio, pois ja estava dentro do coletivo (qual é o coletivo de coletivo????) e então encontro um VT de 7 rei, faltando 2 dias pra acabar a validade e meio amassado.

Resolvo usar os inteleto do meus sistema muito nervoso e penso:

- ae, já é, tipo assi, vou dar uma de migué

nota: Em nossa petrópolis querida há uma norma que diz o VT Maximo que pode ser aceito pelo cobrador é o dobro do valor da passagem do percusso, nesse caso a passagem custa R$ 1,70, seria de R$ 3,40.

Enfim, chega a minha vez de passar no curral, entrego o vt e espero a reação, já passando pela roleta com cara de paisagem.

Neste momento o silencio toma conta do ônibus (na verdade os passageiros murmurram entre si ou babam enquanto dormem).

O cobrador olha pra mim... olha pro vt... maquina alguma coisa e não diz nada enquanto eu caminho pro primeiro banco vazio.

Meu coraçãozinho se enche de ódio, pois penso:

- Que fedaputa, nem pra me dar o troco.

Mais uma pra fodas matinais.

sábado, 10 de dezembro de 2005

presente


Oferecimento: Mafia dos Pingaiadas
oi gente.

A vida corre.
Estou sem tempo pra nada... nem pra ir ao banheiro.
cursos, concursos, festas de fim de ano...

Falando nisso, acabei de chegar de uma... ainda me pergunto porque frequento essas coisas.

É uma reunião de confraternização onde vamos pra falar mal do chefe e da empresa e em que as pessoas ficam bebadas e você pode enfim conhecer os seus colegas de trabalho.


O Curintias é campeão.
Um campeonato em que um juiz ladrão é pego com a boca no apito, que o artilheiro tem 40 anos, que o craque é argentino... só podia dar merda mesmo.
(nota: com certeza vc ja leu isso em algum lugar, mas ninguem coloca merda num texto como eu)


chupinhando textos.
Hoje, copiando do noblat, que copiou de alguem, que copiou... enfim.

Os crocodilos
“Lágrimas de crocodilo” ainda não é nada....
Pior, muito pior, são esses sorrisos de crocodilo...

O Diabo
Muito temido antigamente, não passa hoje de um pobre-diabo.

Coragem
Verdadeira coragem consiste em não se importar com a opinião dos outros – mas como custa!

Não importa
Não importa saber se a gente acredita em Deus: o importante é saber se Deus acredita na gente...

Estranhezas
Esse estranho que mora no espelho (e é tão mais velho do que eu) olha-me com um jeito de quem procura adivinhar quem sou.

Dia da Saudade
O tempo não pára. Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo.

Lances de xadrez
Xeques que a vida nos dá...
Lances terríveis e belos...
Perdi as pedras mais raras.
Só não perdi meus castelos.
Epígrafe
As únicas coisas eternas são as nuvens.

sábado, 26 de novembro de 2005

Futebolisticamente falando.
Vendo o jogo hoje, entre o Gremio e Nautico, num dia de muita chuva, pouca grana, e pouquissima inspiração, me veio umas questões:

1 - Nenhum juiz de futebol (ou não) é felodaputa, todos agora são Edilsons.
2 - Que mais interessante do que o jogo, é uma boa porradaria no meio do jogo.
3 - Meu deu uma vontade fudida de trocar o meu mengão sofrido e torcer pelo gremio.



Pesquisa Setupega.
A pergunta é:
Vc tem q voltar a estudar, não tem tempo disponivel, como fazer?
Respostas para a redação.


Beira-Mar é transferido para Alagoas

Conheça os pacotes turisticos da CadeiaTur Federal.
Translado com total segurança, em veiculos blindados e com proteção de helicopteros.
Maciça divulgação de sua chegada e saida.
Sempre uma surpresa em seu próximo destino.


E pra acabar acabando:
Quanto a crise do Pallocci eu to igual a funcionario de hemocentro.
Eu quero é ver sangue.

domingo, 20 de novembro de 2005

Uma nova grife

As moças que batalham à noite nos arredores da Praça Tiradentes, no Rio, tiveram a ajuda de uma ONG escandinava para montar uma pequena confecção onde costurassem suas roupas de trabalho. A grife das moças vai se chamar Daspu.

Coluna do Elio Gaspari

sábado, 19 de novembro de 2005

Por que todas as mulheres interessantes já são comprometidas?????
Que pergunta idiota foi essa??????????


Meu Deus!!!! não sei mais o que escrever aqui.
Farei posts em branco.


Vou encher a cara.

domingo, 13 de novembro de 2005

Cursos

Não entendo essa história de treinamento.
Sou obrigado a faze-lo, pois onde trabalho isso conta ponto. Mas não vejo aonde isso vai me levar.
Os cursinhos auto instrucionais não me levam e adicionam nada.
Saco.

Domingo...

sábado, 12 de novembro de 2005

nada a declarar.

sábado, 5 de novembro de 2005

Parafraseando:

Cúpula dos Ts
O encontro Bush-Lula-Chávez entrará na História com a reunião dos três tês: um tonto, um tolo e um tapado, não exatamente nessa ordem.

Revolução dos bichos
Galo gripado, boi “aftoso”, morcego venenoso, carrapato assassino e “rato” político: é dos bichos a revolução no Brasil.

Chafariz: Claudio Humberto.

quarta-feira, 2 de novembro de 2005

Onibus

Ultimamente só se sentam velhos fedorentos e chatos ao meu lado.
deve ser algum momento carmico de minha pessoa.

domingo, 30 de outubro de 2005

O mundo vai acabar

Seca na amazonia
Furacao nos EUA (e é pouco)
terremoto no Caralhaquistão
CD de Roberto Carlos sai mais cedo este ano


eh eh eh, eu bicho, o rei do requentado.



Cuba Lançou na conta do PT

U$ 3.000.000???? eta torneirinho caro sô!!!

Esse não é o PIB da Ilha????



Pequeno cometário: CSI é do caralho.



Quem é do Rio me responda:

Nesta sexta, as 19:00, depois de um dia exaustivo, e de pegar a chuvalhada que caiu no centro do RIO, me deparei com uma cena. O terminal Menezes Cortes lotado de gente no Happy Hour. Tudo certo, mas, beber no Menezez Cortes??? fala sério???
O mais engraçado era que a chuva estava intermitente, e o pessoal correndo com as tulipas de chopps numa mão e as porções de petiscos nas outras pra se proteger da chuva.
E volta pra mesa, e corre pras barraquinhas dos camelots...

Rio, cidade sem marquises.

sábado, 29 de outubro de 2005

oi

Andei sumido, agora tenho emprego (dito) de verdade, o que demanda tempo, já que por incrivel que pareça, nesse lugar eles tem serviço o tempo todo. Acho que entrei numa furada, ou seja, acabou esse negocio de ficar o tempo todo de putaria na net ou abastecendo este maldito blog.
Não, não vou ficar de viadagem e dizer que o blog acabou... ele será... um periódico... qdo houver tempo e um conexão possivel.
de resto... foda-se.. é só isso.

sábado, 22 de outubro de 2005

Spams que valem a pena.


TARTARUGA NO POSTE


Um pequeno empresário (herói brasileiro) passava por uma praça pública quando resolveu dar uma resfriada na cabeça e sentou em um banco, ao lado de um senhor já idoso.

Puxando assunto sobre a vida, começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.

E o velhinho disse :

- Bom, o senhor sabe, o Lula é uma tartaruga num poste.

Sem saber o que o velho quis dizer, ele perguntou:

- O que era uma "tartaruga num poste?"

A resposta foi:

- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste, desses de cerca de arame farpado, com uma tartaruga em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste ! ! !

Diante do ar de interrogação na cara do empresário, o velho explicou:

01- Você não entende como ela chegou lá;
02- Você não acredita que ela esteja lá;
03- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
04- Você sabe que ela não deveria e nem poderia estar lá;
05- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada, enquanto
estiver lá;

- Então tudo o que temos a fazer é ajuda-la a descer de lá


Veio por e-mail

quinta-feira, 20 de outubro de 2005

terça-feira, 18 de outubro de 2005




















Será que no submarino tem pra vender????

sexta-feira, 14 de outubro de 2005

Essa é pra você pensar:

Na vida tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguémliga para você.. atrase um pagamento.

terça-feira, 11 de outubro de 2005

Motivos para votar no SIM

Andei pensando melhor, e vou dar 18 bons motivos pra vocês também mudarem sua opinião.

Ai seguem eles:

1. Descobri que a arma legal alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram quatro mísseis stinger

2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.

3. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e fazem barulho arrombando portas.

4. Descobri que a chance de se sair bem ao reagir a um assalto é de uma em 288.345.774.324.500. As estatísticas provam que nos outros 288.345.774.324.499 casos, a vítima que reagiu morreu.

5. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.

6. Descobri que se o NAO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinta à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.

7. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais - que são em quase totalidade favoráveis ao NAO - não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.

8. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que as teorias que eles têm vão funcionar direitinho aqui.

9. Descobri que 90% dos casos de homicídios são cometidos pelos chamados cidadãos de bem. Claro que isso é só dos homicídios ESCLARECIDOS, que são menos de 5% dos casos. Mas pela lógica, os outros 95% dos homicídios, que não são esclarecidos, também deve ser causados pelos cidadãos de bem.

10. Descobri que o governo quer que a gente vote sim. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc vem melhorando cada vez mais, dia a dia.

11. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.

12. Descobri que até agora, o desarmamento voluntário já deu resultados. É claro que a queda nos atendimentos dos postos do SUS em São Paulo nos ultimos 12 meses foi devido à diminuição do número de armas, e não devido a maiores investimentos em segurança e educação.

13. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.

14. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicida em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios mentais como a depressão.

15. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.

16. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um sujeito legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.

17. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!

18. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela!


Recebida por email

segunda-feira, 10 de outubro de 2005

Meta

Ser motorista do FMI.

U$ 2.500 / mês.

terça-feira, 4 de outubro de 2005

Ontem eu parei a minha rua e chorei.

O dia começou com uma surpresa, depois de ficar pimposo pra ir trabalho, transbordando felicidade e bom humor, saio de casa e... me deparo com uma cachoeira na porta de casa.

A prestadora de serviços que cuida da agua aqui na cidade, vacilou e por um rompimento da tubulação criou-se um pandemonio, destruindo o meu muro e escaralhando a rua.

Após tentar 6 vezes contar até 10 e controlar a situação, peguei o telefone e liguei para a conceçonara de aguas e esgotos (mais esgotos que agua) e pedi uma rápida solução pro meu pobrema.

Após 87 minutos, chega um engenheiro hippie em minha casa, com cara de que tinha dormido dentro da Uno, depois de uma Rockonha.

Depois de argumentar de maneira civilizada, ameaçando a familia do engenheiro da conceçonara, resolveu-se pela reconstrução da rua, calçada, honra, essas coisas.

Até então, tudo transcorria normalmente, até que se chegou próximo ao poste de luz, encravado em minha calçada ha decadas. Após um minucioso exame de um peão, notou-se que o portentoso obelisco lotado de fios e propaganda politica velha estava ameaçado.

O panico tomou conta, era preciso chamar a Ampla (antiga cerj) pra resolver o problema.

Moral da história:
19:00 hs, rua fechada, sem agua, sem onibus e passagem de carro, o povo voltando do trabalho e xingando e o pessoal da Ampla trocando o poste.

Uma segunda feira em todo o seu esplendor.


Pergunta:
Se eu tivesse jogado na Loteria esportiva, e tivesse feito os 12 pontos, sendo que o decimo terceiro foi um jogo manipulado e por isso eu perdi. Tenho direito a uma indenização?

domingo, 2 de outubro de 2005









No Xotabe de hoje:

Sem sombra de preconceito, eles encaram o rímel e o delineador

Mulheres: não se assustem caso o namorado olhar para a sua nécessaire e pedir o lápis preto emprestado. Se você é do tipo que torce o nariz quando vê um homem maquiado, está na hora de pelo menos pensar em rever os seus conceitos...

Pra mim, não servem pra ser padeiros. Pois queimam a rosca direto.

quinta-feira, 29 de setembro de 2005

Alguem já precisou fazer um exame psiquiatrico pra poder ganhar um emprego????

Isso é coisa de maluco

terça-feira, 27 de setembro de 2005

merda!!!!
Arrumei um trabalho em que terei q usa traje esporte fino. Viadagem.


Ontem, vindo no autobus, uma véia na minha frente, quer dizer um casal, se bem que o véio vinha dormindo e babando, conseguiu me irritar.
A mulher veio nas duas horas da viagem, enquanto o onibus se arrastava, lendo todas as placas, todas.

- coco gelado.
- Nova Schin
- Petropolis 25 km
- Ceramicas e rendas do nordeste
- Shopping arcadia Mall
- Governo do Estado do Rio de Janeiro...

Putaqueopariu!!!! retardada do caralho.

sexta-feira, 23 de setembro de 2005









Ontem assistindo o Jornal, vi as imagens dos engarrafamentos dos pessoal que fogem do Furacão Rita. Fiquei pensando, como terceiromundista que sou, que seria uma ótima oportunidade pra se ganhar um trocado. Ó quanta agua e biscoito grobo dava pra vender.


Alias, porque poem nome de mulher nos furacões. Tinham que chamar de: Ih Fodeu, Putaquepariu!!! , caralho!!!, Vem merda ae...
combinam mais com a devastação.

Se bem que tem mulher...


Falando e pensando nisso.

Mais uma da sessão

ESSA EU DESTRUO (gostoso)

Fernanda Souza, me liga.

Seria pedofilia comer uma chiquitita???

quarta-feira, 21 de setembro de 2005

Ibope
Veja o que acontece quando se coloca um link pra fotos de mulheres nuas.
O grafico abaixo é alto explicativo.


iupidaite: O alto com "l" é proposital


E nenhum comentário.

segunda-feira, 19 de setembro de 2005

Entrevista com o Gugu

Ontem em casa, sentado em minha poltrona fétida, usando a mesma cueca desde sexta, desateno, procurando o que ver, com o controle remoto da TV, me deparei com a entrevista do Mega super biba hiper baitola Clodovil, que era entrevistado pela Gugu.

Resolve ver se depois da vistoria no Rabo e o descobrimento do tumor o cara tinha mudado, mas... No momento, Clodovil falava das maravilhas de se ter um cancer, que era divino ou coisa assim, que ele era o máximo entre outras coisas.

Mas o apice mesmo foi ele descrevendo os problemas decorrentes do cancer da prostata, enfatizando:

- o cancer pode causar problemas de ejaculação, com sangue, dificuldade de ereção..."

- Quando eu tive um orgasmo (?????) vi que havia mais sangue do qualquer outra coisa.

(Comentário meu: não tinha porra nenhuma então????)

- Tive tambem problemas de ereção (???????????????????????????), coisa que nunca tive.

(comentário meu: problemas ou ereção?)


Nojento, nojento.

quinta-feira, 15 de setembro de 2005












Piadinhas:
- Nego tá comendo a bola.

- No pauuuuuuuuu... (da venta)

- Olha a bola!!!!!
- que bo....

- Sai cabeção!!!

quarta-feira, 14 de setembro de 2005

Clodovil com cancer na prostata, após vistoria no cú.
O pica grossa celestial é muito sacana.

Histórias Bancárias
Ontem tive que ir ao Bradesco, pagar uma conta que infelizmente não podia ser quitada pelo internerdromibanquin, chego a agencia e encontro uma fila caralhométrica e sinto a raiva e frustração me tomando pelo tempo de vida que seria perdido em meio a office boys e velhos.
Lembrei-me então de que uma gerente (muito da gostosinha) que havia me telefonado uma vez me oferencendo os maravilhosos produtos do banco e se colocando a disposição para o que eu precisasse na agência.
Tomado dessa certeza, dirigi-me ao curraizinhos onde os gerente ficam entronados e lá a encontrei, linda, numa calça 2 numeros abaixo do que ela deveria usar, cortando-a ao meio, após segundos de salivação sexual e fazendo mira na meiuca dela fiz-lhe o pedido:
- Ae, tipo assim, dá pra pagar essa conta ae sem entrar na fila ???
mostrando uma boa vontade supeita, ela pegou o carnet e o chequet e foi até algum caixa desconhecido/invisivel e depois de alguns minutos voltou com o comprovante.
Agradeci e já ia embora quando então, veio o preço pelo serviço:
- Poxa... (fazendo cara de quem quer transar novamente, depois de horas fudendo), me ajuda a bater uma meta, faz um cartãozinho mastercardi.
Sentindo me hipnotizado pelo sorriso e pela bunda da gerente, quase aceitei de pronto, mas tentei negociar.
- Ae, tipo assim, não quero cartão, eu me enrolo sempre com isso.
Depois de minutos argumentando em vão, sai da agencia deixando uma proposta assinada do referido cartão e sem o telefone da beldade.
Me sinto um palhaço e usado.
Vou cancelar esta merda quando chegar.


Retirado letra por letra da coluna do Renato Mauricio Prado do Globo.
Adalberto Oliveira manda o “causo” do dia:
“Essa aconteceu na cidade mineira de Espera Feliz, nos anos 60, com um zagueiro central chamado Quininim conhecido por seu amor à ‘Marvada’. Após cirurgia na perna, ele procurou o médico:
— Doutor, já posso voltar a tomar umas?
— Não, meu filho! No estado em que você se encontra, não pode beber nada!
E o zagueirão pegou o primeiro trem para a cidade capixaba de Guaçui. Onde, tranqüilo por estar em outro Estado, encheu a cara de manguaça...”


Constantando
Hoje o pau vai comer na casa de noca, quero ver o que meu conterraneo, Bob Jeff, falará na plenário.

Constatando 2
Nada como uma mulher pelada pra dar uma agitada num blog decadente como o meu.

terça-feira, 13 de setembro de 2005

Mais uma tentativa de se bater o recorde de page views da casa:

VIVIANE VICTORETTE NUA PELADA SEM ROUPA NA PLAYBOY






mostrando a América e o México dela.

Dica quente do Clube da Putaria

segunda-feira, 12 de setembro de 2005

Não te da medo saber que agora, até corrupto vai pra cadeia ou pode perder mandato politico???
Onde vamos parar??? daqui a pouco vão começar a respeitar os direito humanos.

é o fim.


Viviane Victorette, vc ainda não me ligou.

sexta-feira, 9 de setembro de 2005


Conversa de Lula, durante sua Turne LULA 2006 Forevis pelo Brasil, no Rio Grande do Norte, que capitulo diretamente do Valor On Line:

"...Disse que na campanha de 2002 ouviu muitas cobranças para manter o câmbio flutuante e ironizou o pedido por um dólar mais forte: "O problema do câmbio flutuante é que o câmbio flutua", afirmou Lula, citando com entusiasmo uma frase sempre repetida por Palocci em situações análogas..."

Perfeito.


Falando em Politica.

Acho q o Severino Cavalcante comeu criança quando era merda. ou vice-versa.


terça-feira, 6 de setembro de 2005

Convite

Existem coisas que geralmente não aceito, entre elas convites para roubadas (festa de criança, igreja, enterros, e correlatos).

O que quero dizer com isso??? explico: Ja disse que sou um cara meio avesso a vida social, por isso não possuo muitos amigos, posso contar meus amigos com metade da metade de uma mão.
Estou falando de amigos mesmo, desses de pedir emprestado dinheiro e não pagar (nessas hora$ é que qualquer amizadizinha chula é posta a prova e caem por terra), carro, livros e cd´s.

Daí que um desses manés resolveu que era hora de casar e arrumar um boneco. Dito e feito, vem o batismo e a necessidade de se arrumar padrinhos e então voltemos a questão do convite.

A pergunta é: Devo aceitar ou não ser padrinho do melequento????

segunda-feira, 5 de setembro de 2005

A piada do ano


Do Jornal do Brasil, hoje:


"Maluf se diz ''incomodado'' com a corrupção e sai do PP


"Indiciado pela Polícia Federal por lavagem de dinheiro e formação de quadrilha, o ex-prefeito Paulo Maluf disse que deixará o PP, partido citado como um dos envolvidos no escândalo do mensalão.

- Não me sinto mais confortável no PP e não preciso dar as razões para isso. Diz um ditado árabe: ''Nunca se justifique. Os amigos não precisam, os inimigos não acreditam''. Não preciso me justificar. É só ler os jornais - afirmou o ex-prefeito paulista."

Do JB e do Noblat

quinta-feira, 1 de setembro de 2005




















Meu quarto após a pintada.


Pintando.

Depois da mudança de house, ocorrida conforme eu disse anteriormente, vem a parte das reformas.
Eu, senhor de todos os espertos, resolvi que não iria gastar meu rico dinheirinho com maliciosos pintores e faria eu mesmo a pintura de meus aposentos, como um Da Vinci modernoso.
Seria facil como passar a mão na bunda de guarda e planejei o meu destino.
Primeiro, me deliciei visitando lojas de tintas e correlatos.
Após pesquisas, resolvi comprar a tinta da CHERINUILIANS, mais barata e segundo vendedor, fazia a mesma coisa que ÇUVINIU. Escolhidos os instrumentos como pincel, rolo, lixa, fita, e outros, (broxa eu já tinha uma), fechei o negoço. Numa jogada de mestre, resolvi mandar uns cheques voadores nos peito do vendedor e adquiri os produtos ora mencionados.
Cheguei em casa, imbuido do espirito pintador (sem conotação sexual) resolvi que em no máximo 2 horas estaria já praticando meu esporte preferido: a coçação olimpica da bolsa escrotal estilo livre, seria moleza, assim como o meu saco.
Passado 03 dias, o desespero, o cansaço e as dores musculares me tomaram e eu me vi chorando frente a uma parede que já exigia a 3a demão.
Hoje, me recompondo fisica e moralmente, vejo que esses serviços braçais e essas tintas vagabundas foram banidos de minha vida.
O serviço acabou e a paz voltou aos seios siliconados de minha familia.


Palavras da salvação.

sexta-feira, 26 de agosto de 2005

FATOS E FOTOS












Vendo o Jornal dela, dá uma sensação que já tá na hora de dormir. Esquisito.



Clique aqui e fale comigo
Brasilia.
As ultimas denuncias em Brasilia perderam a graça.
Sinto falta do Bob Jeff.


Da Série: Essa eu destruo
Atriz Viviane Victorette faz ensaio para a Playboy
Viviane Victorette.
Liga pra mim.

terça-feira, 23 de agosto de 2005

foda-se

sexta-feira, 19 de agosto de 2005

As tres piores coisas do mundo

> Cerveja Quente
> Mulher da gente
> Lula (Collor) presidente


As tres melhores coisas do mundo

> Cerveja Gelada
> Mulher Pelada
> Lula (fora d)no Palacio da Alvorada.


Lembrei disso, da primeira campanha do Lula em 89, e modifiquei um pouquinho.

quinta-feira, 18 de agosto de 2005

é hoje.

Faço trintinha.

Parabenizem-me e chupem meu saco.

quarta-feira, 17 de agosto de 2005

Comentando

Malu Mader foi Foder
Ninguem tem aquelas sombrancelhas impunimente.

Israel.
Você recebendo 500 mil dolares pra se arrancar da tua casa, num acampamentuzinho no cú do mundo, ia criar caso????

Tem link novo ae na lista do lado.... ah vai lá e procura...


Avaliação do sistema.
Sistema de comentários: Operando normalmente.

segunda-feira, 15 de agosto de 2005

Mudança

Sou um cara que adora a rotina. Qualquer alteração desta me aborrece e muito.

Mas, tudo na vida é meio que dinâmico e não temos na maioria das vezes controle nenhum sobre isso.

Mudei de casa. Sai de meu castelo, pertecente ao clã dos Setupegas a mais de 500 anos e me mudei pruma outra casa, mais mudernosa e distante de minhas raízes.

Achei isso chato, feio, bobo... não gostei.

Mas como não tenho posses suficientes para bancar o rebelde e me mudar prum apartamentinho conjugado e morar sozinho, tenho de seguir a camarilha (palavra da moda e muito usada pela Heloisa Helena) pronde ela for e me contentar com o cômodo a mim destinado.

Vocês vão ver quando eu crescer e ficar bem grande...

terça-feira, 9 de agosto de 2005

De fato, uma cagada

"Depois dessa cagada toda"

traiu-se Marcos Valério ao ser interrogado há pouco pelo deputado Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP) na CPI do Mensalão.

Referia-se à enrascada em que se meteu. E às dificuldades que terá pela frente. Ele pediu desculpas pela expressão que usou.

Retirado letra por letra do Noblat


O que é um peidin pra quem tá todo cagado?????

segunda-feira, 8 de agosto de 2005

Ligando o turbo dos page views desta pocilga:

FOTOS DE GRAZI DO BBB, NUA, PELADA, NA PLAYBOY, DE GRATIS, SÓ CLICANDO AQUI.


Oferecimento: Dedada Digital e seus associados


Vendo as fotos dela, me deu uma vontade ser bebê de novo...

sexta-feira, 5 de agosto de 2005

Momento Gay














Propaganda da Unimed em Campos (terra do Garotinho)

Eu não preciso.

quarta-feira, 3 de agosto de 2005

Setupega Informa:

Visite imediatamente o Meu Nome é Regina.

SUPIMPA

Dica do velho Hans.

segunda-feira, 1 de agosto de 2005

Amanhã é dia do Zé.

Nesta terça o seu Zé vai depor no conselho de ética (????????) da câmara de deputados, tendo a sua frente o Petropolitano deputado Robei Jefferson.

Acho que vou ficar em casa à coçar meu saco vendo isso.

sexta-feira, 29 de julho de 2005

Correntes
Ontem enquanto me deliciava com um copo de Schin e um caldo de ervilha, aconteceu uma coisa em que eu acreditava já ter passado a moda. Um sujeito que nunca vi, com uma resma de papel, veio me entregar uma maldita corrente, piramide... essas merdas.
Eu acreditava que as correntes que chegavam nos malditos spams, lotando nossas caixas de mensagens, eram uma espécie de virus, uma coisa com vida própria, não acreditava que havia um demente mandando essas porcarias, pois nunca consegui imaginar que alguem realmente acreditaria na possibilidade de ganhar R$ 350.000,00 facim, facim. Só botando o nome numa lista.
Pior mesmo foi o cara tentando me convencer que o negócio funciona. Mas os argumentos cairam por terra quando pergunteo quanto ele já tinha recebido.
Nem preciso dizer.

Frases ouvidas na bitaca e que são dignas de nota:
- A Arma do boi é o sofirmento do homem.
- Maldito é o homem que confia em outro homem.


América
A Gloria Perez podia aproveitar a idéia e matar alguns pelegos daquela novela utilizando a polícia ingleza.

Falando em Novela América (sim, eu assito casualmente, tenho que a ter noção do que é uma grande merda pra poder falar mal das coisas do mundo) e eu decididamente:

ODEIO O GABRIELZINHO DE IRAJA.

Poxa!!! acho que isso daria uma boa comunidade do Yourgut

quinta-feira, 28 de julho de 2005

As novas posições do Kama Sutra (em tempos de CPI)

Posição PMDB:Posição das piores! Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão!
Posição José Desceu:É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo...
Posição Esperto Jefferson:É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundopara defender o seu...
Posição Marcos Valério:É aquela em que no começo você acha que o cara é bom de transa,mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho!
Posição Secretária do Valério: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo.Loucura, loucura!
Posição CPI dos Correios: Sexo oral...Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.
Posição Palocci: Diz não, não, não! Mas no final acaba abrindo o cofrinho...
Posição Dilúvio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.
Posição Maurício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão,a mão naquilo e a boca na botija.
Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...
Posição Lula: Voyeur.Você fica olhando os parceiros fudendo com tudo e não faz nada.
Posição SeuVéinho Cravarcanti:É a famosa posição papai e mamãe.Primeiro arruma uma posição para o papai...Depois uma posição para a mamãe...Depois uma boa posição para os filhos...É uma posição bem família...
Posição Conselho de Ética:...E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha...?!
Posição PT: tudo é normal e corriqueiro como a do Papai e Mamãe.


Recebida por e-mail.

terça-feira, 26 de julho de 2005

AVISO

Hoje não teremos post.

Obrigado.

sexta-feira, 22 de julho de 2005

Momento politicamente incorreto













auhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauah

quarta-feira, 20 de julho de 2005











Nossssa!!!! que chupada. Tambem quero.

segunda-feira, 18 de julho de 2005

O que passa na cabeça dos químicos que fazem aqueles temperinhos de Miojo????

sábado, 16 de julho de 2005

A FANHA

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa
vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua
dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
En-hão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O Cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha a Huta".
E ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha a Huta".
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta"
E toma...
"Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão
no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho
44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até
rasgou Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta
de sua bolsa e escreve:
IMBECIL... "BATE, MAS FODE!!! FILHO DA PUTA!!!

quinta-feira, 14 de julho de 2005

Idiota ou corruPTo????

Simplesmente LULA.

Tenho estado em casa, criando ferida no meu saco, e tenho assistido a TV Camara e Senado (Recomendo, o melhor canal de cómedia) e fiquei pensando como seria:

O Setupega na CPI dos Correios, inquirindo o Roberto Jefferson:

- Com a palavra o nobre Senador, sua extrumencia, o Sr. Setupega Aquino Pinto, o Senhor tem 10 minutos. Diz Delcidio Amaral.
- Obrigado presidente, serei breve. Prezados Senadores, Senadoras, Deputados e Deputadas, nobre Presidente desta CPI, quero argüir ao depoente 03 perguntas, e com elas espero que possamos mostrar aos presentes e aos telespectadores, a verdades dos fatos, pois bem:

- Nobre Deputado Roberto Jefferson, tenho muito apreço por V.As. já fizemos negócios juntos, quer dizer, atuamos politicamente juntos e gostaria de saber:

1 – O Senhor é espada?
2 – Aqui em Brasília é muito quente, gostaria de saber, na sua opinião: Jacaré no seco anda? E Cachorro na Bunda sua?
3 – Peço sua conhecida sinceridade perante a CPI, se eu lhe perguntar: Olha pra quem te come e marque o lugar, o senhor nobre deputado, o faria?

Sem mais perguntas.

Fico-me pensado nos diálogos que eu queria ouvir no Congresso:
-
O nobre deputado é um gradissimo felodaputa
- A Senadora, que eu admiro muito, é galinha, piranhuda mesmo.
-
Senhor presidente, de acordo com o regimento eu queria lhe mandar tomar nesse cu.
-
Pela Ordem Presidente! Pela Ordem Presidente! Presidente assim não dá, manda esse viado velho calar a boca.

e dou uma dica pra Globo: Senador Mão Santa no Zorra Total ou no Casseta.


Você invade um país, fica lá de bobeira, sem data pra sair, mata gente a dar com pau. Tripudia da sua religião, impõe a sua cultura e agora fica putinho e chateado quando os malucos explodem quatro bombas na tua terra. Tão querendo o que?

sábado, 9 de julho de 2005

Reminiscencias...

Há tempos atras, malucos como eu resolveram escrever blogs tematicos... é, eles estavam
meio abandonados...
Mas, isso é passado, acabei de dar uma repaginada num deles, é o magnifico, estupendo e adorado pela critica:


é isso, como não tenho feito bons textos, estou igual ao Flamengo, vivendo de passado.

Então, dê uma olhada e reviva a copa do mundo de 2002 e veja como era a magia da familia Scolari e o penteado escroto do Ronaldo naquela copa.

quinta-feira, 7 de julho de 2005

Problemas, problemas, problemas...

Apareceram códigos infernais no blog.
Eu comecei a tirar alguns... mas que se foda.

os poucos que veem aqui vão desviar deles.

terça-feira, 5 de julho de 2005

Inventos de quem não tem/tinha mãe:

Coca Cola

Pudim de leite

Churrasco

Queijo

Mulher

Carro

Camarão

Cerveja

Sanduíche de pernil

Fico pensando, como é que o cara que inventou algum desses itens chegou ao resultado final. Imagino o cara num domingo a tarde, pensando:

- Porra, tinha que fazer alguma coisa diferente.

E vai pra cozinha, laboratório químico ou genético, oficina mecânica e cria.

Esses inventores mereciam pelo menos a medalha Pedro Ernesto (é coisa de carioca, até cachorro recebe esta “honraria”), já que dão isso pra qualquer um para demonstrar nosso agradecimento.

Por que não tem mãe quem inventou essas coisas? Porra, tem que ser muito filho da puta pra criar/pensar certas coisas.

Nota da redassão: Ah, não enche o saco só listei algumas coisas, é claro que existem muitas outras. Cara chato.


RELPI DESQUI

Alguém sabe quantas vezes dá pra utilizar um CD regravavel????
Quando o monitor fica apitando, isso não é um bom sinal é????

Frase de camiseta: NÃO TENHO ETIQUETA PORQUE ARRANCO TODAS DAS MINHAS CAMISETAS.

Setupeg´s Lifes
Lembrei dessa história que ocorreu comigo num passado recente.

Fui com amigos a uma pizzaria que freqüentávamos com alguma freqüência, e resolvi pedir uma lazanha de frango com catupiry (o nome chique do requeijão) depois de um certo tempo chega o garção com o pedido e põe o prato com a lazarenta na minha frente e faz o seguinte comentário:
-Putaqueopariu, isso deve ta gostoso pra caralho.

E o silencio e entreolhares tomaram conta da mesa.


CRASSIFICADOS
RUMO A PEQUIM 2008

O cara aí tá recebendo curriculum vitae para escrever no blog dele, quem não tiver fazendo nada e for um préaborrecente espinhudo e punheteiro e tem a manha de escrever daquela maneira analfabetica comendo letras e não utilizando nenhuma pontuação entre contato diga que quer fazer seu diarinho de festas no blog dele.

Vai lá, e não me encha minha adorável bolsa escrotal.


Grande promoção.

Liberamos o sistema de comentérios. Agora é de grátis. Isso ae, me elogie e você não paga nada.

Sem ter o que fazer??? Sem ter o que pensar??? SetupegOL

sexta-feira, 1 de julho de 2005

Futebol

Acho futebol uma coisa engraçada. Até outro dia a seleção atual não iria chegar a lugar nenhum, mas basta uma vitória e temos o melhor time do mundo. Um time que perde pra seleção do México, empata roubado dos japas, mas que ganha da Argentina, que desde a saída do Maradona nunca fez uma seleção convincente à não ser pra disputar eliminatórias.

Somos favoritos. Será?

Agora tenho certeza de que não ganharemos a copa de 2006. Sempre que a seleção chega como favorita leva ferro e acho que é bom (não, não é levar ferro que é bom, pois isso é coisa de homo, não, não o sabão... ah tu entendeu).

Tenho pra mim que não se pode ganhar todas, senão perde a graça.

Pois leia bem, Falamos mais da copa de 98, aquela que babou, quer dizer a que o Ronaldinho babou do que da de 2002. Ganhar a copa de 2002 não teve graça, pois foi nivelada por baixo, lotada de timecos e de madrugada.


Formaturas

Fico pensando em quem inventou esse negócio de formatura, é a coisa mais imbecil que existe. Não há o que festejar.

1 - Você não tem um emprego que ainda lhe valha o diploma.

2 - O diploma não lhe garante nada. E hoje graduação pura e simples quase não vale nada.

3 - Pra quem não é formando é chato para caralho à beça

O pior quando o formando é parente e você tem que ir.

- Ah vamo lá, prestigiar...

e nem um coquetelzinho vai ter.

E o pior, hoje quem se forma ainda fica devendo matéria, ou seja, acabou a formatura, os churrascos e festas formaturisticas e o caboclo volta pra faculdade pra mais um ou dois períodos para enfim se... formar.

Procura-se sentido pra isso.

Formando o que????



Ontem fiquei vendo o Bob Jefferson até as 2 da matina. Não tem pra ninguém.

E coitado do PT e do Lula. Chega a dar pena ver os incopetistas tentando, como diria a oposição, desqualificar o sujeito.

Agora a pergunta é: quem enfiou a porrada nele????

sábado, 25 de junho de 2005

Assustador

Pergunta de um aburrescente de 14 anos a um urologista apresentada na ultima quinta no Programa do Jô:

“...O meu gogó não cresce, um amigo meu me disse que devo me masturbar todo o dia e beber a minha porra para poder crescer. Até quando eu devo fazer isso?”


Obras

Existem categorias, castas na verdade que deveriam ser dizimadas do planeta para que possamos enfim evoluir, aqui destaco algumas, como: taxistas, motoristas de ônibus, peão de fábrica, crentes, dentre muitas, mas hoje, falarei deles, os Pedreiros. Uma profissão tão antiga quanto às das prostitutas, inclusive há vários estudos que dizem ser uma profissão oriunda da outra.
Pois bem, minha progenitora resolveu que era chegado o momento de sermos extorquidos por essa raça. Tudo começou com uma conversa assim:
- Acho que devíamos trocar o piso dessa cozinha...
E então as portas do inferno se abriram e o tinhoso tomou conta da casa. O que era uma simples substituição do piso na cozinha, o pedreiro com seus tentáculos e sua fala macia e cheia de erros transformou numa modificação estrutural da cozinha, reforma do banheiro, da área e a construção de um quartinho atrás na garagem.
O pior é o cara começar a se sentir intimo da casa, ou as maneiras de se pedir um vale:
- O Dona Maria, esse café ta cheiroso.
- Nem sei como fazer, tenho que comprar o uniforme da minha filha...
- A Sra. viu os recrame das Senda onti? Tem promoção da carne, o acém ta baratinho...
- Tem como a senhora me da um vale de dez real????
Os pedreiros são criaturas altamente predatórias, não há o corporativismos que vemos em outras classes, como a dos fiscais, políticos e policiais. Não, eles simplesmente destroem ou menosprezam os serviços feitos por outros companheiros, nada presta, tudo tem de ser refeito.
Como fiz votos de indiferença e de não participação monetária, não posso opinar ou participar o que até me dá um sossego em meu coração. Mas acredito que o sujeito e o seu ajudante, um aspone quase simio já perceberam isso, pois fazem questão de chegarem cedo, fazerem barulho e de terem conversas de alto nívi embaixo da minha janela e só pararem quando eu acordo e então me vêem com um sorriso de matador.
O cumulo foi testarem uma furadeira as 08 da manha de sabado pra ver se ela estava realmente funcionando.

E o pior que não consigo ver o fim disso... o que devo fazer? Acho que vou escrever ao Show da Fé, pro missionário R.R. Soares.

Constatando
Situação politica Brasileira
Parece que estou bebado num puteiro comandado por um viado.

quarta-feira, 22 de junho de 2005

Vende-se
Deputado 5.3, modelo PP, 3o. mandato, livre de ideais, pagamento facilitado. Aceita-se troca de partido e pagamentos através de cargos de 2o e 3o escalão. Atende situação ou oposição. Nunca anunciado.
Entrar em contato com a liderança partidaria ou pelo e-mail: a_gente@mesmo.edai.br Temos vários tipos e aceitamos tb encomendas de Senadores, Ministros e Partidos inteiros, solicite o nosso book.



100 censura no Roda viva (Roda viva pode ser um apelido pra cú????)
Vendo ontem o programa, senti falta da Teresa Cru(vin)el do Globo, mandaram um cara que nem coluna lá tem, nem de concreto.
Ninguem perguntou das rádios e do patrimonio do cara.
Que gravata era aquela???? parecia uma almofada de carimbo.


Cotidianus.
Não sei se já o disse aqui, mas fiz uma cirurgia pra retirar uma hernia e estou me recuperando. mas estou puto. Deixei tudo certin na empresa em que sou escravo, pra alguem me cobrir (sem homosexualismo por favor) e agora me ligam que o negócio vai mal e eu preciso dar um suporte, mesmo que seje por telefone.
04 anos sem férias e eu não posso sair 5 minutos.
Cade o aumento? Sifuderem!!!!!


Palpitemos
Brasil 1 X 2 Japão.
Flu 3 X 1 Paulista


Constatação.
Se o Rubinho corresse sozinho com ele mesmo chegava em terceiro ou quebrava.
Fraaaaaaco

sábado, 18 de junho de 2005

oquei oquei.
Nesta segunda tem entrevista do nobre DEPUTAdo Robei Jefferson no Roda Viva da Tv Cultura 10:30Pm.
Não perdam


Constatação
Devido a todo esse escandalo/crise/inferno que atinge o PATético governo Lula, o desinformado, tenho visto com alguma frequencia a TV Senado e Camara (coisa de quem realmente não tem o que fazer) e me assusto ao ver que só existam parlamentares do nordeste e norte do país.Não vejo os fluminenses, nem paulistas, nem mineiros falando nada.
Acho que é porque os politicos destas regiões é que ocasionam os escandalos, maracutaias que acontecem e por isso não podem aparecer/trabalhar.


M.E.R.D.A. - Mensagens e Ensinamentos Releveantes Do Arquivo Setupega

"Não há tempo mais perdido na vida, do que o da espera de uma condução."


falando nisso:

O sujeito vai ao médico para pedir conselho:
- Doutor, minha mulher não quer mais fazer amor comigo há mais de sete meses!
- Bom, peça para ela marcar uma consulta, vou ver o quê é.
A mulher vai no médico e este lhe pergunta por quê ela não quer mais fazer amor com
o marido. Ela explica:
- Há sete meses eu pego um táxi para ir ao trabalho. Eu estou sempre dura, então o
motorista me pergunta:
- "E aí, vai pagar a corrida ou o quê ?"
E como nunca tenho grana eu opto pelo "o quê", o senhor entendeu... Por causa disso
eu sempre chego atrasada no trabalho,então meu chefe me diz:
- "Você quer que eu desconte do seu salário ou o quê?"
Pois é, eu opto também pelo "o quê". Quando eu volto do trabalho, pego outra vez
o táxi e o motorista me pergunta:
- "Vai pagar desta vez ou o quê?"
E mais um "o quê". Então quando eu chego em casa eu não tenho a mínima disposição
para fazer sexo com meu marido...
O médico:
- Entendo. Bom, e agora, a gente conta para o seu marido ou o quê?

sábado, 11 de junho de 2005

Mensalão. Ninguem me convida pressas bocadas.

Roberto Jefferson, pra quem não sabe, é filho da terra, Petropolitano.
É interessante saber que no final, o individuo que pode derrubar um governo mora perto da sua casa, mesmo que seja num tumulo.
Por que isso? Vendo toda a situação, seria espetacular um filme com essa história, faltando somente o assassinato do nobre deputado.
Vejam só: O cara mora num prédio sozinho, é esquisito pois oferece champanha pra jornalista, canta opera, sozinho e ainda sabe os podres de muita gente e de todo um governo.
Não seria nada dificil o sujeito acordar um dia com a boca cheia de formiga.


Comentando.

é só eu sair um pouquinho que dá merda. Correios, mensalão, Delubio...

A Grazzieli do BBB5 vai sair na playboy. uma boa noticia afinal.

Aos meus inimigos: O pulso ainda pulsa.

Eu odeio com todas as forças o escroto Dylon.

domingo, 5 de junho de 2005

Reparos.

Nos próximos 15 dias, estarei em reparo, por isso minhas aparições por aqui serão esporradicas.

Sim, o lado negro da força quase me pegou... mas saquei meu majestoso e gigantesco sabre de luz e botei ela pra correr.

abraços

quinta-feira, 26 de maio de 2005

Feriado.

Dica da semana: requeijão Vigor com cream cracker Triunfo e café.


Tardes Quentes
Sim, existe algo de bom na TV aberta, quer dizer arreganhada.
O novo velho programa do João Kleber é a melhor coisa que podia ter retornado.
Sei que muitos torcem o nariz pressa atração, mas sinto em meu coração, que no futuro se tornará cult, como um Chavez, um TV Pirata.
oqueoqueoqueoqueoqueeeeee?????


(se) FODEX 10
mande um pro Lula e um pro ex-retundo Jefferson.
e malditos montadores de imagem, não roubem minha idéia.

sexta-feira, 20 de maio de 2005

Essa eu vi no domingo.

Parado na porta de um butequim, arrematando uma moela e tomando um gole de uma geladissima Itaipava, vejo a seguinte cena:

Um travesti, de shortin e bustiezin, fazendo coooooper.

De repentemente me vem uma voz em minha caixa cranial e me diz:

- Taí uma pessoa que tem que fazer cooper... pois com certeza não tem o cooper feito.

segunda-feira, 16 de maio de 2005

Histórias que o povo (não) conta.


Era uma vez... ou outra.

Cinderellla estava triste. Sim, chegara o dia do baile, toda a galera ia. Tinha feito uma prestação Leader Magazine e comprado toda a roupa e o sapatinho. E o cara mais gatinho da festa, o filho daquele deputado de Brasília ia estar lá. Mas, quis o Tinhozzo havia lhe chegado as regras (é, regra, Chico, paquete, vermelhão...) e ela não poderia ir.
Sua madrasta pouco afável ria da situação.
- ahuahuhauhauahuahua, vá Cinderella, qualquer coisa diga que se cortou com esse all-star de cristal. Ahuahauhauhauau
- oh, pobre de mim... (pensava ela)
Suas meias irmãs (ta certo, é assim que escreve????) louras falsificadas também tripudiavam da situação.
Sozinha em casa vendo Zorra Total, Cindy arfava de desanimo, quando então derrepentemente chega uma moto, tipo Honda bis, ela logo pensa:
- Ué, não pedi pizza... Quem será?
Ao abrir a porta, aparece-lhe uma riponga calçando uma conga, fedendo, com a maior cara de emaconhada e diz:
- Fala Cindy... qualé... belê???
- Quem é você e o que quer???? Pergunta Cinderellllllllllllla
- Eu sou a sua Foda Madrinha, e vim lhe realizar um desejo esta noite, antes de ir prum Acampamento Sexo-Espiritual no Pico do Açu em Terê.
- Sério... Que puxa!
Neste momento, Cindy sente um calor no coração (na verdade foi em outro lugar) e pergunta:
- Posso pedir qualquer coisa???
- Pode, mas não vem com essa parada de paz mundial, felicidade dos povos, alisamento de cabelo...
- Madrinha, eu queria tanto, mas tanto, mas tanto ir a uma festa.
- Que porra de festa é essa???? To sabendo de nada não??? Vai ter birita???
- É o XXXIV Baile do Castelo Encantado, Birita liberada a noite toda e tem até café da manhã.
- Demoro, vamo nessa parada agora...
- Mas eu tenho um problema, estou naqueles dias... Oh que sofrimento.
- Tu tem uma abóbora ai???
Pergunta a Foda Madrinha.
- Tem sim, uma grande que eu comprei no sacolão, pesa uns 5 kilos. Diz a pequena e vazamentada Cindy.
- Pega láá, pega láá
Mais que depressa Cinderellllllllllllllllllllla sai correndo das dependeça de empregada e vai até cozinha e traz com dificuldade a gigantesca abobra.
Com maneios de Mister M, a riponga faz gestos e derrepentemente aparece um OB extra grande em sua mão.
- Taí o que você queria.
Cinderellllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllla corre até o banheiro e introduz com certo prazer o dito em sua caixinha e volta.
- Vamo pra balada???
As duas chegam na festa causando reboliço, a riponga madrinha enche o pote e Cindy fica com uns 300 caras. A meia noite, quando a festa ta bombando a porra louca da foda madrinha lembra-se de um pequeno detalhe enquanto vomitava algos no banheiro. Sai cambaleando e tenta encontrar Cinderelllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllla, mas ao chegar no salão, vê uma rodinha envolta de um corpo estendido no chão, e restos de abobra por todo o local, e então diz baixinho, já saindo, indo embora:
- Ihhhh.... Fodeu.

E assim termina nossa saga. O Ob virou abóbora.

Notas:
Cinderellllllllllllllllllllllllllllllllllllllla e Tinhozzo = por causa da numerologia alteraram os seus nomes.

terça-feira, 10 de maio de 2005

Setupeg@ a la Arnaldo Jabor
Chamar de cupula o encontro dos paises latinos americanos e dos arabes, é um exagero. No máximo podemos dizer de um encontro de Lula, Kitinete, e do grande CHaves é que se trata de uma cópula.

ahauhauhauhauhauhauhauahuah, eu estou muito acído hoje.


Constatações
Não há nada mais canalha do que prestadores de serviços, sejam eles pequenos, grandes ou médios.
O preço dos ditos serviços são de acordo com a cara do cliente.
Por isso, me vistirei de mendingo e ficarei uns 3 dias sem tomar banho pra fazer um orçamento.
Me cobrar 210,00 patacas pra consertar o som do meu carro...

Mais um
Vendo esse caso do curintia, sobre a multa rescisória do Passaralho, fico me perguntando quem fez esse contrato.
Fala sério, técnico no Brasil que passa 03 meses no cargo já pode pedir aposentadoria por tempo de serviço.
Nesse curintia só tem nego queimado, a começar pelo Tevez.

Segura Segurança
Todo mundo, no Rio pelo menos, tá sabendo do perrengue que é passar na serra de Petrópolis. A bandidagem carioca, inclusive a oficial de farda, tá agindo direto.
e amanhã é dia d`eu passar ali.
Rezem por mim... de joelhos.

Cicarelli é chifornésia....

sábado, 7 de maio de 2005

O episódio é velho, mas a frase é bem acida:

Traseiros arrependidos
Pura crueldade: 57 milhões de traseiros convalescentes mal conseguem se sentar direito e o homem já pede que se levantem.
Da coluna do Claudio Humberto.
Como ocupar uma loira indefinidamente?
Coloque-a dentro de uma sala redonda/oval, entregue-lhe uma cadeira e a mande sentar num canto.
Ah... to sem saco pra escrever algo que valha...

terça-feira, 3 de maio de 2005

Ficando velho.

me sinto velho, quando:

Sinto tesão por uma menina que quado criança vi no colo da mãe e hoje a vejo, já não mais do colo de sua progenitora, mais no de um negão mal encarado.
Quando as novidades da mídia/música já não me dizem respeito.
As girias lhe parecem uma lingua intergalactica pronunciadas por mudos chineses.
As minhas lembranças de baladas interessantes tem mais de 03 anos.
Todos seus amigos casam/separam/juntam.
Quando um adolescente me chama de tio.

Falando nisso...Mariana Ximenes











A tal Mariana Ximenes tava uma loucura ontem na novela.
Se me der mole, eu te destruo.

segunda-feira, 2 de maio de 2005

Aconteceu na Noruega. Um homem dormia na casa de um amigo. Ao acordar, a namorada do amigo praticava sexo oral sem seu consentimento, segundo testemunhou. A versão norueguesa da Capitu, que modificou sua declaração antes do início do julgamento, reconheceu o contato sexual em seu novo testemunho, mas afirmou que o homem estava acordado e que o ato tinha sido consentido.A sentença dá credibilidade ao testemunho do homem e, de acordo com uma emenda de lei aprovada em 2000, considera que ter contato sexual com alguém que está dormindo é considerado violação.Resultado: ela pegou 9 meses de prisão, e ele ainda receberá uma indenização de 40.000 coroas norueguesas (cerca de R$ 16 mil).
Fonte: UOL.
Eu fico pensando cá comigo, mas, acho que isso é coisa de viado ofendido.

quinta-feira, 28 de abril de 2005

Ontem, vendo mais uma parte da festa de 40 anos da glóbulo, naquele joguinho mequetrefe, não sei se por causa do ritmo sonolento, ou do efeito da nova camera aérea (coisa que não tem muito futuro) ouvi uns corinhos da torcida, meio distorcidos, tipo:

- EI GALVÃO!!! VAI TOMAR NO CU
- GALVVVVÃO VIAAADDO
- EI GALVÃO, PEDE DEMISSÃO.

eu juro que ouvi... alguem já deve ter falado nisso... ou eu estou louvo e projetei um desejo meu????

terça-feira, 26 de abril de 2005

O PT ANTES DA POSSE:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção E O NEPOTISMO.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

APÓS A POSSE: LEIA DE BAIXO PARA CIMA

recebida por e-mail
Levantem esse traseiro gordo.

É impressionante o que esse imbecil fala.
Ele é realmente caótico.

domingo, 24 de abril de 2005

Domingo.
Não há nada, mais deprimente do que um domingo a noite, no final de um feriadão.

Comunicado
O sistema de comentários tem alguns problemas. Estamos trabalhando nisso.

quinta-feira, 21 de abril de 2005

HABEMUS TEMPLATES

Apanhei, mas mudei o template, foi uma mudança de 360 graus.

Agora temos dois sistema de comentários, um do próprio blogger, para que vocês possam falar cada vez mais.

O antigo template dark estava a meia bomba e não dava mais pra utiliza-lo.

E acompanhando esse climão de Bento XVI, o trocin ficou mais clean, só faltou a tarja vermelha pra ficar com um aspecto mais cardeal/papal.

Então é isso... deixa eu voltar a ver o linha direta...

quarta-feira, 20 de abril de 2005

DESCULPE-NOS O TRANSTORNO, ESTAMOS EM OBRAS PARA MELHOR ATENDE-LOS.
A direção.

segunda-feira, 18 de abril de 2005

HELP DESK.

Alguem me ajude a consertar/Refazer/fazer um novo/ template.

sexta-feira, 15 de abril de 2005

Marquetingue.

Essa é nova campanha da 3M do Canadá de seu novo vidro de segurança.


E agora veja a reação das pessoas


A 3M não informa se o dinheiro usado é real ou falso.

Segundo a 3M a mídia não foi colocada ali apenas para uma demonstração técnica do produto, e sim para observar a reação das pessoas e fazê-las comentar sobre o vidro. Deu certo. O que se viu foram dezenas de pedestres tentando quebrar o tal Security Glass da 3M de qualquer maneira. Ninguém conseguiu, claro. A cobertura da TV canadense foi maciça, que exibiu em telejornais pessoas dando até voadoras no painel. Algo que seria uma ação local, acabou ganhando fama no mundo inteiro. No fim das contas, a 3M conseguiu com isso preciosos minutos de mídia espontânea na TV, jornais, internet etc.

Esse vidro funciona lá nos estrangeiros... queria ver se fosse na Av Brasil... não ia sobrar nem a calçada.

Recebida por e-mail.

segunda-feira, 11 de abril de 2005

Notícias

PETRÓPOLIS É CONSIDERADA A 6A. CIDADE MAIS SEGURA DO PAÍS

Fonte: Jornal Tribuna de Petrópolis 10/04/2005.

Petrópolis é a sexta cidade mais segura do país. Esta foi a conclusão do Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea) que realizou um levantamento inédito, cruzando dados oficiais para criar um índice para medir os riscos de, numa cidade com mais de 300 mil habitantes, uma pessoa ser assassinada. Quem lidera o ranking de segurança é o município de Maringá, no Paraná. Ainda de acordo com a pesquisa, que foi divulgada na última semana, a cidade de Serra, nos arredores de Vitória, é a campeã da violência. Principalmente em relação ao número de homicídios. Segundo os levantamentos do Ipea, lá, de cada 100 mil habitantes 97 têm a chance de ser vítima de assassinato.

É, essa é a minha cidade.

Um lugar legal, onde tsunamis nunca chegarão dizem alguns, mas acredito que no dia do apito final pouco vai adiantar morar numa região serrana, ou no alto do Everest.

Apesar disso, tem lugares legais, a noite é uma merda, o povo em sí é uma merda, mas a mulherada vale a pena, se você tiver dinheiros é claro.
Só mais uma coisa que tenho que dizer e que poucas pessoas fora daqui sabem: ITAIPAVA fica em Petrópolis e não ao contrario.
é... que post idiota... tsc tsc...
e o Blogger tá ficando louco...

sexta-feira, 8 de abril de 2005

M.E.R.D.A.S. em profusão:

Hoje, com a participação especial de Steven Wright

"Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz"

"Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."

"99% dos advogados dão aos restantes má reputação."


FOTOS E FODAS
e hoje:
Bicho Papão em

- QUEM É QUE É VIADINHO???? EM EM EM????

terça-feira, 5 de abril de 2005

È festa.

O Papa morreu.
E agora começa o trem da alegria, vai o Lula, o Severino, o Renan, o Sarney e o FHC.
Negão gosta de mordomia com nosso dinheiro.

E também vão Bush, Blair e Charles.
Estive pensando:
O Bin Laden tinha que mostrar que era culhudo agora.
Já pensou um atentado no enterro do Papa???? E os atentadores que se matam explodindo-se vestindo T-Shirts escritas “Católico capitalista é tudo viado”.

Acredito que agora serei monitorado pelo éfe bi ai.


E por falar nisso...

NÃO AGUENTO MAIS A COBERTURA BIZARRA DO ENTERRO DO PAPA, DO CONCLAVE, DOS CARDEAIS BRASILEIROS, DOS DESOCUPADOS QUE VÃO/FORAM/ESTÃO EM ROMA. Esse pessoal tinha era que virar uma laje, lavar uma roupa, capinar um terreiro, limpa uns peixes...


Meu candidato a Papa:

BISPO MACEDO 2005 - ESSE PAPA TUDO.

Figuras perdidas no meu arquivo.
E hoje:

Recebida por e-mail.


CONSTATAÇÃO
Este template foi pro saco.
Não sei como acertar ele.

sexta-feira, 1 de abril de 2005

O Papa baba
É interessante e bizarra a situação, agora são 12:45hs e o cara tá la tremendo e esperando a morte chegar e o povo no mundo esperando o cara morrer.
Não era mais facil sacrificar logo?


E por falar em bizarrices...
Este programa novo da Record, acho que o nome é O Mundo Encantado do Guinnes Book, é um prato cheio (de vomito) pra se ver enquanto se esta jantando.
Coisa de americano...

Falando nisso, em casa vendo o jogo da seleção, a sala cheia, e numa tentativa infrutifera de se achar algo que preste resolvo dar uma zappeada na TV. Ao mudar o canal e botar no SBT, o que vejo, quer dizer o que todos vemos?
A personagem de Adriana Galinhasteu sendo estrompada por uns caras na novela Xica da Silva...
Sorriso amarelo... nenhum comentario e a apertada mais rápida do mundo no controle remoto.
Eu tenho a seguinte opinião, ou tu faz a sacanagem completa ou não faz nada... essas bichices porno-eróticas me irritam.
Alem do que... que Peitin muchibinha...


Atendendo a inumeros pedidos (tá, são todas de minhas multiplas personalidades) resolvemos voltar com as
M.E.R.D.A.S. = Mensagens e Ensinamentos Relevantes Do Arquivo Setupega
e hoje:
"Cada vez mais as mulheres estão saindo em busca dos seus direitos...
Bem que podiam trazer cerveja na volta!"


terça-feira, 29 de março de 2005

Enfim, hoje acaba o BBB5.
E o viado vai ganhar...
O próximo vai ter um obeso, um cego, um surdo mudo, um negro anão, um favelado...
Minha alegria vai ser ver as fotas da Miss Grazielli nua na Playboy e de gratis nesse sistema corrompido que é essa tal de internerd.


Tenho ficado excitado vendo a novela Amerdica, na globulo, toda vez que a Débora Secco aparece.Deborah Secco
É que ela fica sussurando o tempo todo... é só fechar os olhos e imaginar.







- ohhh uhhh vai Estados Unidos, mete o teu carimbo no meu passaporte, me deporta..... uhhh aahhh

notita da redação setupegol: Tá a foto não tem nada ver... ela ae tá com cara de paisagem, mas foi o que a nossa produção arrumou.


Marquetingui direto.

Esta pequena história é verdadeira e demonstra a importância de se terum diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor eentão acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se paraver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguémnotou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecessenaquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que jáestava atrás dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somenteao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

quarta-feira, 23 de março de 2005

Embalagens
Eu fico pensando, nessa época de qualidade total, ISO 9000, ISO 14000, o que faz com que algumas embalagens, principalmente no ramo informatico sejam tão mal projetadas?
Cito a Extralife, que vende uns cartuchos pra impressora, similares dizem.
O sujeito que projetou aqueles plasticos realmente pensou em proteger o cartucho até ele chegar a nossas mães, mas se esqueceu-se de que temos que abri-lo. O mesmo acontece com os plasticuzinhos dos cd´s... o que são aquilo????


Gagos
Outro dia tive que interagir com um sujeito adepto da moda "sandu-iche-iche", e constatei uma coisa, quão mais gaga a pessoa mais ela gosta de falar.
sa-sa-sacanagem.

Severino 2006
Realmente, esse é o cara.
Chega a dar pena a sinceridade/ingenuidade dele no meio politico. Parece uma virgem num puteiro.
Tá ele não é tão ingenuo assim... mas acreditar que tudo que faz é correto e que vai dar certo... tsc tsc.

Pascoa, época do coelhinho ter crises de hemorróidas.
tá chegando o dia de comer peixe e chocolate....
Acho que vou acampar.
.

sábado, 19 de março de 2005

Comentários

Alan do BBB5 entrega uma guitarra ao Presidente.

"Como é rídiculo esse meu marido." pensamento de uma envergonhada primeira dama.

"Ae presidente, toca a minha tambem." gaiato que presenciou a cena.


Photoshop é cú de rola
Mais uma tentantiva de fazer algo q preste com esses programinhas de imagem.
Tá, eu sei ficou uma merda... mas eu achei interessante o cão chupando manga.


Imagens perdidas no meu PC

quinta-feira, 17 de março de 2005

Na farmácia
O sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente.
O farmacêutico: - como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

terça-feira, 15 de março de 2005

amanhã é feriado em Petropolis...

Trabalhem seus lacaios...

domingo, 13 de março de 2005

Baladas.

Interessante o estudo feito por esse cara, leiam só:

Biotipos das baladas

Eis um resumo realista da FAUNA da night. Será que vcs se encaixam em algum??

01: MULHERES NAS BALADAS

1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa... me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista... cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa... vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.

02: HOMENS NAS BALADAS

1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?"... Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é... JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas... Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim, claro que ele é gay!!!

Sall é uma mistura dos 5 biotipos masculinos.... e não é gay.

quinta-feira, 10 de março de 2005

Piada Pronta Delivery 24 horas.

Sandra Bullock usa creme de hemorróidas no rosto

- se é pra ter cara de cú, que ela seja bem tratada.

sábado, 5 de março de 2005

As vezes, dá vontade de sair correndo pela rua e gritando.

Vejam este e-mail... triste... sincero...

Vamos manter o destinatário e remetente em sigilo.

Assunto: Triste Vida

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me
insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já
havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum"
e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Elza.

Contando...